ｸﾚｸﾚされた訳ではないんだけど、個人的に『ｱﾝﾀの、それは無いわ』と思った事投下させて下さい。
感情入っちゃってるから長くなったらごめんなさい。
今年、私の実父50代が癌で倒れたの。
しかも末期まで見つかりにくく、手術も出来ず、その予後の悪さからｷﾝｸﾞｵﾌﾞ癌と言われる膵頭癌。
医者チームも一応の努力はするけれど、と、もう余命宣告が出された。
もう好きな事させてあげて下さいとなって、
今は家に毎日看護師さんが着てくれてのターミナルケアを受けている。
ちなみに後３ヶ月、今年の冬が父と過ごせる最後になると思う。
父は怖がりな人だから余命までは宣告していない。
私は今ますは一番父が喜ぶ事、出来るだけ実家に孫を連れて会いにいく。
そして目の見えない母と、同居で責任がのしかかってる未婚の弟長男の手助けを
ほんの少ししか出来ないけど手伝って、
出来るだけ悔いを残さないよう、
父も出来るだけ沢山幸せを見て最期の時が過ごせるよう、
悲しい結末しかないのにやっぱり努力してる。
この間、忙しい弟や盲目の母の代わりに買い物に行く時、
何か要るものある？と聞いたら、珍しく父が
欲しい物があるから甘えていいかと言った(実家の生活は苦しいので私達のお金でだったから)。
それは通院の時に着ていく、パジャマに見えない脱ぎ着が楽なジャージかスウェット上下。
こんなやつでいい、と父が見せたのは部屋着に毛が生えた様な、
くたびれた入院着のようなしょぼくれたものだった。
父の体にはあちこちチューブがついている。
そんな体でも、若い時はそれなりにお洒落に気を使っていた父だし、
寝たきりの寝間着のままケアバスにのって、外来に行くのは恥ずかしかったんだろう。
もっといいのがある事を知らなかったのか、高い物を買わせるのが忍びなかったのか、切なくなる。

そして出掛けた店でＡママとあった。
Ａママは近所でもあるが、姉妹が父のかかっている病院に勤めているので、
うちの父が長くないのを知っていた(守秘義務はどうした)。
それがいつ父の耳にはいったらと固く固く口止めしたけれど。

４円

中途半端にせず全部置いてけって思うのは私だけか？

いや・・・途中で消えられるのはもっとイヤかも。

だよね

田舎で守秘義務は期待できないなぁ。
役場の弁護士相談なんかでも、相談内容が、相手方に筒抜けだったりするしなぁ。

それではお言葉に甘えて深夜の内に落としていきます。
ありがとう。


店をうろうろして父に頼まれた物を探していた時にＡさんとあった。
何のお買い物～？と聞かれたのを私がバカ正直に父が通院着が無いって言うからそれを、とこたえてしまった。
それでさよなら～また、となるだろうと思ったが、何故かＡさんは離れていかない。
私もさして会話する事も無かったので探し物を続けてた。
でも、今スウェット上下とかはDQN仕様のﾊﾃﾞでﾌﾞｶﾌﾞｶとか、
さっき父が見せてくれたしょぼくれた病人然とした物ばかり。
そしたらちょっと値段が高い所にスポーツブランドのお洒落なジャージと、裏がフリースになってる暖かそうで素敵な作務衣を見つけた。
これがいいな、素敵だし、似合いそう。気持ちも明るくなるし。
一つでいいって言ってたけど二つとも買ってあげよう。
そう決めて、まだ近くにいたＡさんに挨拶して帰ろうとした。
そしたら。
Ａ『え～！そんな高いの買うの!?幾ら？』
私『一万円くらいかな？でもこの位しかしてあげれる事無いし、似合う方がいいし』
Ａ『(一応小声)え～、でも、私父さん、もう長くないんでしょ？
お正月迎えられるかどうかって…。
どうせちょっとしか着れないのに、そんな高いのもったいなくない？』

私は頭真っ白になり、そして理解して、数秒後涙がボタボタボタっと突き上げてきた。
私『何で私にそんな事言うの？考えられるの？自分の身内であってもそうするの!？』
と声を押さえて聞き返した。
そしたらＡママ、いきなり怒り出して、私も一緒に探してあげてたのにとか、安くても服は服でしょ？
人の好意が解らない方がおかしい！とか言ってる。
もう話たくなかったし、公衆で落涙の恥ずかしさもあり、
『頼んでません!!』とだけ吐き捨てて、きびすを返してレジ済ませて帰った。
Ａさんはまだ追っかけてきたけど車即出して逃げた。
私には彼女のセコケチ感覚も親切感覚も理解できません。
二度と会いたくないです…。
長文すみませんでした。

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