229：名無しの心子知らず：2007/05/31(木) 17:22:15 ID:0MVl5tOA
ウトが授乳している所へ来て、赤んぼのほっぺをつついたりほっぺにﾁｭｰしたりしますorz
トメは見て見ぬふりなのか黙っています。
旦那も「孫が可愛いからだろ？変なふうに考えるなよ」と言いますが、嫌で嫌で堪らないです。
見えない所へ移動して隠れて授乳してても見に来るしorz
こんな経験された方いらっしゃいますか？
【育児にまつわる義父母との確執18】
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179460254/
231：名無しの心子知らず：2007/05/31(木) 17:26:13 ID:MSLOdgbw
>>229
別室に移動してかぎかけて入れないようにするとかは？
232：名無しの心子知らず：2007/05/31(木) 17:27:33 ID:TgQmBI/W
>>229
鍵かけて篭るのは不可能？
普通のときに構うならまだしも、授乳時だのおむつ換えの時にちょっかい出すのは
ただのセクハラエロジジイでしかないよ。
234：名無しの心子知らず：2007/05/31(木) 17:36:59 ID:0MVl5tOA
>>231-232
うち鍵がかかる場所ってトイレしかないんですよ…
もうこうなったらトイレで授乳するしかウトから逃げられないような気がして来ました
235：名無しの心子知らず：2007/05/31(木) 17:47:56 ID:TgQmBI/W
>>234
間取りや居住環境聞いていい？
あなたたち夫婦の部屋（寝室にしてるとこ）にも入ってくるの？
ドアならホームセンター行って補助鍵買っておいでよ。
ふすまでもひっかけるフックみたいなのがあるだろうし、
ドライバー一本でどうにかできる。
穴開けたくなかったら幼児のいたずら防止器具の類は使えないかな。
冷蔵庫勝手に開けられないようロックするやつとか。キャビネットロックっていうのかな
設置後、一回でいいからきっぱり宣言しよう。
覗かれるのは絶対お断りです、私が嫌なんです、議論の余地はありません、って
うだうだ言わせずさっさとトイレでも自室でも篭っちゃう。がんがれ。
239：名無しの心子知らず：2007/05/31(木) 18:09:18 ID:0MVl5tOA
>>235
ありがとう！
早速ホームセンターに行ってみます!!
一回言った事あるんです「嫌だ」って。 そしたら「乳をやってる女をイヤらしい目で見る訳がない。 そんなふうに考える嫁子が変だ」ですって。もう阿呆かと。 夫婦の寝室も平気で出入りしますよウトメ。
旦那も旦那で「嫌らしく考えるな」で、全くあてにならず。 もう一度「嫌だ！」とキッパリ言って、わかって貰えなかったら実家に帰ってみますｗ
243：名無しの心子知らず：2007/05/31(木) 18:48:57 ID:TgQmBI/W
>>239
「乳をやってる女を」って寝言言われたら、
「そうですよ、“乳”をやってる“女”なんです。女が覗かれて喜ぶと思うんですか？
ましてや乳を覗かれて喜ぶような女だと思ってるんですか？ 私が見られたくないんです！」
とでも返したれ。
244：名無しの心子知らず：2007/05/31(木) 18:52:55 ID:6h8EJMjv
>>239
ドアの前に座って授乳すればいいんじゃない？
全部屋横開きのふすまとかなら無理だけど…
寝室には勝手に鍵を付ければいいよ
プライバシーを守れない家なんて最悪だ
それにしてもウトキモ過ぎ
「人が嫌がる事をしちゃいけないって幼稚園で習いませんでしたか？
（独り言のように）あ…まさかもうボケてきちゃったのかな･･･大丈夫かな…？」
と言ってみるとか。
238：名無しの心子知らず：2007/05/31(木) 18:05:30 ID:R1ulDnxX
>>229
「赤ちゃんの気が散るので授乳中に構うのは止めて下さい。」とか言ってみてはどうだろう。
それにしてもムカつく旦那だね。
許可してない人間に裸見られたくないってのがそんなに理解できないことか？
授乳中ってのは赤さん＋パイがセットで見えちゃうんだから、見られる側の気持ちが
優先されるべき。見る側が赤さんをメインに見ていようが関係ない。
それでも通じないなら昔ここで誰かが言ってたアレだ、
「そんなに授乳を見たいなら、その間は皆もパイ又はチンコを出しやがれ」ですわ。
240：名無しの心子知らず：2007/05/31(木) 18:14:55 ID:e1Sq4G/A
>>229
ウトが授乳している所へ来て、赤んぼのほっぺをつついたりほっぺにﾁｭｰしたりしますorz
って、おっぱい飲んでる赤のほっぺにウトがチュー？
最悪だ
237：名無しの心子知らず：2007/05/31(木) 18:04:23 ID:f4UYLbzW
授乳中の赤子にチュウって、むき出しの乳に
ありえないほどウトが近づかないと出来なくない？
どうしても環境整わないなら、せめてポンチョみたいな、
外で授乳する時用の布を買ったらどう？
それをめくりあげてまで見たら、さすがに変態っぽすぎるだろうから
注意できるでしょう。
242：229：2007/05/31(木) 18:46:13 ID:0MVl5tOA
うぉ!?
いっぱいレスが頂けて有り難いです。
ポンチョや布を掛けたら、とレスを頂いた件については、もうやってるんです。 しかし。「赤ンボの顔に布がかかって苦しそう！」と捲る。 これはトメの仕業。
皆さんのご想像通り、ウトの顔や指が乳に近づきますorz
それでも「嫌らしく考える嫁子がイヤらしい」ですよ。
256：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 00:46:07 ID:2y3y3o2Y
>>229
トメに見せる事すらアリエナイのに、ウトになんて・・・
そう思う方がいやらしいとかの問題じゃなくて、
乳あげてる本人がイヤだって言ってんのに、ほんとセクハラの域だよ・・・
トイレでもどこでも篭って。にげてーーーー！
でも今のトイレのカギって外から開けれんだよね。
てか、その旦那もありえない。
がんばれ。
257：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 01:03:05 ID:nwAHazcp
>>229
もっとブッチンブッチンにブチギレていいと思う。
聞いててこっちが腹立つよ！
ウトもキモイが、旦那が糞。
暴れまくって実家に逃げて～。
261：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 02:30:28 ID:BdUpJT/u
>>229
ウトキモスギ・・・
うちはトメがやたらとウトのいるところでここで授乳しなさいよ
って言ってくるからイヤですってキッパリ言ってやるよ
赤がおっぱいを飲まなくなるからやめてくださいとか言っちゃったほうがいいよぉ
>>229さん可哀相すぎる
266：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 09:11:12 ID:zPF6S2Vs
>>229
あなたの実父に、食事中のダンナのほっぺをつついたり、
チューしたりしてもらうのだ。
273：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 10:19:54 ID:5WLrKDmF
>>229
私は旦那に授乳を見られるのは立ちションを横から見られるようなものだよ。
といったら恥ずかしさがわかってくれたよ。
283：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 18:18:31 ID:XpzPFY6n
昨日書き込みした229です。
皆さんのレスに励まされた気持ちで、旦那とウトメに話してみました。
「あなた達がどんな気持ちで授乳を見ているかなど関係ない。私は見られたくない」と言った所、
「親に対してその口の聞き方はなんだ！」と怒られたので、 「赤の他人だった人が紙きれで親になっただけで、男の人に乳房を見られた上に顔を近づけられたり手を伸ばされたりする事も我慢しろって言うのですか？」と言ってしまいました
旦那にも「なぜ平気なのかが解らない。 この家で私を守ってくれる筈のあなたが何も感じないなら、一緒にいるのは無理です」と言って、出て来てしまいました。
この先どうなる事やら…
284：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 18:23:01 ID:8Nf+8ebC
どうなることやら・・・。ってどこへ出てきたの？
行くあてはあるのかな。
286：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 18:40:29 ID:XpzPFY6n
>>284
とりあえず実家に帰ってます。
285：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 18:35:05 ID:smNZA5UD
正確に言えば、紙切れ1枚で親にもなってないんだがな、ウトメ。
慣習上、義理親として遇してるだけで。
まぁ、賽は投げられた。
あとは自分が納得するように行動してください。
あなたは間違ってないよ。身体を大事にしてね。
286：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 18:40:29 ID:XpzPFY6n
>>285
すごく温かい言葉をありがとうございます。ちょっと目から何か出ました。
297：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 21:17:30 ID:QOw9UUKI
>>283
ホント、よく言ったね。がんばったね！
絶対あなたはおかしくない、おかしいのはウトメ＆旦那です。
何が親だ、フザケンナ、ですね・・・
もう想像するだけで寒気がします、エロウトめ！！
今はとりあえずご実家にいるならよかった。
あまり考えず、赤ちゃんとゆっくりね。
287：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 19:07:53 ID:H58EZjIL
あなたは全く間違ってないよ！
ｳﾄﾒはやっぱ本心の所でやましさがあるから
それを今更認める訳にいかなくて逆ギレって感じがするな
旦那が考え変えないと解決できないよね…
将来自分の娘が同じことされてもいいのか？と言ってみるとか
288：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 19:12:11 ID:cbQ7Fapt
そうそう、大人になった娘が孫に授乳してる時に
自分と同年代の熟年男が「親なんだぞ！」って嫌がる娘のおっぱいに顔近づけて、
娘の旦那も一緒になって「平気だろ」って言ってるところを想像してみたらいいのだ。
304：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 23:23:03 ID:QOw9UUKI
>>287さんと>>288さんが言っているように、
「将来、自分の娘が授乳しているときに限って、舅が顔を近づけてきたり
手を出しているのを見たらどう思う？
しかも娘は嫌がっているのに、旦那は見ているだけでフォローもせず、
舅は「親なんだぞ！」と怒って話も聞かない。
誰も娘の思いを汲み取ろうともしない。
そんな光景をみたら、あなたは娘の親としてどう思う？
それでもほほえましいと思うの？」
って言ってみるのもいいかも・・・
本当はあなたの身になって理解してもらうのがベストだとは思うけど
わかってもらえない場合は子供に置き換えた方がわかりやすいかもなあと思った。
なんにせよ、ホント旦那さんが理解してくれることを祈っています・・・
しかしなんでわかんないんだか不思議だよ・・・
321：名無しの心子知らず：2007/06/02(土) 14:05:24 ID:T/fEYlxK
>>304みたいなのは、正直229旦那には効かないと思うんだよね。自分の
妻がそんな目にあってててもあんななのにさ。
むしろ、
・229の子供(が男の子だったとしたら)のトイレトレの時に、立ちションの
仕方を旦那自らチン出しで教えている所へ229実母がじっくり見学
とか
・229の子供にチンの皮むき指導wを旦那自らチン出しで教えている所へ
229実母がじっくり見学
とかさ。
まぁ、これじゃあまりにも229実母が気の毒だけど。
だいたいさー、孫がかわいいなら(そういう訳じゃないことは百も承知だけど)、
何も嫁が嫌がっている時に無理やりしなくてもかわいがるチャンスはいっぱい
ある訳で、何故そこに固執するのか、って事だよ。
旦那に一度、授乳中に子供のほっぺにチューさせてみてもわからんだろうか。
あーー、もう腹立つ旦那だなー！！
289：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 19:25:40 ID:wcixk8YT
>>229
ふと思ったんだけど、ウトは授乳時以外でも赤ちゃんのほっぺをつついたり
してるのかな?
もし授乳時だけの行動なら、目的は明らかな訳で、そっちの切り口から攻める
事できないかな?
常に「孫チャンかわいいーー！」って態度なら使えない手だけど。
290：229：2007/06/01(金) 19:45:25 ID:XpzPFY6n
そう言えば、孫を可愛いがってはいるけどﾁｭｰしたりするのは授乳してる時だけだ････････
気持ちorz気持ち悪い…
291：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 19:54:06 ID:BeunwQxa
じゃ、２２９さんの胸目当てだ。エロジジイ共め。やましいから怒ったんだな。
292：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 20:10:16 ID:wcixk8YT
自分で書いといてなんだけど、ｵｴｯﾌﾟ…orz
やっぱりそうだったか～
なら、もう旦那さんに「胸目当てじゃなかったら、何故授乳の時にしか
赤のほっぺにチューや、ほっぺツンツンしないのか説明しろよｺﾞﾙｱ!」
だな。
まずは実家にいるのなら、229さんのご両親にこの事(「授乳時だけ」を
強調し)を話して見方につけて一緒に旦那さんを〆て貰った方がいいと
思うよ。
ガンバレ～
294：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 20:19:33 ID:AzZm75Ge
>>290
ウト最悪orz ほんとに腹立つ。
この先ウトメは別居なりして対応できるけど一番の問題は旦那だよね。
夫として229の気持ちが理解できないなら>>288の言うように父親の立場から
考えて理解できるといいね。
ちなみに男の意見を参考にと思い聞いてみたところ、旦那（30代、男3兄弟、息子のみ）
も229旦那＆ウトメの言動は理解し難いそうな。
実家のご両親はあなたの気持ち理解してくれてるのかな？
とにかくあなたは間違っていない。頑張って。
298：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 22:29:26 ID:XpzPFY6n
最初に謝っておきます。
変な顔文字使います
レスくれた皆さんありがとう(TДT)
本当に本当にありがとうございます。
旦那から電話がありました。
私は「もし、外出先で授乳中の赤ンボにキスしてる爺を見たらどう思う？
あなたの父親がしてる事ってそういう事だよ。
同じ女なのに黙って見ていたお義母さんにも、微笑ましいと思っていたアナタにも猛烈に腹が立つ。 もう同居を続ける事は出来ない。
きっとウトは私の乳房を女の物として見ている。
授乳中しか赤ンボにキスしないのが何よりの証拠だと思っている」と話しましたが、旦那は黙ったままでした。
もう本当にどうなるのか…
背中の赤ンボが重くなったので布団に寝かせようかな…
レスくれた皆さん本当に本当にありがとうございます。
2chやってて初めて鼻水垂らして泣きました。ありがとう。
301：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 22:55:59 ID:RI0Kxaeg
謝りもせず、黙ったままの夫は糞だな。
306：名無しの心子知らず：2007/06/01(金) 23:45:05 ID:CatgXe4d
しかし嫁に来てくれて、同居までしてくれてる嫁に対して
よくもそんな酷い仕打ちが出来るもんだよね、229のウトメは。
旦那もまさに、この親にしてこの子アリだわ。
旦那に気持ちを訴えて無言だったということは、やっと少しは
気持ちが分かって、でもバツが悪くて素直に謝れない
ということが考えられるから、とりあえず言いたいことは言えたし
これ以上は何も言わず、少しの間は様子をみたほうがいいかもね。
そして旦那がもしも謝ってきたら、そこは百歩譲って
うまく丸め込んで自分の味方につけたほうがいい。
とにかく同じ屋根の下に住んでて、旦那だけでも守ってくれないと
出るもんも出なくなっちゃうよ。
ガンガレー！
307：名無しの心子知らず：2007/06/02(土) 00:08:10 ID:T/fEYlxK
>>306
しかも、ストレスで出るもん出なくなってミルクになった途端、
ほっぺにチューしなくなったりしてな。
308：名無しの心子知らず：2007/06/02(土) 00:53:08 ID:Fw/Da2y1
>旦那に気持ちを訴えて無言だったということは、やっと少しは
>気持ちが分かって、でもバツが悪くて素直に謝れない
そんなんで理解してくれるなら、あんな事態にはならないよ。
「うわー、こいつキレてる。今は話してもダメだな。もうしばらく様子見しよう」
くらいしか考えてないって。たぶん。
ウトメから親離れできない男の思考はそんなもん。
317：名無しの心子知らず：2007/06/02(土) 11:13:02 ID:htoyvWHS
このバカ旦那はすっごくレベルを低くしてたとえ話でもしてやんないと
「人が嫌がってる事を強要してはいけません」と理解しないんだろうか。
わたしはいぬがきらいです
いぬとあわないようにわざわざさけてせいかつしています
なのに、いぬのかいぬしのばかうとは
「おれはかいいぬをきらわれてもきにしないから」と
わざわざいぬをわたしのまえにつれてきます
ちがうへやににげてもわざわざいぬをつれてきます
きらいだといってるのにわざわざつれてくるなんて
あくいがあるとしかおもえません
とか。
つか、試しに
「おかしくないと思うなら、
あなたの職場の女性（女友達や友人の妻でも可）に話してみたら？
おかしくないと思うなら堂々といえるでしょ。」
って言ってみたらいいと思う。
318：名無しの心子知らず：2007/06/02(土) 11:27:05 ID:74u4Y1Hw
>>317さんと同じ事考えてた。
職場で聞いてみればいいって。ジジの変態認定決定だけどねww
325：名無しの心子知らず：2007/06/02(土) 18:43:36 ID:FflsAZeG
女友達の前でも別室に行く子いるよ
それ位の事だと思う、本当に
逆切れする人って
結局は自分の方が悪いのわかってて言い返せないからするんだよね
頑張って！！
437：名無しの心子知らず：2007/06/05(火) 16:23:18 ID:orjImFwh
乳関係で悩んでる方たくさんいるんですね…本当に嫌ですよねorz
>>229です。
土日に旦那とウトメ私の両親で話し合いをしました。
ｳﾄもﾄﾒも「何で怒るのか意味が解らない 嫁子は考え過ぎだ」 だし、旦那は黙ってるばかり。
ついに私の両親がキレまして…
「あなたの娘さんが同じ事をされても、同じ言葉が言えるのですか？
嫌なんて言う神経が解らないと娘さんに言えるのですか？」 と問い詰めました。 (後出しになってしまいましたが、旦那には姉がいるのです)
そしたらウトメ「うちの娘は出来た子だから嫁子のような事は言わないし、嫁子のように嫌らしいふうに考えたりしない」だそうで。
もう何を言っても無駄な気がしましたが 我慢出来ず「じゃあ何で授乳中だけ娘にキスするんですか！ｺﾄﾒさんが舅に乳舐められそうでも平気ですか!?もう沢山ですよ!!」とワンワン泣きながら喚き散らしまして、取り敢えず別居する事になってしまいました。
旦那は結局何も言わずに帰っていきました。
なんだか惨めな気持ちばかりが残っています……ハァ…orz
皆さんに励まして頂けたので、取り敢えず報告まで ﾉｼ
439：名無しの心子知らず：2007/06/05(火) 16:38:21 ID:sCWTAHYp
>>437乙！
ウトメは変態で狂ってるけど、それよりも…
こんの糞旦那がぁぁあ～！！！
黙ってんじゃねぇぇえ～！！！
こんな理由で(437にとっては重大な事だけど)離婚になったら437旦那はどんな気持ちだろうね？
本当に437旦那も理解できないのかな？
黙ってるだけなんて、卑怯な男だ。(437さん、旦那さんの事ひどく言ってごめん)
にしても437旦那は心許せるひとに今回の事相談したりしないんだろうか？
相談したら437義実家がおかしい事わかるはずなのに。
441：名無しの心子知らず：2007/06/05(火) 16:50:21 ID:pazcKMcX
>>439
実は周囲に相談しまくり→自分の主張論破されまくりで「もしかしてうちの考えって
すっごくおかしい…？」って偽家族に賛同も出来ず、229さんの加勢も出来ず（偽家族が怖いから）
になっているんだと思う。
445：229：2007/06/05(火) 17:32:20 ID:orjImFwh
>>441
正解だと思います。 旦那とはメールだけはしてるんです。
相談した方々の奥さん達は皆口を揃えて 「いやｰ!気持ち悪い！最低！」だったそうです。
身バレしたらちょっとﾊｽﾞｶｼｽと思い、詳しく書けなかったけど、もう書いてやる
ｺﾄﾒからもメールが来て「私は赤ちゃんがおっぱいを飲んでいる姿がとても可愛いから、みんなに見て貰いたいと思ったけど？むしろ見せてたくらい(笑)
神経質なんじゃないの？もう女の子じゃないんだしね！」
原文まま。
で「では授乳中に舅さんがｺﾄﾒｺちゃんにキスして、ｺﾄﾒさんの乳に舅さんの口が付いても平気ですか？」と返信。
「お父さんなら平気」->「違います。お父さんではなくお義父さんです。話をはぐらかさないで下さい」->返信なし。
旦那からのメールには「今すぐに実家から出るのは金銭的にも、気持ち的にも難しいから、もう少し待ってくれないか？ 必ず迎えに行くよ」 原文まま。
私「一生迎えに来ない予感。
来て下さらなくて結構かもしれない。
まずは精神的に親離れしてみたらどうでしょう。ご機嫌ようさようなら」と返信しました。
その後の返信なしです。
子供が産まれてから激しく変だと気がつくなんて私もｳﾝｺです
449：名無しの心子知らず：2007/06/05(火) 17:49:00 ID:um2cjugt
>>445
偽実家は都合が悪い事は全部スルーする家系なんだね。
旦那さんはいくつなの？
余程のことが無い限り、旦那さんの偽実家に対する気持ちは変わらないと思う。
旦那さんは、強いものに巻かれるタイプじゃない？
貴女が主導権を握れるようになれば話は変わると思うけど、このままだと
改善される見込みはないと思う・・。
451：名無しの心子知らず：2007/06/05(火) 17:56:33 ID:uPh9ziKO
>>445
気持ち的に難しいって何だろう？ウトメから長男が出るなんて！とプレッシャーかかってるのか？
別に別居したからって親は親だろうに。
ここは妻子を選ばなくてどうする？！
443：名無しの心子知らず：2007/06/05(火) 17:05:46 ID:AWTF3o+3
>>437
乙です。
ﾀﾞﾝﾅさんは長男実家育ち？
親に意見をするまじ、な環境なのかな。
もし長男教育受けて育ってたら
そのｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨを壊すのは一撃だけじゃ効かないと思う。
徐々に自分の家の常識だけが常識じゃない、
親だからって絶対じゃない、自分の意見を言ってもいい。
って事をだんだんと分からせるしかないよ。
自分の存在意義が問われてる訳だから、最初は抵抗するけどね。
親は親、一緒に生きていけるのはあくまで夫婦だからさ。
親が死んだらその後はどうすんの？と。
もしあなたがまだﾀﾞﾝﾅに気持ちがあるなら頑張ってみれ。
早く赤ｻﾝとの時間をﾏﾀﾘ過ごせるようになるといいね。
自分は433だけど、ﾄﾒはよそのじい様にも平気で触らせてたらしいんで
嫌がらせじゃなく本気で喜んでたみたい…
乳やる立派な仕事だから恥じゃない。むしろ誇りなんだと。
同じ女として有り得ない。
456： ◆8X01Nn46no ：2007/06/05(火) 18:52:46 ID:orjImFwh
>>443さんも大変だったんですね。
すごく的確なアドバイスありがとうございます。
454：名無しの心子知らず：2007/06/05(火) 18:44:50 ID:7Ptpjw8z
いくらコトメが本当に「みんなに見せてた、見せたいくらい」だったとしても
どう考えても世の中の少数派だよ。
本当なら、今から新宿駅のホームで授乳してこいや。
それと、ウトと旦那に聞きたいが、ここまでこじれても「授乳中の赤のほっぺに
チュー」をやめたくない理由を言え。
そこまでしてもどうしてもどうしてもやりたいなら 正 当 な 理由があるだろうが。
だんだんウトより旦那に腹たってきた。
452：名無しの心子知らず：2007/06/05(火) 17:56:56 ID:X+3XvjQy
ひょっとして、だけど、
結婚式の時も色々やらかされてない？
式場との打ち合わせにウトメが付いてきて、更にウトメばかりが積極的に口を出すとか、
それ見ても旦那はだんまりで何も意見言えず、とか。
いや、うちの元旦那とそっくりなもんだから＜問題が起きた時のウトメの前での態度
30にもなってウトに意見一つ言ってはいけない、という長男教育されてたよ。
親がいると萎縮して何も言わずだんまり地蔵、ってのがそっくりだなと思って。
456： ◆8X01Nn46no ：2007/06/05(火) 18:52:46 ID:orjImFwh
>>452
うおお！
その通りです！
結婚式場から引き出物、果ては打掛やドレスまでトメが口出ししました。
嫁の家は夫の家に従うのが当たり前みたいな感じで。
結婚式当日も、あの式場の入口にある『〇〇家〇〇家披露宴式場』の看板？を見て「これじゃあ『輝け〇〇家』って嫁の家を引き立ててるみたい」とﾌﾞｰﾌﾞｰ言ってましたねぇ…
あの時は結婚式に浮かれてたし旦那の事が猛烈に好きで、眼が曇ってました。
冷静沈着とはほど遠いｳﾝｺな私ですorz
468：名無しの心子知らず：2007/06/05(火) 21:04:34 ID:UZxNMphT
>>229 さんの旦那一家、古臭い男尊女卑の差別感情が透けて見える。
近頃ド田舎でも、こんな露骨なは珍しいね。
差別感情をもつ人々と、うまくやろうとしても無駄。
469：名無しの心子知らず：2007/06/05(火) 21:33:45 ID:JYVeFgUF
>>468
そうだね。それに年寄りの考えを変えるのは難しい。
だからこそ、229旦那が味方になってくれないとね。
465：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/05(火) 20:31:17 ID:orjImFwh
無事にトリップついててホッとしました
ここに書き込みしてレスを頂く度、鼻水を垂らしてしまう私
皆さんからの具体的なアドバイス、励ましてくれるレスを見る度、子供を産んで良かったなぁ、子供を産んでなければ、ここの皆さんと文字だけれど知り合えなかったんだなぁと。 2chでこんな事思うのオカシイですかねぇw激しくスレチ話、申し訳ありません。
旦那との話し合い頑張ってみます。
482：名無しの心子知らず：2007/06/06(水) 15:05:23 ID:7+f44PlO
「人の嫌がることはしない」で普通は解決なのにね。
484：名無しの子知らず：2007/06/06(水) 18:15:44 ID:y82eqCXx
>>229
読んで腹たってきた
229さんめっちゃがんばってるよ！
ブチ切れて出て行って正解だよ。
ほんとにクソ亭主！！読んでて腹がたってくる
一番大切にしなきゃいけないのは変態で異常な
両親じゃなくて、自分の子を産んでくれた
229さんじゃないか！
そんなクソになんか負けないで、実両親のもとで
娘さん大切に育ててあげてね
485：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/06(水) 20:11:59 ID:F8OgDY07
こんばんは。
さっきトメから電話が来ました。
私の車の保険を解約したから、これからは自分で払えとの事
ウトメは離婚させるつもりのようです。 何でこんな急な話の展開なんだろう…
出て来た私が言えた義理でもないけど…
レスくれた皆さん、ありがとうございました。
そろそろスレチになって来ましたし、他にも嫌な思いしてて書き込みしたい方が沢山いると思うので、ここらへんで消えます。
せっかくのアドバイス活かせなくて申し訳ありません。
悔しいです
488：名無しの心子知らず：2007/06/06(水) 20:31:05 ID:qfcv/1xU
>>229
ウトメが離婚させるつもりでも、離婚するかしないかは当人同士の
問題でしょう？もうウトメの存在は無視して、旦那と二人で決めないと
何も進まないよ。旦那がウトメの言いなりで、変わらないなら離婚も
視野に入れて、離婚の原因は「ウトのセクハラ」だと弁護士に相談しなきゃ。
やり直す気なら旦那を矯正、離婚するなら慰謝料がっぽり貰わないと。
つーか、自分の車の保険料をウトメに払ってもらってたの？
490：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/06(水) 20:39:44 ID:F8OgDY07
>>488
車の保険は旦那が払ってました。
こんな時でも旦那は何も言って来ません
消えますと言っていながら何度も出て来てすみませんorz
493：名無しの心子知らず：2007/06/06(水) 21:18:17 ID:4R/4N58L
>>229
ウトメからしたら、息子ちゃん夫婦が離婚→嫁子を追い出す。
孫ちゃんは息子くんが引き取れば好きなように育てられるわ♪
って思ってそうだ。
494：名無しの心子知らず：2007/06/06(水) 21:37:10 ID:GQdix5PG
>>229
旦那には連絡付くのかな？義理親抜きで、一度実家に来させて、
きちんと229さんと229親御さんと話をした方がいいと思う。
ただ、「旦那だけ来い！」っていっても、この基地外義理親を、
旦那自身が連れてくるかもしれない。
それならそれで、229さんの「旦那もうﾀﾞﾒﾎﾟｲﾝﾄ」がどんどん溜まって、
未練も吹き飛んでいくなら良いんだが。
229さんがこれ以上傷つくのは、つらいな。モニタの向こう側の私でも。
496：名無しの心子知らず：2007/06/06(水) 22:19:39 ID:CMZi7D4D
>>229
連日乙。
だいぶ疲れてるんじゃない？ちゃんと休んでる？
なんだか話が離婚の方向へヒートアップしてるみたいだけど229自身の気持ちはどうなの？
もう旦那のことは愛してない、離婚しても良いと腹を決めてるのなら
何も言うことはないけれど。
感情で動くのは簡単なことだけど、少し冷静になってもっと先のことも考えたほうがいいよ。
旦那のことまだ愛してるのなら、何度も二人で話し合ってやり直したほうがいいよ。
すぐには無理だろうけど時間をかけてゆっくり。
そしてまた一から二人と赤でやり直しなよ。
赤を抱えながら離婚なんて無謀すぎるし、そんなに甘いもんじゃないじゃない？
それにあなたがそんな仕打ちを受ける義務など微塵もない。
でも離婚以外にはこれしか方法はないと思う、悔しいだろうけど。
今まで連れ添ってきた人でしょ？
私は家族三人やり直す方向で対策を練ったほうがいいと思う。
497：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/06(水) 22:50:24 ID:F8OgDY07
何度もすみません
レスありがとう。
恥ずかしながら、あんな旦那でも娘の父親だし、父親である前に１人の男性として好きになって家族になった人を簡単には嫌いになれないんですよね…
できる事なら再構築したいのです。
馬鹿みたいですねぇ酷い親がくっついて来る事が解りきっていると言うのにorz
大好きな人の子供が出来て産み育てて来た幸せは間違いないわけで…
けど、こんなに頼りない人だったなんてと言う怒りもあり。 色んな気持ちがぐちゃぐちゃになっています。
でもここに書き込んで愚痴を吐いて、相談に乗って頂いて変な話、孤独感？みたいな物がないんですよ。
すごく気持ちの整理になります。
ありがとう。
499：名無しの心子知らず：2007/06/06(水) 23:16:51 ID:CMZi7D4D
>>497
>>496です。
そうだよね、今までやってきた夫婦の積み重ねをそう簡単に
切り捨てることなんて出来ないと思うよ。
ましてや今回はウトメが原因のことだもの。
まあそれで皮肉にも同時に旦那のヘタレ具合も知ってしまったわけだけど。
でも再構築したいという確かな気持ちがある以上、
弁護士だのこれ以上の第三者を中に入れて事を荒立てるのは
かえってマイナスだと思うし、やり直せた時に後味が悪くなるだけ。
やっぱり夫婦二人でとことん話し合ってみたほうがいい。
それがダメならまたここで次の作戦を考えればいい。
旦那も少しは目を覚ましてくれることを私も祈ってるよ。
応援してる人はここに沢山いるからね。
500：名無しの心子知らず：2007/06/06(水) 23:32:18 ID:IRBqu6YM
>>497
文章を他人にも理解できるように書いてると自然と気持ちや言いたいことが
整理できるよね。
それに他人から分からなくなりかけてた重要ポイントや優先順位を指摘して
もらえたりもするし。
再構築できる方向で旦那さんと二人で話しできるといいね。
応援してるからね。
502：名無しの心子知らず：2007/06/07(木) 00:34:03 ID:TWV2Ibz8
旦那にしても、実の父親にセクハラ容疑がかけられる(確定なわけだが)やら
ウトメは連日229の悪口言いつのるやら
229実家からは白い目で見られるやらで
アイデンティティーの崩壊だろう
旦那を追い詰めるばかりじゃなく、夫婦でじっくり話し合って
気持ちを通わせて欲しいなぁ
糞ウトメの騒ぐままに離婚に持っていかれるなんて悔しいすぎる
504：名無しの心子知らず：2007/06/07(木) 03:33:23 ID:ZWuLqalj
>>229
両親には育ててもらった恩はあると思う。
大切にしたい気持ちもわかる。
でも、親はいずれ死ぬわけで、本当に大切にしなきゃいけないのは夫婦であるお互いだってことを旦那
さんにも分かって欲しいですよね。
ましてや小さな赤ちゃんつれた妻が、本人じゃなくて他人から離婚を切り出される辛さを考えて欲しい。
家を飛び出してもダンマリという様子だと、夫婦二人の話し合いも、何回も必要になってくると思いますが、
出来るなら旦那さんの目が覚めて、3人で幸せに暮らせるといいな、と願ってます。
また、地域によっては、市役所などが主催してる、無料（ないし30分5000円程度）の法律相談サービスとかがあるので、
法律事務所は敷居が高いけど…ちょっと相談してみたいって時にはおススメですので調べてみてください。
こんな時なので、休めるときに休んで、体調に気をつけてください！応援してます！！
507：名無しの心子知らず：2007/06/07(木) 11:19:31 ID:6PXEksbt
>>504
>両親には育ててもらった恩はあると思う。
>大切にしたい気持ちもわかる。
がしかし、両親は229旦那の幸せを望むどころかぶち壊すような親だ。
旦那さんに早く目を覚まして欲しいよね。
★その後いかがですか？in育児板★
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/baby/1179840170/
103：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/10(日) 17:59:01 ID:JHuaLhyd
旦那と会って来ました。弱音を吐かせてください。
まず私は再構築したい事と、旦那を家族として一人の男性として大切に思っている事を伝えました。 旦那は「帰っておいでよ。暫くの間我慢させるけど、別居の事も考えるから」と言いました。
私は、もう同居を続けるのは無理だという事だけは強く訴えました。
そして別居に踏み切れない旦那の本当の気持ちを教えて欲しいと言ったところ
「同居しているメリットを手放してまで別居する意味があるのか悩んでいる。
親と暮らしていれば育児の分担などで諍いを起こさなくて済むし、自分だけが飲みに行っても親が一緒だとお前も寂しくないだろう。
夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事をぶつけ合って喧嘩になる。
何より両親は孫を可愛がってくれて、玩具や洋服を買ってくれて、自分の小遣いは自分の小遣いとしてだけ使える。
別居すれば、子供にかかるお金は全て自分の給料になる。
その事のプレッシャーを考えると別居に踏み切れない」と、すごく時間をかけて話しました。
こんな調子の人に、いつか私の気持ちが通じる日が来るのかと、暗澹たる気持ちになりました…
104：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/10(日) 18:00:06 ID:JHuaLhyd
皆さんのアドバイスにあったように、追い詰めないように今日は黙って話を聞く事を決めていたので、何とか堪える事が出来ましたが、今にも「あなたは親離れが出来ないのじゃなく、親離れしたくないんだね」って言いそうでした。
もう今は旦那への失望感と煮えたぎる怒りでいっぱいです。 こんな時、一人で考えていると「もう離婚でいいや」と、頭の中を離婚の二文字がグルグル回ります。
でも娘を見ていると、どうすればいいのか解らなくなってしまいますorz
しかし旦那…あｰあ…なんだかなぁもう… あｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱｱむｰかｰつｰくー!!!!!
旦那のバカヤロー!!!糞ｳﾄもﾄﾒも死んじまえー!!!!!
私のバカヤローー!!!あｰぁ…………orz
105：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 18:18:18 ID:KoAIKxCB
229旦那はまだまだかあちゃんのおっぱいが恋しいんだよ
いつまでも可愛い息子でいたいみたいだし
229さんが辛い思いをしているのを全く理解していない
それどころか自分が楽できるからずっと同居したいというスタンスだしね
できれば再構築したいという気持ちはわかるけど
旦那に通じるとは思えない…
107：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 19:15:17 ID:qShGbRh/
仲良くもない他人と家にいたところで寂しさが紛れるどころか
ストレスたまるだけなのになあ。
嫁と姑は赤の他人ってこともわかってないんだな
110：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 19:51:14 ID:hyU+F5pL
>>107
自分にとってはどちらも他人じゃないからストレスをかけないと分らないよ。
嫁側が我慢して愚痴を言う程度だけだと分らないよ。
うちの旦那は私とトメとの板ばさみにあって自分がストレスで血を吐くまで理解できなかったよ。
その後はスムーズだったけどさ。
109：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 19:44:37 ID:HxhjlGCt
ﾈﾀだったらいいのに…('A`)
乙です。
よくそれだけ好き勝手言われて我慢できたね。
しかし筋金入りの息子ﾁｬﾝだなぁ…。
自分の結婚生活なのにそれすら親頼りだなんて情けないよ。
ダンナは子供は可愛がってくれるの？
その辺りが判断の分かれ目になると思うなぁ。
ダンナさんは229さんと別れる気はないみたいだね。
今度は229さんがどうしたいかはっきり意見を伝えたらどうだろう？
考えさせてくれとの事だけど、前向きに考えての待ちと
先延ばしの逃げ待ちとは全然違うよ。
期限を切るとか、約束ごとを決めるべし。
うやむやにとりあえず戻って来いと言われてもそれは絶対避けてね。
今はダンナはなんとか都合よく収めようとしてるだけだから
離婚してでも親を取るのか、229さんをとるのか、よく考えさせたらいいよ。
冷静になったらどっちを取るべきかわかると思うから。
先長くなりそうだけど、辛くなったら愚痴り報告おいでよ。
箱の向こうから応援してるよ。
111：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 20:13:53 ID:loRE677g
229さん乙orz
読んでるだけでキイィィーーーってなりそうだ。
家出しただけで（しかも非は自分達にあるのに）車の保険解約なんてせこい事する５０代（妄想）最悪。
ｳﾄﾒと一緒に住む気はない！ﾒﾘｯﾄﾒﾘｯﾄいうなら229の実家に一緒に住めばいいじゃないか！
私の母はお前の小便姿を見たいとは言わないから安心汁
と言ってみたい
115：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/10(日) 20:50:26 ID:JHuaLhyd
もうやるせない気持ちと腹立たしい思いと失望と、何と言って言いのか解らない気持ちでいっぱいです。
不実な話ですが、前に書き込みした時から旦那をｳﾝｺだとか腹立たしいと言って貰うとスッキリする私がいます。
リアルで吐き出しても、ここまではっきり言ってくれる人はいないような気がします。
なんだかなぁ…
こんな事考えて、今までの発言があったのか？と思うと、私の気持ちなんてハナから無視されてたんじゃん…と思ってしまいますorz
もうヤケクソな気持ちになってしまってｳﾄﾒを大切にしろ！
その果てに介護に疲れきってｳﾄﾒと心中すればいいとさえ考えてしまいます。
もう少し冷静にならなくては…と自分に言い聞かせるものの上手くいかない。
117：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 21:08:49 ID:g3wBnV97
>>115
「俺の小遣いと呑みに行く時間のために、お前は乳見られるくらい我慢しろ」
という事ですか．．．。
そんな奴と本当にこれからもずっと暮していけますか？
116：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 21:01:27 ID:PLM3hMEo
お疲れさま・・・('A`)
しかし旦那さんが精神的に自立してない以上、このままいっても娘さんにとって毒親になる可能性大だね。
ウトのセクハラ対象が成長した娘さんにふりかかっても自分の小遣いのほうが大事、
僕のﾊﾟﾊﾟﾝがそんなことするはずない！って自分の親を庇いそう。
118：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 21:14:20 ID:hyU+F5pL
>>115
子供がいるんだから、考える事は子供の将来だよ。
元スレを知らないんで、いくつかどうかは分らないんだけど、その旦那を父親としてしつけ直す覚悟があるのか
1人で子供を育てていく覚悟があるのか、それともATMとして割り切るのか、その辺の自分の気持ちをじっくり
考え直した方がいい。
少なくともそれを考えれば、ウトメと心中が子供にとってどうなのかって事を考えてみればいいよ。
離婚する事は経済的な事情があれば簡単な事ではないと思う。
でも、それを超えてでも子にとっての一番いい環境はどうなのかを考えるのが母親だよ。
しっかりするんだ。
120：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/10(日) 21:24:53 ID:JHuaLhyd
無理だ…
少なくとも今の私の気持ちでは無理だorz私も旦那に対して思ったのは「結局は自分の自由に出来るお金と時間の為に、お前は我慢しろってか!?」でしたから…
仕事はあるんです。 今は育休で休んでるんで、もうじき復帰なんです。
実家の両親も元気で 「戻って来てもいいが子供の事を第一に考えなさい」と言ってますが…
解らないorz
両親揃っているのが幸せなのか、片親でも両親の諍いを見ないで育つのが幸せなのか。
私が我慢する事で娘の幸せが確固たる物になるなら…
あーポチポチしながら泣けてきたｰ
125：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 21:41:29 ID:hyU+F5pL
>>120
確かに今、混乱してる229に答えを出せって言うのは酷かもしれないとは思うんだけどさ
でも、それでも、自分が旦那を好きだったり想ってる気持ちも大事なんだけど、それ以上に
守るものは子供なんだよ。
今すぐに答えを出すのは無理かもしれない。
でも、それでも、最終的に一番悪い結果を考えて動かないと割り食うのは子供なんだよ。
だから、今はとりあえずそのままにしておいたとしても日々の日記をつけて偽実家からされた
嫌な事、旦那にされた言われた嫌な事を記録しておきなよ。
最終的に必要になるかどうかは分らないけど、そこまで考えて動くのが229の子供に対する
責任だと考えないと。分らないで、子供の将来を不利にするの？229が我慢して、子供に
「あんたがいたから」と言ってしまわない位に腹括れるのならそれでもいいけどさ。
123：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 21:35:04 ID:bb3nFJQa
229さん
なんでこんなことで離婚考えなきゃならないなんて、情けないよね。まぁ、でもほだされて帰っちゃダメだよ。
111さんの案、試しに旦那に言ってみれば？旦那の親も、あなたの親も、旦那の言う条件は同じじゃんね。229さんが仕事持ってるなら、強く出てもいいと思うよ。ガンバレ！
128：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 22:04:05 ID:NMrmMM7X
旦那、子供すぎるよ・・・
そんな理由なら229さんの実家でもいいじゃんw
要は、子供にかかる費用を229さんの両親が援助してくれて
旦那が飲みに行っても寂しくなくて、家事育児に協力してくれて
諍いがなくなればいいんでしょ？
仮に、じゃあその条件で私の実家で暮らしましょうと言ったら旦那はどう出るのかな？
129：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 22:19:08 ID:TH3Situ6
そんなに親と同居にメリットがあるってーのなら、229両親と同居！
これで問題解決！と言っちゃえ！
返す手でセクハラで慰謝料要求裁判。弁護士立てていかにおかしいか
追求。
セクハラに対する内容証明を出すだけでも効果的なんじゃないかな。
131：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 22:24:41 ID:VQQdcOAx
私も「旦那共々実家で同居」に一票。
それを渋るのであれば、お金や自由だけが目的じゃなくただの僕ﾁｬｿって
事で、ばっさり切るという選択もできる。
両親が不仲な家庭で育った者としては、両親が常にイライラしながら
「あんた（子）が片親じゃ将来（ｒｙ」とか言われて「私がいるから両親が
離婚できない」とめたくそに自分を責めながらそれでも居なければいけない
家庭より、片親でも笑って暮らせる家の方がいいわ。
極論だけどね。
135：名無しの心子知らず：2007/06/10(日) 23:26:10 ID:5T7Fr02o
229さんの夫は、親が自分より先にいなくなることを認識してないね。
ある程度の年齢に達したら、いつかくるその日を想定して親に頼らない
生活を築きあげる努力をするのが自立心てやつだけどさ。
将来、親の介護は229さんに丸投げしてくるだろうし、親がいなくなったら
229さんが夫の親となって庇護してやらなきゃいけなくなるだろうね。
とりあえず別居して復職してから考えれば。
結論は急がなくてもいいんだし。
147：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 02:47:00 ID:3Rd2QFYH
229さん、私も貴方と同じような人と以前結婚してました。
でも、どうしても耐えられないような事があって、当時
1歳半の子供を連れて実家に帰った。
二ヶ月ほどほっとかれて、やっと会いに来た夫に
「一旦貴方の両親と別居して、自立して暮らそう」
（子供が幼稚園に上がる頃を目処に戻るつもりだった）
と言ったら「親から自立する意味が分からないし、
自立しようとも思わない」と言われました。
別居したらお金も掛かるし、お前は同居してても家事を
完璧に出来ないんだから別居して俺に負担が掛かるのは嫌だ、と。
それでも泣きながら「今まで以上に負担掛けないから、
私に出来ることなら何でもするから一緒にアパートで暮らそう」
と言ったらすかさず「なんでもするなら、親と同居しろ」と
言い放たれました。更に、「お前が実家に帰ってる二ヶ月間、
お前や子供に束縛されなくてとても楽しかった。これからは
今までみたいに俺を束縛するな。俺にはもっと自由が必要だ」
と言われ、ようやく目が覚めて「これは離婚するしかない」と
気付きました。
229さん、心苦しいかもしれませんが、しばらくはご実家に
身を寄せて義実家から離れた生活を確立する方向にされた方が
良いかと思います。その上で、旦那様ととことん話し合って下さい。
普通なら「こんなことを言ったら気を悪くするだろう」と
遠慮するようなことも、全部ぶつけて下さい。
156：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/11(月) 08:08:20 ID:p0AUHYru
おはようございます 沢山のレスありがとう。
またしても朝から鼻水を垂らしてしまいました。
>>147さんも大変な思いをされたんですね。
旦那に気持ちが通じないのは辛くて悔しいものですよね…
子供にとって母親の笑顔が一番とのレスに泣けて泣けて。
皆さんの温かい言葉に、また泣けて。
娘の幸せを一番に考えたい。
その為にどうするのがベストなのか、よく考えたいと思いますが…今は思考回路がストップしていると言うか、無限のループに嵌ってしまっていて。
冷静にならなくてはならないと思えば思う程「冷静って何だ？」みたいになって。
とにかく、どっちに転んでも後悔のないよう悪あがきしてみようと思います。
親身になって一緒に怒ってくれる皆さんの存在が、今の私には何よりの心の寄りどころになっています。
しつこく出て来て申し訳ありません。
また何か進展があったら、話しを聞いて下さい。
ありがとう。
157：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 08:43:27 ID:c09ZnvE8
>>156
がんばってね。
でも229でも娘でもクソ義実家ですらなく、自分だけが可愛いな旦那になんか何一つ
譲歩する必要はないと思う。
他人の気持ちをかえりみる事の出来ない人間に我慢や歩み寄りは付け上がらせるだけ。
それに229は夫婦の独立と人としての尊厳を主張してるだけで、我がままや
経済的に無理なことを言ってる訳じゃないんだから。
結果どうなろうとも苦労は伴うはず。だから同じ苦労でも納得できる方を選んでね。
皆も言うように、子供にとって笑顔の無い母親ほど切ないものはないんだから。
159：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 10:11:04 ID:JfibpnDj
>>229さん
乙乙乙。
これはもう言ってみた？
「娘が将来結婚したら、私みたいな境遇になって欲しい？」
160：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 11:01:49 ID:LeYp+jOJ
>>229
まず「あなたはどうしたいのか？」を冷静に考えてみたほうがいい。
本当は別れたくないんでしょ？
こんな糞旦那でもやり直したいんじゃないの？
離婚を勧める声も多いし、今は感情的になってしまってるけど、
絶対に後悔のない道を選んでね。
離婚するのは簡単なんだから。
174：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/11(月) 17:19:15 ID:p0AUHYru
娘が寝たので覗いています。
温かいレスありがとうございます。
アドバイスを参考に今日から日記をつける事にしました。
円満調停という物があるのですね。
先々の事を考えて、詳しく調べてみます 。
調停というと何やら物騒なイメージがありましたが、いいものがあるんですねぇ
それと、旦那にメールしておきました。 同居のメリットを考えて実家を出る事が出来ないのなら、私の実家に同居しても同じ事ではないのか？
あなたは赤の他人の私の親と同居し、あなたが裸で娘を抱いている時私の母が、その娘にキスしても平気か？
そしてそれは決まって、あなたが裸の時に行われるとしても孫可愛さ故、と許せてしまうのか？
答えて欲しい。
親は大切にして然るべき存在だけれど、まず最初に『自分が作った家族』ありきではないのか。
あなたの親も私の親も、いずれは先に逝く。後に一人残されて後悔するのでは遅くないのか。
急がなくてもいい。 どう答えを出してくれても構わないが、私達は『赤ん坊の親』ではなく、『一人の人間』の親である事を忘れないで欲しい。
といった内容です。
175：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 17:33:03 ID:Kr0KAMd1
>>174を見て、あなたなら調停とか大掛かりなことをわざわざやらなくても
旦那に理解してもらえ、そして反省してもらえる力は持ってると思ったよ。
あなたのそのひたむきさや素直さや正直なところを貫けばきっとうまくいくよ。
変に公の力を借りると後でしこりが残る場合もあるでしょ。
それは最終手段として残しておいて、まずは夫婦二人が向き合って時間をかけて
解決していったほうが、雨降って地固まるじゃないけど夫婦としては
成長していける気がする。
先は長いんだもん、何十年後に笑い話になれる結果になるといいね。
176：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 17:34:11 ID:82N0UBcy
円満調停もいいと思う。ただ絶対譲れない条件として別居(近距離不可)、229さんと229さんの子供は義親とは絶縁はしてほしい。引っ越し先も教えない。
ウトは孫にもセクハラしそうだし、その可能性があるなら近付けないでほしい。
あと、旦那との話し合いの時は録音してください。ウトのしていた事を話しながら旦那に認めさせる会話に持っていって、もしもの時に少しでも有利になるように頑張ってください。
177：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/11(月) 19:03:15 ID:p0AUHYru
レスありがとうございます。
今日記を書こうと思い、ふと考えたのですが偽実家の援助… 私にとっては激しくｲﾗﾅｲものでも援助は援助という事実orz
昭和の香り漂う柄のベビー布団や服。
使いやしない布オムツに歩行器。
他には…ない…
食費も水道光熱費も折半だったし、何だかおかしい。
この程度で「自分の給料でやっていくプレッシャー」って何だ!?
むうう…きっと小遣い貰ってたな糞旦那！この野郎…
こんな事リアルの知り合いに話せない。 話したくないorz
2chは、沢山の『リアルな感情』が渦巻いていて厳しくも優しい気がします。
調子こいてｽﾐﾏｾﾝ
178：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 19:09:45 ID:c09ZnvE8
>>177
>むうう…きっと小遣い貰ってたな糞旦那！この野郎…
これ本当だったらもう旦那はそこらの小・中学生レベルだねorz
179：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 19:15:14 ID:4JB4c3nZ
容姿や経済力よりも家庭重視な人かどうか？を女は見抜かないとダメなんですね。
自分重視人間って結婚する資格なんて無いんですよね。当たり前だけど。
184：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/11(月) 22:16:54 ID:p0AUHYru
さっき旦那から電話が来ました。
全く話の通じない外国の人と話しているような錯覚すら覚えました。
旦那に対して、こんなふうに感じたのは初めてかも知れません。
あまりに話が噛み合わない事にイライラしてしまい「あなたに私の気持ちは解らない。
赤の他人の爺の目の前で、母乳が噴き出す乳を見られる私の屈辱は無視するの? トイレに隠れて授乳すればしたで、育ちが解ると愚弄される私の気持ちは無視するの?
そんなに自分の時間と親がくれるお金が大切？
だったら結婚なんてしなければ良かったのに」というような内容の事を言ってしまいました。
旦那は「お前はああ言えばこう言う。
俺は口ではお前にかなわない。
人を馬鹿にしやがって」と言って電話を切ってしまいました
もう駄目かも知れませんねぇ…
諦めるのはまだ早いですか？
再構築出来た方達のレスを拝見すると、すごく時間をかけたようですし…
もう自分の気持ちすら解らなくなって来ました
191：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 22:34:39 ID:397KwcPS
>>184
人のせいにするのは得意なパターンなんだよね。
私は何かあったら「ここにあなたの友人と私の友人を呼んで
話を聞いてもらいましょう。二人とも譲らないのならば
自分の言い分に自信があるということでしょ？
このままじゃ平行線だから第三者に入ってもらいましょう」と
言っていました。
始めのころは「なんで人を入れるんだ」「ふざけるな」と逆切れ。
自分がおかしいというのは重々承知だったんでしょうね。
それを繰り返すうちになくなりました。
ダメ元で一度くらいは試してみてもいいかもしれません…
185：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 22:23:06 ID:yJLh7obb
>）184
「お前はああ言えばこう言う。 俺は口ではお前にかなわない。 人を馬鹿にしやがって」
考えに考えた229さんの気持ちの回答がこの台詞じゃあねぇ…。
あおるつもりはありませんが、見切りの付け時だと思います。
186：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 22:24:38 ID:U+TlQ7TK
ひどすぎる…。
194：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/11(月) 22:36:21 ID:p0AUHYru
>>185-186
やっぱりそう思いますか。
どうやって伝えたらいいのか考える事すら馬鹿馬鹿しくなってしまいました。
情けない
200：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 22:47:53 ID:6Vkpvl65
>>194
正直言って、当事者の貴方より先に見てるこちらの方が
もう限界です。
もう、とても耐えられない．．．という気持ちになってしまいましたよ。orz
188：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 22:27:43 ID:aTVBDUpW
宗教を脱会させようとするみたいだね。
都合の悪い言葉にはピタッと耳にフタをする人に話すのは素人では無理だよ。
っていうか、あなたさえ我慢すればすべては丸くおさまるんだよ
みたいな感じじゃん。
それならまずダンナ、ｵﾏｴが少しぐらい努力しやがれって感じだね。
192：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 22:35:02 ID:0EygQ3Cv
「馬鹿にしやがって」って、229さんが旦那を傷つけないように
どれだけ心を砕いたと思ってるんだろう。
229さんは決して相手を言い負かそうとした訳じゃなく、
ただお互い対等に話し合いをしたかっただけなのにね。
一方的に話を封じるなんてひどすぎるよ…
229さん、今すごく疲れてるよね。
どうかあまり思い詰めないで、温かいものなど飲みながら休んでくださいね。
205：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/11(月) 23:00:39 ID:p0AUHYru
愚痴です。
最初の書き込みした時は、まだ自分で何とかしよう、しなくては！と思ってたんです。
偽実家を飛び出してからの旦那の不甲斐なさ、そして認めたくはないけれど、私の気持ちから目を逸らし続けていた事がはっきり解りました
子供を産んで母親になった私は、どんな我が儘も許してくれる『母親』になったように思っているのかも知れませんね。だから、自分を許して受け入れない私が腹立たしくて仕方ないのでしょう。
少し落ちつかなくてはいけませんね…
後悔しないように。 やり残した事はないと言えるほどの行動が出来るように。
しかし…くっそー!! 腹立つなーorz
207：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 23:04:31 ID:397KwcPS
>>205
旦那さんタイプの人は、ちょっとこっちが声を荒げたりすると
そこをネチネチと非難したりするんですよね。
そして本題から目をそらそうとする。
ホント性質が悪いです。
徹底的に冷静になって旦那側が激昂したら
「二人で話してもダメね。人をいれましょう」と短く話すといいと思います。
206：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 23:04:02 ID:2lhK7FLW
229さん。
もう我慢する事ないと思いますよ？
旦那はいつまでも甘い汁吸っていたいんだなって、俺にはそう見えてなりません。
本当は旦那が妻子を守らなきゃいけないのに、、。頼りの旦那がこんなでは、、、。
旦那の考え方がこれからも全く変わらないようだったら、
見切りつけた方がいいかもです。
旦那が変わってくれるといいんですが、、、。
210：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 23:09:38 ID:VsWeYRsp
でも、229さんにはちょっと時間を置いてゆっくりしてほしいな。
好きなことしてリラックスして、落ち着いてから話を再開すればいい。
周りはやきもきして色んなこと言うけど、この決断は重いよ。
周囲の意見に流されずに、自分の結論を出してもいいと思うよ。
あと、誰かが言ってた双方の友人を同席させて話を聞くのもいいと思うな。
211：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 23:13:25 ID:3AG9G4Ol
>>229
今後は、旦那との会話や電話も録音したほうがいいのでは？
229さんはまだなんとかしようと努力してるが、どうしようもなくなった時のために
証拠はほしいといころ。
212：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/11(月) 23:16:34 ID:p0AUHYru
アドバイスありがとう。
んもｰ携帯からだからまどろっこしくて仕方ない！
パソコン持って来い！クソ旦那め!!!
なんて…ここで鼻息を荒くしてたって駄目ですねw
旦那の事はしばらく放置して、旦那がどう出てくるか見たいと思っています。
今は何をやっても私自身、感情的になりすぎて駄目だろうし
しかしムカつくorz
ﾁｯｸｼｮｰ
213：名無しの心子知らず：2007/06/11(月) 23:17:08 ID:LwWg7630
229さん最初の書き込みの頃に比べて元気がありますね。
やっぱり実家に帰って安心できたのが良かったみたいで何よりです。
義実家での緊張の連続からリラックスできて反動もあるのかもですが
下手にわかってもらおうとするより、しばらくお互いに頭を冷やしながら
メールするなら子供の様子だけにしておいたらどうでしょう。
あと、お約束ですが離婚の不受理届けは忘れずにね。
225：名無しの心子知らず：2007/06/12(火) 04:36:35 ID:s+Sr+s65
229さん乙です！
せっかく話し合いをしようと働きかけたのに、旦那さんの反応が
そんなでは相当疲れたんではないでしょうか。
調停ですが、原則平日に行なわれ、期日は原則裁判所に勝手に決められ、
よほどの事情がない限り欠席などは認められません。
そして、裁判と違って、1日あたりの時間がかかるのも特徴です。
こじれれば回数も重ねることになると思います。
ですから、旦那さんは仕事を欠勤しなくてはならなかったりするので、
負担になること、そして、普段縁のない裁判所へ行くことはショックを
受けるかもしれない事、それがもとで頭に血が上るかもしれない事は
多少覚悟された方が良いと思います。
けど、第三者が間に入る、冷静な話し合いの場を設ける目的としては、
一番良いかと思います。
赤の他人の調停委員なら、友人に話すより逆に飾らず冷静に話せる
ということもあるでしょうし、まとめるのも上手でしょうし…。
メリット・リスクを考えた上で、然るべき時が来たら申立てることを
お勧めします。（お節介なこと言ってスミマセン。）
難しいかも知れないけど、まずは心と体を休めて、思いつめないように
ゆっくりして下さい。
259：名無しの心子知らず：2007/06/12(火) 13:19:59 ID:8LgNCWj2
もしも229夫から離婚届を突きつけられた場合、
229に調停を起こすまでのパワーはあるのだろうか。
そういえば実両親さんたちは何て言ってる？
261：名無しの心子知らず：2007/06/12(火) 14:14:11 ID:GEKxMhad
とりあえず、離婚届の不受理の申し立てしたら？
勝手に出されないように、そういうのができるはずだよ。
262：名無しの心子知らず：2007/06/12(火) 15:33:04 ID:8LgNCWj2
いや、今は何もせずゆっくり休んだほうがいいよ。
ただでさえ赤のお世話で大変でしょ？
私も今９ヶ月の赤を抱えてるから状況が理解出来るよ。
離婚届には229自身はサインしてないんだよね？
だったらどの道勝手に出されても無効になるでしょ。
ストレス続きだろうし、違う意味で私は229の乳が心配w
263：名無しの心子知らず：2007/06/12(火) 15:53:17 ID:GEKxMhad
勝手に他の人に書かせて（署名を）判子買ってきて、
出すというケースがあるらしい。
役所で、そういうことがあると困るって言うと、
受け付けない手続きができるって聞いたことある。
266：名無しの心子知らず：2007/06/12(火) 22:21:57 ID:GnHLX5yL
そっか、229のウンコ旦那から離婚届を突きつけてきたらなんかくやしいね。
やっぱり第三者を間に入れての話し合いしかないのかな。
「円満調停」ってやつ。
「裁判所を間にたてて話しましょう」って言ったらかなりびびりそう･･･
ところで円満調停で、決められた日にウンコ旦那が来なかったりしたら
ペナルティとかがあるの？調停が旦那に不利に動いていくの？
まだ229さんの赤は小さいんだから、229さんには育児にだけ専念してほしいのに、
ウンコ旦那め！！ほんと、産後うつとかにならないといいけど･･･
ご両親が味方で、本当によかった。
どういう結果になっても、229さんのこれからの人生に幸あれ！！
274：名無しの心子知らず：2007/06/13(水) 06:06:40 ID:+5pthscS
自分何度か「だんなを追い詰めないように話し合え」と書いた者だけど
「口ではお前に勝てない」と言わせてしまうあたり
229はやっぱ追い詰めてしまってるんだなと感じたよ。
大事な局面でことごとくダンマリなところをみると
元々口達者な人じゃないんだろう。
同居にあたって義両親と揉めたら旦那は妻を守るべきだし
義実家からの援助具合とか、
そもそも229夫婦は共働きが可能な環境なのかとか
そういう大切な話し合いを、これまで旦那とちゃんとしてこれてたのかな？
応援しているし、出来ることなら再構築してほしいというスタンスなので
敢えて辛口で書かせてもらったよ。
携帯から長文なので読みにくかったらｽﾏｿ
275：名無しの心子知らず：2007/06/13(水) 07:37:43 ID:44SMghUU
追い詰められてるのはむしろ229さんだと思うけども
282：名無しの心子知らず：2007/06/13(水) 09:45:35 ID:vpTP5tUG
何をどう言っても円満に再構築をきめるには
夫自身の改心は必要不可欠だろう。
ただ夫の欠点ばかりを攻め立てるのは簡単だけど
問題を解決させるには今はかえってマイナスだよ。
上にもあったけど円満調停をしたところで夫の自発的な
反省がなければ何の意味もない。
229は辛いし悔しいだろうが、泣き落とし作戦が一番効くと思う。
ここまできたらもうウトメがどうとかより夫婦のあり方のほうが
問題になってきちゃってるよね。
229自身も自分を見つめ直すには良いチャンスなんじゃないかな。
285：名無しの心子知らず：2007/06/13(水) 11:02:09 ID:AyFfOCqv
なだめすかして本音を聞いたら「俺の飲み代減るのが嫌」だったのに
ここで泣き落としをしてみたら改心するって思うのは何でだろう？
＞夫婦だけだと遠慮が無くなって、言いたい事をぶつけ合って喧嘩になる。
と言ってる人間に泣き落としてみても「俺はそんな泣き言を聞いてられない。
2人になって責められるのは辛いから、やっぱり別居できない」になるだけじゃないの？
今すぐとは言わなくても実力行使で自分は別居して「あんたが決めれば？」で決めさせないと
なだめすかして別居に持って行っても「お前が言ったから俺は嫌だったのに」と
別居したってぐずぐず言うだけで、再構築にはならないと思うんだけどね。
294：名無しの心子知らず：2007/06/13(水) 13:42:31 ID:YHj21hdP
でも問題なのは、そこまでしてこの旦那は必要なの？
子供にとって毒親になりそうだし、嫁と子供放置して遊び歩いてるんだよ？別居したら小遣い少ない自由がないとか言って、嫁を責めるよ？
このタイプの人間って中々かわらないよ。一生我慢していける？
相手がしんどい時に助けない人間は、自分のしんどい時はしっかりアピールしてくる。ウトメの介護はすべて押しつけてくるよ。
その間、自分は嫁が相手してくれないと言って浮気する。そんな将来で平気？
この旦那とやり直すならそれくらいの覚悟がいると思う。
304：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/13(水) 17:35:36 ID:FpTCnOxB
スレが荒れてしまう原因を作ってしまう事になって、本当に申し訳ありません。
沢山の励まし、ありがとうございました。
本当に励みになりました。
沢山愚痴って、聞いて頂けて嬉しかったです。
聞いて頂けるのが嬉しくて、ちょっと調子に乗り過ぎてましたね…すみません。 名前無しに戻ります。ありがとうございました
306：名無しの心子知らず：2007/06/13(水) 17:43:58 ID:WOkR+Vda
いいよ、ここで吐き出したら？
それが少しでも自分の中で自分を整理するのに、
役にたつなら無駄じゃないよ。
305：名無しの心子知らず：2007/06/13(水) 17:36:57 ID:pP9u8DF+
男からすると、229旦那は男としてもダメだな。
どこに惚れたのか分からないけど、頭が悪いのが見え見え。
子の親として離婚は基本的に絶対反対だけど、この旦那じゃ、幸せなビジョンが見えないんじゃないか？
上手く離婚を言い出させて、慰謝料、養育費を出させる方向が良いんじゃ？
>>229
旦那の良いとこを出来たら教えて欲しい。
勝手な予想では、でき婚なんだけど、叩かれそうで言えないとか。
なんて、言われちゃうのを跳ね除ける位の心積もりじゃないと、あなたの旦那さんの教育は出来ないと思うよ。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！
309：229 ◆8X01Nn46no ：2007/06/13(水) 19:54:29 ID:FpTCnOxB
名前無しに戻りますなんて言っておきながら、また出てきてしまいましたorz
レスありがとうございます。
>>305
旦那のいい所ですか…
堅物で真面目な所でしょうか。
しかしこれが両刃の剣というのか、いったん拗れると気持ちの修復に時間がかかります。
皆さんの言うように私は旦那を追い詰めてしまったのかも知れません。
感情に任せて、責めていないと言えば嘘になります。
因みにデキ婚ではありませんよw
色々考えてみたのですが、私は今まで「なぜ変わってくれないのか。私の気持ちをわかってくれないのか」と旦那に私の気持ちを押し付けるばかりでした。
そして、それが無理だと思うと「私が何とかしてみせる」と旦那の気持ちは無視していたように思います。
なぜ私ばかりが我慢しなくてはならないのかと、怒りばかりが先行して、理解しようともせず理解して欲しがっていました。
この事に気付かせて頂いたのは、ここでのアドバイスのおかげです。
再構築にこだわるのはやめました。
彼の気持ちの流れに任せて、今はじっとしていようと思っています。
その後の事は、それから考えます。
ありがとうございました。
本当に皆さんに感謝しています。
315：名無しの心子知らず：2007/06/14(木) 01:45:00 ID:tli7rsLc
229さん、乙です。
別に荒れてないと思うから、遠慮せずに書き込めばいいよ。
ことがことだけに、リアル友人には愚痴も相談もしにくいだろうし。
つい最近知り合ったモニターごしの知り合い達だけど、
みんなあなたのことを心配してるし、幸せになって欲しいと願ってると思う。
一緒に悩んだり怒ったりくらいしかできないけど、
それで229さんの心が少しでも軽くなるなら、
このスレもスレ冥利に尽きるんじゃないかな。
316：名無しの心子知らず：2007/06/14(木) 09:24:44 ID:rxkv9ryq
私も最初から229のことを見てきたせいか、すっかり情がうつっちゃったよｗ
私的には義実家から別居出来て、家族３人暮らしを再構築して幸せになって
ほしいなと願ってたりする。
でも最後は229が決めることだもんね。
なんにせよ後悔のない道を選んでほしいよ。
私も応援してるよ。
317：名無しの心子知らず：2007/06/14(木) 15:31:36 ID:myFVOKFO
229ﾀｿ大人だな。私だったら、あの仕打ちされてもなお
ﾀﾞﾝﾅの気持ちを思いやって
理解してあげようなんて思考がでてこない。尊敬する。
もういっぱい苦しんでるんだしさ、このｽﾚでは弱音や迷いをさらけだしていいと思う。
ｶｷｺしにくい人は遠慮しないで豚ｷﾞﾘに賛成。
229ﾀｿが一番幸せな結果に落ち着いてくれますように。
赤にも影響しちゃうといけないから、ﾏﾀｰﾘしてね。
403：229 ◆8X01Nn46no ：2007/07/16(月) 10:45:47 ID:lTuCEJjU
報告に来ました。
229です。
離婚する事になりました。
慰謝料、養育費についてはこれからの話し合いで決まります。
今までのいきさつを少し話すと、まずトメから毎日のように実家に電話があり、私ではなく私の母親に今まで私が『輝け』の嫁として、どんなに至らなかったかを話されたそうです。
また、トメから電話がないと思えばウトから電話があり「嫁の実家という物は嫁ぎ先の家を敬うべきだ」といった訳の解らない講釈を垂れる といった具合で…
このままでは精神的に疲労するばかりで埒があかない為、会って話し合いする事になりました。
結局まともな話し合いになる筈もなく、ウトメは「恥をかかされた、許せるものではない。『輝け』の敷居は二度と跨ぐな」でした。
そして、娘に関しては「こちらが引き取るつもりはない。
息子の足枷になる。 息子には男として、やらなければならない事が沢山ある。
その時に子供がいたら、やりたい事を出来ない」
だそうです。
娘は渡すつもりが無かったとはいえ、この言い分には頭に来て「父親としてやらなければならない事は一切無いと言うのですね」と言ったところ、ウトメが激怒して
404：229 ◆8X01Nn46no ：2007/07/16(月) 10:46:27 ID:lTuCEJjU
「嫁が主人の親に向かって言う事か!!」と。
これには思わず笑いましたよ。
あまりに馬鹿馬鹿しくて。
きっと旦那と一緒にいる限り、ずっとこんなふうに私と私の両親を愚弄し続ける人達だとはっきり解りました。
娘の事も「女は跡取りにならない」という理由で「いらない」と言う。
そして肝心の『輝けの跡取り』は話し合いの席にはいませんでした。
友達と出掛けたそうです。
それから数日して旦那が会いに来ました。
平日で私の両親が仕事に出て居ない時、友人を連れて。
もうこの時、やっぱり離婚でいいやと腹を括る事が出来ました。
それまでは、どこか踏ん切りが着かなくて「私に母親と父親両方をやっていけるのだろうか」と悩んだりしましたが、
今、まさに離婚という時だというのに一人で妻の実家に来る事も出来ず、面倒な事からはとことん逃げて、全て人任せにして自分は傍観して流れに任せているような男に『父親』を望んだって無駄だと。
居てくれなくていいやと心底腹が立ちました。
憎らしくて情けなくて、何だか娘に申し訳ないような気がして泣けてきました。 旦那は「幸せにするって約束したのにゴメンな」と寝言を言っていました
405：229 ◆8X01Nn46no ：2007/07/16(月) 10:47:05 ID:lTuCEJjU
それにも頭にきました。
何もしなかったのにゴメンもヘッタクレもないだろうと。
もう少し二人で頑張れば、なんとか再構築出来たかも知れないのに
ほんの少しかも知れない努力を放棄して親の言いなりになって、二人の話し合いも全て放棄しといてゴメンって何なんだよ。
もう本当に自分に腹が立ちます。
子供まで作って、今頃になって旦那の駄目な所に気づいたから離婚って。
娘には絶対に迷惑かけない母親になります。
なりたいです。
沢山の励ましの書き込み嬉しかったです
遠くからも見守ってくれている方がいる事に、どんなに勇気づけられたか解りません。
本当にありがとうございました。
それでは名無しに戻ります。
406：名無しの心子知らず：2007/07/16(月) 10:53:23 ID:qJCMX1jB
なんというか・・掛ける言葉にも困るけど、
糞夫、糞義実家のことはとっとと忘れて、娘さんと二人強く生きてね。＞229さん
410：名無しの心子知らず：2007/07/16(月) 12:13:24 ID:+UVpQPXt
>>403 養育費は一括でむしりとってね。
まともな話し合いにはならないだろうから、離婚問題に慣れてる弁護士たてた方がいいよ。
父親がいなくても毒にしかならん親ならいない方がマシ！
その分229さんとご両親からまっすぐな愛情をかければいいさ。
娘さんも母親の一生懸命な姿を見て育つから大丈夫だよ。
ただ現実問題としてこの先お金はあった方がいいから、取れる物は取ってね。
大丈夫だと思うけど229さん本人の保険の受取人が、元夫になら即変更。
407：名無しの心子知らず：2007/07/16(月) 10:57:40 ID:lKd1naGi
養育費は “子どもの権利”
がっつり取ってください。ｶﾞﾝｶﾞﾚ
414：名無しの心子知らず：2007/07/16(月) 14:15:13 ID:TlnuYJNG
229、ガンガレ！とにかくガンガレ！
あなたとお子さんに幸せな未来が待っていることを
お祈りします。
415：229 ◆8X01Nn46no ：2007/07/16(月) 16:24:17 ID:lTuCEJjU
すみません…名無しに戻りますと言っておきながら、また来てしまいました。
どうしてもお礼が言いたくて。
頑張りますね、本当にありがとう。
それと、弁護士さんは頼んであります。 と言ってもテレビで見るようなカッコイい先生という感じではなく、淡々と事務的に話し合いをして金額を決める為の交渉をして下さっています。
全額一括して払って欲しい旨、伝えてみよう･･･
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
沢山のｱﾄﾞﾊﾞｲｽを無駄にしてしまうような結果になってしまいましたが、本当に有り難かったです。
私にとっての何よりの寄りどころとなりました。
スレが荒れてしまったりして、申し訳ありませんでした。
それではROMに戻ります。
皆さんと皆さんのお子さんが幸せでありますように。ﾉｼﾉｼ
422：名無しの心子知らず：2007/07/16(月) 22:47:40 ID:Vn736x45
229さん、報告乙です。
自分一人で妻との大切な話し合いに来れないクソ旦那、別れて大正解だよ。
ウトメも反省なんて1ミリもしてないんだね。
子どもさん、女の子でよかったよ。
男の子だったら、ウトメが親権を基地がいみたいに主張して泥沼になってたかもしれんし。
養育費も慰謝料もガッツリもらって、娘さんとお幸せにね。
応援してるよ～！
「子連れ離婚」で絶対負けない本
http://kosonews.blog.2nt.com/blog-entry-1624.html
舅が授乳中の赤んぼのほっぺをつついたりﾁｭｰしたりします
