叱られると黙ってうつむき、しばらくその場に突っ伏したりします

438：名無しの心子知らず：2008/08/03(日) 00:47:07 ID:SFw1fZHj

２歳９か月の息子ですが
叱られると黙ってうつむき、しばらくその場に突っ伏したりします。
つい強く怒鳴ってしまった時も
「こういうことをしたら○○だからやめようね」と説明してる時も同じです。

イヤイヤは口に出しているので、それとは違うような感じがします。
イヤイヤ期についてはたぶん他の子と同じくらいではないかな？と思います。
（先輩ママさんが息子の様子を見てイヤイヤ期がはじまったんだね、と言っていたので）

黙ってしまう時は自分でいけないことをしたとはわかっているようで
叱られた事実をどうやって受け止めていいのかわからないのかもしれません。
私は自分自身が怒っていても、その気分を長く続けてはいけない、
すぐに気分を切り替えると言う考えでやってきたので
息子に対して叱った時もなるべく早めに気分を切り替えて遊んでやりたいと思っています。
ただ、息子がこんな調子だと、こっちから体をくすぐるなどして気分を切り替えてやるか
息子が自分で気分を切り替えていくのを待ったほうがいいのか悩みます。
同じ経験をお持ちの方がいたらアドバイスをお願いします。




【いつまで？】魔の２歳児を語れpart13【ｲﾔｲﾔ期】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1215432241/

443：名無しの心子知らず：2008/08/03(日) 01:29:51 ID:7cDQ7oKW

>>438
うちの子も似たような時がありました。
うちの場合は、悪い事をした自覚はあり怒られている状況から逃避したいだけだったようでした。
そうしてやりすごしていれば、嵐が去って、ママが遊んでくれるという感じ。

それまではしばらく叱った後「ごめんなさい」と謝らせたり「わかった」と返事をしたら
切り替えて遊んであげていたので、状況は似ていますね。
そのうち知恵がつくと口だけで「ごめんなさい」「わかった」と言うようになり、数日間バトルしました。

あくまでもうちの子供の場合なので効くかは分かりませんが参考までに・・・
まず、突っ伏したら無理やりにでも顔を自分の方に向け同じ目の高さで目を見て叱る。
（うちの子は叱られることをした自覚がある場合は目を逸らすので、
目を逸らさずにママの顔をしっかり見させて話をする。）
口だけで謝らせるのはやめて、何がいけなかったのかを本人に問う。
答えられなかったら説明し言い聞かせ本人にもう一度問う。
それでも分からなかったら本人の身近な例に例えて気持ちをきいたり。
集中力がきれたり、意地になっているだけの場合もあったりなので
意地をはってるのを解きつつ逃げの手段にさせないように、休憩挟み根気良く続ける。
大抵、休憩挟んだあと反省して大泣きで何がいけなかったかを言って謝ってくる。

444：名無しの心子知らず：2008/08/03(日) 03:09:43 ID:slZ+icFL

>>438
うちの2歳10ヶ月も強く叱られると、きゅっと唇を結んで右斜め下45度を見つめます。
大人が見ると不貞腐れたポーズに見えますが、子どもなりに葛藤してるんです。
と、言うのも、先日職場で理不尽に注意された私が気が付くと同じポーズをしてましてw
その時の私の気持ちを正直に言うと
「申し訳ない」「はいはい判りました」「あー、うざい」「ん？ちょっと待てやｺﾞﾙｧ(ﾟдﾟ)」
と、いう葛藤がありましたが、大人なので、気を取り直してにっこり笑って謝罪しましたが。

子どもに対して親は絶対的な権力者です。
それが真っ向から正論で攻めてきた時には、子どもなりに申し訳なさやら悔しさやら
複雑な思いがある筈です。
それを乗り越えるのに少し時間がかかったり、きっかけが必要でもいいじゃないですか？
まだ2歳ですよ。
深追いせずに、言うべきことを言ったら、もう怒ってないと示したらどうでしょう。
叱られてすぐにニコニコ出来るほど子どもの心はタフじゃないと思います。
叱った後は、深呼吸してリラックスしてから自分の感情をまずコントロール。
腕組みしたり、拳を握りしめてると子どもに緊張感が伝わってしまいます。
それでも駄目なら放置プレイｹﾃｰｲ。
寝転がったり、大泣きさせておいて落ち着いたのを見計らってから遊びに誘ったり
抱っこしたりして、「さっきママ怖かった？」などと、話をふると謝ったりするので、
反省していることが判ります。
うちの子のちっこい脳ミソでは叱られたという事実を受け容れるのと反省するという
複数の出来事の処理に時間がかかるようです。
まあ、あくまでもうちのやり方ですが。
叱る時にも理詰めで追詰めずに逃げ場を与える、「○○したかった」という気持ちを
一旦肯定してやるようにしてます。

446：名無しの心子知らず：2008/08/03(日) 08:03:22 ID:Cy2rIQss

>>438
同じです。長々説明すると叱られている状況が辛いみたいで、
理解して反省すると言うより逃避行動をとるようになった。
今は「～だから～しちゃ駄目だよ。」って簡潔に叱り、
時間にして１、２分にするようにして逃避する隙を与えてません。
大人と議論するんじゃないから、
論破するより駄目なものは駄目って態度でいいかなと思ってる。

447：名無しの心子知らず：2008/08/03(日) 08:14:07 ID:0DUDQ6tU

>>438
我が家の場合は叱り方を変えました。
めちゃｱﾏｱﾏなやり方なんで嫌ならスルーしてください。

「～だからいけないんだよ」という禁止の言葉から
「～だから○○して欲しいんだ」というお願いにしました。
もっとｱﾏｱﾏなら
「ママは○○の事が大好きなの。だから××して△△になったら悲しいな。
もう※※しないで欲しいんだ。ママのお願い聞いてくれるかな？」
そこで「うん」でもいおうものなら抱きしめて
「ママの言う事聞いてくれたんだー！ありがとう。大好きよ」とか

これ甘すぎと思うかもしれないけど、意外と
「もうしないよ。ママごめんね」とか子供も素直になってくれます。

ただし、急いでて余裕のない時や生理前のイライラ期には出来ないのが問題点。

http://kosonews.blog.2nt.com/blog-entry-1393.html 叱られると黙ってうつむき、しばらくその場に突っ伏したりします

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1. 名前：名無しさん  投稿日:2011/06/26 10:12
   叱るって難しい。
   と同時に「あー親もこういう気持ちで叱ってたのか」と。
   そのうち子供を通して過去の自分を叱っているような気分になってくる。
   [ 編集 ]
2. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/06/26 14:29
   そもそも子供にママって言わすな阿呆が
   [ 編集 ]
3. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/06/27 17:21
   えっ。２歳児がママをママって呼んで何が悪いのか。
   私は幼稚園に入るころ、「もう幼稚園だし、お母さんって呼ぼう」と自分で決めて呼び名を変えたけど。
   [ 編集 ]
4. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/06/27 21:51
   善・悪の概念じゃなく、「ﾏﾏが～」なんだ･･･。
   親がこの世の中心じゃなくなった時、この子の判断の基準はﾅﾆになるんだろうか？
   ※477のやり方も分からないでもないが、2歳児でも芝居打つよね？
   [ 編集 ]
5. 名前：　  投稿日:2011/06/28 03:03
   そうか。ママがどう思うかっていうのが判断基準じゃだめだよな
   ちゃんと理解させないと・・
   [ 編集 ]

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