配偶者に喰らわせられた二度と忘れない衝撃ってあると思うんだけれども、
私の場合、それで夫婦としてのなにかが完全に瓦解してしまいました。
その事件の時は私はキレまくって、一大人としてありえないくらいに（ホントにあんな物言いを夫とはいえ、自分の心の言葉以外に実際に口したことはなかったくらいの文言が口から飛び出ました）電話で夫を罵倒しまくり、
「二度と会わない」と決めて、当時まだ幼かった子を連れて実家に立てこもった。

それでも私が今、結局夫との家庭に戻ってきて4年近くが経つのは、実家の親に離婚を思いとどまるよう説得されたのと、
夫との面会を拒み続ける私に対して、夫から事件の顛末を聞いた義父母が夫抜きで私の実家に手をついて謝罪に来たのと（私は義父母ととても関係が良好だったし、お二方とも好きで尊敬していた）、
パパ大好きな我が子に“父親がいなくなる”ことに踏ん切れなかった私の迷いのせい。

そう、離婚するなら出来たあの状況で、私が婚姻関係の継続を選択したのだから、誰のせいでもない。それは重々分かってる。

それでも、夫のしたことを本心から許せるはずもなく、心の一番奥底でじっとずっと、「許せない、許さない」と核を持っている自分がいる。

夫は元々、コトの大小に関わらず、
「謝ったじゃん!!!そんなこというなら（私）ちゃんだって（ry）」
と検討違いの逆ギレをするわりかし面倒くさい人なので、4年前の出来事については私は一緒にいる選択をしてからは今さら口にはしないようにしている。

こういう人とは分からずにただただとても好きで結婚したから、昔みたいにもう一度言いたいことをお互いなりの本音で言える関係になれたらなぁという願いはある。
けど、自分自身のなかに断固とした拒絶感（男として、夫として）みたいなのが根深くて、元来夫は深い会話を交わせるタイプの人ではないのもあって、
表面上もう何事もなかったかのように暮らしているけれど時々ちょっとしたことで、
「だからもーーーホントにこの人とはムリだよ、続けられない。。。 」
って感情が押し寄せてくるのを抑えるのに、とても苦心している。


ぼやかしてる上に、長文ﾀﾞﾗﾀﾞﾗですみません。
ホント久々に爆発しそうで、ただ聞いて欲しいの！なだけの書き込みでした。
申し訳ありません。

よく分からんとしか言いようがないが、そこまで気の許せない相手といて
お互いに気が休まらないよね。

わかるわ
多分一生許さないと思ってることあるもの私も
夫はもう私は全部忘れたとでも思ってるだろう