妊婦だけどカキフライ食べてる…たまに…食べたくてつい…
牡蠣を食べるときはいつもロシアンルーレットな気分だ
でも手がのびてしまう
だって美味しいんだもの
去年三重で食べた牡蠣、美味しかったな…

なかなか子どもができないので旦那に内緒で病院へ行って検査してもらったら子どもができにくい体ですと言われた。
根拠はないけど旦那の方に問題があると思ってたのでかなりショックだった。
その後とにかくお義母さんに相談して味方になってもらおうと思ったら、大した家ではないが私達で終わりにするのはご先祖様に申し訳ないから息子とは別れてくれと言われた。
旦那は家付きのお墓と仏壇を相続したって言ってる人だし絶対に捨てられると思ったときが内心修羅場だった。
お義母さんに言われるよりは私からと思い旦那に恐る恐る報告すると「そうなんだ」とただ一言だけだった。数日後離婚の話を切り出すと「親戚の誰かから養子を１人貰えばすむ話だ。離婚する気はない」と言ってもらえた。
今日３人目を授かったので記念カキコ

俺個人的には修羅場だったんで・・・

姉貴の出産の時だったんだけど、旦那さんが仕事場からで間に合いそうもないってことで何故か俺に白羽の矢が当たって分娩室？に付き添ってくれって言われた。
親父も仕事でお袋は親戚のところに用があって行ってたんだけど、家にいた俺に親父から電話→様子を見に行ってくれ→看護婦さん「励ましてあげてください！」
正直出産シーンとかグロそうだったんで勘弁してくださいって感じで外の通路で棒立ちしてたんだけど、中から声がして
姉「なんで誰も来てくれないのぉー！！」
看「弟さんいらっしゃってますよ！」
姉「なんで部屋にいないのぉー！！」
看「弟さん手を握ってあげてください！！」
俺「いやホント勘弁してください・・・」
正直俺がビビりってのもあったんだけど、普段の姉貴の様子とは別人みたいにパニクってる姉貴の様子に引いてしまった。
初めての出産のときってみんなああなるもんなんかね。
姉貴が分娩室に入って三十分くらい経って、まだ痛がってるみたいだし大丈夫かなぁと思い始めたくらいに看護婦さんが
ダッシュで分娩室に入ってって「旦那さん来てくれましたよ！」って言った。
良かった、間に合ったんだと思ってホッとしたら、通路の奥から何故か片足でピョンピョン跳ねながらやってくる旦那さん。
そのまま片足ジャンプで俺にシャッ！と片手だけあげて分娩室に入ってった。
急いでたのはわかるんだけど、なんかすげえ汗掻いてたし顔色が尋常じゃないくらい真っ赤だったから何かあったのかと気になって
ここでようやく俺も分娩室に入れてもらうことにした。

妊娠中に「ずいぶんおなかが小さいわ。ちゃんと育っているの？」と会うたびに言ってきたトメ。
旦那が不在の時に母子手帳持参（旦那の時の）でやってきて、体重とおなか周りの数字を比べてあーだこーだ言い始めた。
今にして思えば、私の時より体重が少ない＝異常があるんじゃないの？のように不安を煽るような言い方だった。
でも当時の私は『トメさんｗｗ私より身長ないのにこの体重ｗｗお腹周りヤバイｗｗ』と思いながら「ほんとだー！今の若い妊婦は体重増えすぎなかったりおなか大きくなかったりするみたいですねー」とにこにこ。
あの時のトメの真意はわからないけど、出産後私の携帯にトメからの連絡は来ない。

うちのちょい悪トメ

中距離別居なのにアポなし突、いやげもの、夫いないときに孫梅をたまにするトメ。
中距離別居で年に数回会うだけなのでスルーしていた。

今年始め長女出産時、私の親が共働き&遠距離のため産後のお手伝い！とはりきってやってきた。
初めての出産でどの程度大変かわからなかったのでありがたくお願いした。

入院中から来て息子ﾁｬﾝのお世話もｳﾌﾌ！とはりきってたが、私の退院後の入院中に使っていたパジャマなどの洗濯をお願いしたところ

うちのと違う洗濯機は難しくて使えないわ～。だと。
（昨日まで息子ﾁｬﾝのお世話のために普通に使ってたよね？）

つい言ってしまいました。
新しいことを覚えようとしないとボケちゃいますよ。と

トメの父、晩年痴呆で自分はならないように気を付けてる！が口癖の人。
あわてて洗濯し始めてました。

まだこれから親になる人の話だからスレ違いかも。

数ヶ月前の帰りの電車でのこと。始発に乗れるので座って帰れるが途中で結構混む。
何駅かして、座席は全部埋まって座っている人の前に一人ずつ立っている人がいるくらいの混み具合に。
斜め前にややお腹が大きくてマタニティマークをつけた女性。明らかに妊婦なので席を譲った。
女性は会釈だけして席に座った。たぶん育休前なのか、会社帰りのOL(ただし妊婦)という大人しそうな雰囲気だった。

そういえば10数年前に嫁さんが妊婦だった時はあのマークがなかったなあと思いつつ、
慣れない事してちょっと恥ずかしい気持ちもあってドアのほうへ移動。

しばらくして車内のどこからともなく携帯の着信音と、それに続いて大きい声で通話する女の声。
どこの非常識女だよ、と思っていたが混んでる車内なので誰だかわからず。
数駅話続けて、さすがに周りも眉を潜めていたが、沢山の人が降りる時に電話の主判明。
そう、先ほどの妊婦。周りの白い目も気にせず「今着いた～」とか話しながら降りていった。

自分が席を譲ったこととか直接関係ないし、電車内での通話は妊婦限らず非常識行為ではあるけど。
こういう人があと何ヶ月かで親になり、子どもと出歩くようになればこのスレで報告される非常識な親になるんだろうな、と。

今日また同じように混んでる車内に妊婦が乗ってきたけど、
譲ろうかなと迷う間もなく一駅で降りていって何と無くホッとして思い出した話。

低月齢の頃に旦那に言われた事や態度をずっと覚えていて思い出してはイライラムカムカしてた
いつか昇華出来るだろうと思ったけど、全く忘れない。驚くほど鮮明に覚えてる
昨日の夜に他の事に切れたのもあって、言わないと忘れられないから言わせてと前置きして言ってみた
そしたら本人は全部忘れてた…
なんだか馬鹿馬鹿しくなっちゃったよ
ずっと不満抱えて何してたんだろう
でも言えなかった事言えて驚くほどすっきりしたし、気持ち切り替えて頑張ろうー

自分が不妊症かどうか気になって仕方ない。
転職やらなんやらで結婚から半年前まで避妊してた。
結婚してから二年半経つから周りも実母も子供は？って感じになってて焦る。
何より職場の元同僚や同い年の友人から妊娠報告聞く度に祝うと同時に自分も早く…！と焦る。

焦る度にそもそも自分は子供が欲しいのか？とか周りから妊娠出産と聞いて
じゃあ自分も欲しい！みたいになってる気がして悩む。

このスレ見てると悪阻の辛さを忘れさせてくれます、ありがとうございます
皆さんみたいに早く自分の子に萌えたいです…

２歳の甥っ子に会う度に「可愛い～食べちゃいたい」とか言って頭をエアーパクパクしてたら
いつもキャーとかゲラゲラ笑ってるだけだったのに、こないだ会ってすぐに頭を私に、はいって感じで傾けて来たので
「？」と思っていたら「食べていいよ」って言ってきただけでも心臓止まりそうにキュンとしたのに…ハァハァ

ここを見ながら我が子に会えるのを楽しみに悪阻乗り切ります

生後6日目。初めての子です。
こんな所に書き込むのは早すぎるかもしれませんが、
小さいお手々に足に、少しずつ空いてきた目も、
頑張っておっぱい飲む仕草も何もかも可愛すぎます。
帝王切開で、2500gギリギリで産まれてきたのですが、
この一週間の可愛さで十分、母が腹を切られた痛みがチャラになりました。

今が1番かわいいんじゃなかろうかと、心配になってきておりますが、
杞憂ですよね？

満月の夜にお産が多くなるってほんとかな
あと低気圧のときも多いとか
私が産まれた日は満月だったと母がよく言っていたな

37w5d。どうにか４連休は乗りきった(>_<)明日の健診で計画和痛分娩の入院日決めたい。

お腹は下がってるし、前駆陣痛はあるし、早くしないと陣痛来ちゃうよ。夜間と土日は麻酔できないから、本当に怯えてる。
食事も喉を通らないし、眠れないし、ひたすら安静にしていた発狂しそうなGWだった。
明日の健診で、いきなり明日から入院させてくださいは無理かな？
深夜や土日に陣痛来たら帝王切開にしてください、も無理かな？発狂してもだめ？帝王切開は帝王切開で大変だけど、とにかく陣痛が嫌だ。

和痛できるから病院選んだのに、医者も助産師も麻酔やる気なく感じる。

28で結婚、29、31、34で出産。仕事は営業事務をずっと続けてきた。
男女揃ったしもう終わり！と思ってたのにまた妊娠。。
出産時38。正直お空に返そうか悩んでる。
赤ちゃん可愛いんだよな、でも障害も心配。
余計な悩みも増えるから、高齢出産嫌だったのに。旦那の絶倫が憎い！！

この間、赤ちゃんを産んだ友達。
近所に住んでて、私も妊娠したので、どうしてその病院を
選んだのか、参考までに聞いてみた。
「食事がフランス料理がでるから」

でも、得々と語ってくれたフランス料理の内容は、
おそらく伊豆あたりのペンションで出てくるような、
中途半端、勿論選択肢なしの定食。
そんな程度なら、自分でもっとおいしいのをお金払って
ちゃんとしたレストランで食べるよ。

私は長男の時旦那が立ち会いたいって言ってたのでｏｋしたら
頭の方に立って手を握ってたのは旦那 じゃなく義父でした
後々きいたらオレ間に合わなかったからオヤジに頼んだといわれ
ショックで言葉がでませんでした……
その後長女と次女は地元に帰って産みました

トピ違いだったらすみません。
私は今１５ｗの妊婦です。
先日、旦那が「妊婦って太るんだろ？デブなお前と一緒に歩きたくねー(笑)」
と突然言ってきました。。
カチンときたので、「何でよ、体重管理しっかりしても少し増えるのは仕方ないでしょ？」と反論したところ
「だってさ、デブとかブスと一緒に歩くのってめっちゃ恥ずかしいじゃん(笑)だから洋服とか玩具とか一緒に買いに行くの俺パスね(笑)一人で行くか、親か友達と行ってー」
と言われました。
それ以来、何も食べれず水かお茶しか口に出来ません…
食べなきゃダメだと思い、一口飲み込んでもすぐリバースしてしまい…
この状態が今日で３週間近く続いてます。
母親失格…精神的に弱すぎる…
私は母親になるべきではなかったんですかね。。
赤ちゃんを待っている方に凄く申し訳ないです…


気分を害された方がいましたらすみません
長文失礼しました

34歳で三人目妊娠中
娘が通う幼稚園のお友達のママから「三人目のお子さんが入園する頃は何歳ですか？」と言われ
「37歳かな～」と言うと何故か爆笑され「他人の不幸は楽しい」と言われた
私が不幸なのか？赤さんが不幸なのか？？34歳で妊娠って他人に爆笑される程不幸なのか？？
と頭な中でいろいろ考えて無言になってしまった。
何か言えば良かったな…

ずーっと本当に本当に女の子がほしかったのに、男とわかった。
その時の絶望といったら言葉にならなくて、しにたい気持ちになり、数カ月毎日泣き続けた。
周りは女の子希望でその通り授かった友達ばかりだったので会えず
大好きな姪っ子や親にすら会えず、本当に人生最悪で鬱をわずらった日々だった。


ようやく現実を受け入れ諦めかけた年末年始、それぞれ別の日に親戚と会うことがあり
「男より女」と傷口に塩をぬられないよう、先手をとって自分の落ち込みぶりを話したのだけど
自分の甥をすごく可愛がってる従姉妹には
「うわ～男だったなんて最悪！！年取ったら捨てられるよ！w
　私は甥だから可愛いけど、自分だったら息子とかありえない！！」だの
自分の一人娘を溺愛している従兄弟には
「（自分の子を抱きながら）こんな風に髪の毛結んだりしたかったんだろ～w
　（自分が介護の仕事で訪問している）老人たちは皆娘がほしかったって泣いてるよw」
だの言われ、元日早々悲しすぎて泣いてしまった。


今はだいぶ落ち着いたけど、このスレとかでも「男で嫌だった」とか読むと、本当に心が痛い。
同じような気持ちの人、きっと生まれたら変わると信じて、がんばろうね。

私も自宅出産しちゃったんだけど。
陣痛に気がついた時には多分全開で同時破水。
水浸しリビングに一人数秒唖然とした後、パニックになってしまって
病院に電話する前にやっぱり旦那に電話しちゃったよ。
病院の母親学級では何度も救急車は呼ばないで！と言われてたから
自分で運転して行こうとぬるぬるの赤子抱いて玄関出たとこで
立ち話中のお隣りさんが悲鳴をあげつつ救急車呼んでくれた。
出産って病院でしてもかなりハイになって変なこと言っちゃったりするじゃん。
一人であの状況だと冷静ではいられないし、理性もないし、へんなことしちゃうかも。
ちなみに分娩介助料もしっかりとられて料金自体は安くなかったです。
さらに出生時間を証明するのが法的にかなり大変でした。
いいことなんてなにもなかったです。リビング生臭いし。

予定日が3月の後半の日だと言われた
勝手に十月十日で数えて4月中旬だと思ってたからすごいショック
自分が早生まれだから早生まれだけは嫌だったのに

皆さんバッグに妊婦サイン着けておられますか？
この時期はある意味一番必要なんじゃないかと思っていますが
未婚、妊娠経験無しの友人が「あれ鞄に着けるのってダサいよね～」と言い
ちょっと心が折れかけました。
本人に悪意は無さそうですが、サインのデザインや素材がダサいとか
せっかくのバッグに着けたら格好悪いとか…
そういう風に考えた事が無かったので、ちょっと悲しいです…

じっくり相談というほどではないのですが、適切なスレが見あたらなかったのでこちらに書き込ませてください。

産後5ヵ月経つのに、夫へのささいなことでのイライラが止まりません。
例えばこないだテレビでauのCMを見ていて、デジラ＝データ自由ライフというのについて
上限があるなら自由じゃないじゃん、と私が言うと、自由に選べるってことじゃない？と言われたのですが
それだけで、ものすごくムカついてしまいました。何度も思い出して、夜眠れなくなるほどです。
他にも、ゲームした後片付けをしていないとか、ゴミ捨てを頼んだのにしてくれなかったとか、
そんなささいなことで毎日イライラしてしまっています。
これでも産後すぐよりは良くなってるのですが、やっぱりおかしいですよね？
これって産後うつでしょうか。心療内科に行った方がいいんでしょうか？

夫は決してバカにしたような言い方はしないし、育児も手伝ってくれていて感謝しなくてはいけないのに
勝手にイライラしてしまっていて、そんな自分がしんどいです。
今は夫以外の人と接する機会は少ないですが、今後他の人へもイライラしてしまわないか心配です。
何とかならないでしょうか？

妊娠中で予定日も超過してる
実家に帰っているから寂しくて仕方ない
そしてこの期間何もしてあげられなくて辛い
早く産まれてくれないと、旦那に会えないんだよー！
毎晩不安で眠れないし寂しいよ

妊娠９か月のときに、申し訳なく思いつつ障害者スペースに駐車した。
降りたら後ろかたきた子連れの母親が、私を睨みつつ「非常識だよね」と
と子供に話していた。上から下までじとっと睨んでたけど
妊婦ってわかったもそういう態度か、あなたの態度のほうが非常識じゃない？
まさか、そこは妊婦は使っちゃだめなとこだったとか。

11W
ムカムカと体のだるさと眠気から家事の1％もできてなくてやる気もないから寝っぱなし。自分のことを必要最低限のみしてる。

昨夜ついに旦那がキレた。
怠けてる、気の持ちようだ、甘えるな、ふざけるな…
と怒鳴られた。
その後寝たふりしてたらため息が聞こえてきた。
自分でも信じられないくらい無気力でとにかく動きたくないのに、何度説明してもわかってもらえない。
どうしたらいいんだろ。

現在３４ｗ２９歳。
中学から一緒だった、結婚時期も近い友人が妊娠してから非常に煩わしくなった。
「もう高齢に近いしダウンだったらどうする？」「自閉症は生まれるまで分からないんだよね？」
とか…
暫く連絡も辞めてスルーしてたら昨日、８ｗでお腹の子を亡くしたと連絡があった。
「なんで自分だけ？と思うと○○（私）が妬ましい」と泣かれた。
「○○には慰められたくない」
「大きいお腹の人を見たくない」
「赤ちゃんまた出来るかな？不育症だったらどうしよう？」
私に何を言えと？どうしろというんだ！？
凄く疲れて寝れなくなっちゃった…

待望の妊娠。旦那も喜んでくれた。
でも……友達と沖縄旅行3泊4日行ってくるって何？？
全く聞いてませんでしたけど？？？？？
初めての妊娠だし、つわり重いし（まだ7ｗ）心配だよ
というと
「だいじょぶよ！周りにいっぱい頼る人おるじゃん！」だって。
確かに私の実家は隣だけど…
旦那の代わりになる訳ないだろ。
あげくのはてに、旦那の友達には
「毎日沖縄の文句言われてます」ってメール送ってるし。
文句って…………
妊娠分かった時点で旅行辞めてくれると思ったよ…
去年も私置いていったよね……
父親の自覚、どこにあるの？
言えない自分、悲しい。

なんで検診に行けないんだろう。野良まっしぐらだよ…。
もう妊娠がわかってから２ヶ月弱だよ。心配じゃないの？
ご飯作ってても足りないとかで出前頼むし、毎日毎日5000円以上使ってる。
いつ行かせてくれるのか聞いたら「自分で何とかしたら？」だって。
野良なんかなりたくないのに

３月中旬が予定日なんだけど、「３月生まれ良くないよ～」
とか言ってくるやつ何なの？
ほんと腹立つ。