父の葬儀はごくごく身内でやると言ってるのに押しかけてきた義両親

949：名無しの心子知らず：2011/02/05(土) 23:23:58 ID:6jFokz5i

私の父が亡くなった時の話。

娘の１歳の誕生日と葬儀が重なって、義父母と予定していた誕生会は当然キャンセル。
葬儀は両親の意向で、家族と親戚のみのごくごく身内で行うことにしていたので、それも含めて旦那から義父母に連絡してもらった。

「(私)のお父さんが亡くなったので、(娘)の誕生会は中止。
　葬儀は身内だけでやるので、式には来ないで、電報だけ送ってくれればいいから」

トメ、速攻で私の母に電話して通夜の日程を聞き出した。母も来るなとも言えなかったんだろう。
私に伝えるのも忘れてたみたいで、ウトメそろって通夜に来た時には本当にびっくりした。
香典返しなんかで気を使いたくないから香典はなしで、と電話で言っていたらしいんだけど
「このたびはご愁傷さまです(略)・・・それで、やっぱりお金を払ってもいいでしょうか？」
香典を出してもいいか？って聞きたかったんだろうけど、言葉が不自由すぎる。

ここまでは、来ないでいいとは言ったけど、父のために通夜に駆けつけてくれたんだからと仕方なく思った。だけど、その後はもうもう・・・

「(孫)ちゃーん！１歳になったのよねー！おめでとうねー！　せっかくの初めての１歳の
　誕生会できなくて残念ね！かわいそうだったわね！」

父の亡くなったタイミングが悪いと言わんばかり。誕生会中止でがっかりしたのはわかるよ。
でも悪意はなくても、通夜の席に相応しくないはしゃいだ声でそんなこと言うなんてどうよ。
通夜の後もちゃっかり居座って、しっかり食べながら「この寿司は旨くない」とか文句言うウト。
駅まで歩いて10分弱なのに、タクシー代1000円ちゃっかり請求して帰った。

私も父を亡くしたばっかりで、普段よりも弱ってたせいもあるんだろうけど、正直もう二度と会いたくないです。
旦那がそのあと電話して、何か言い返されて激怒してたから、少なくともしばらくは会わないで済むかな。

育児あんまり関係なかったか・・・ごめんなさい。




【育児にまつわる義父母との確執40】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1290429394/

950：名無しの心子知らず：2011/02/05(土) 23:27:22 ID:SpA3XfQS

>>949
うわぁ・・・・身内だけだったのがせめてもの救い・・・にもならないか

952：名無しの心子知らず：2011/02/06(日) 00:47:27 ID:A0Em8mYo

>>949
自分たちの息子が恥をかくことになると、どうして孫のいる歳で判らんかなあ…。

955：名無しの心子知らず：2011/02/06(日) 16:03:40 ID:BHfo8rdJ

>>949
しばらく会わないレベルじゃないと思うけど…。

956：名無しの心子知らず：2011/02/06(日) 16:35:25 ID:Y+LKMcf3

孫に会いたいから葬式にいったんだろうね。
二度と会わなくて良いレベルだわ。

957：名無しの心子知らず：2011/02/06(日) 17:06:43 ID:yTXWP3L1

>>956
禿同
旦那がわかってくれてるなら、もう会わせなくてもいいよね。
実親亡くして弱くならない人なんて少ないよ。いかに人間として恥ずかしい事をしたのか、はっきりさせとくが吉だよ。

979：名無しの心子知らず：2011/02/07(月) 09:31:56 ID:M81g3m2S

葬儀凸された >>949 です。
やっぱりもう会わせなくていいですよね・・・。
これは先月のことだったんですが、それ以来一度も連絡してません。

これは賛否両論あるかもしれませんが、父はここ3年くらい入退院を繰り返してて
余命宣告もされてましたが、それも両親の意向でウトメには伝えてませんでした。
私も他人(友人なども含めて)に病状を伝える気にもなれないし、
聞かれても「おかげさまで相変わらず元気です」としか言ってなかった。
なのでウトメにとっては父の逝去は寝耳に水だったわけですが、
通夜に来て母と「急なことでびっくりしました」「いえ実は…」みたいな
会話をしたらしく、その後電話して通夜の態度を注意した旦那に対して
「知らなくて恥かいた！口止めされても教えるべきだ！」とか言ったらしいです。

それで恥をかいたって気持ちになるのがよくわからないし、知らせてたからって
どうなるんだと。両親も余計な気を使わせたくないし気を使いたくもないから
口止めしてただけで他意はなかったわけだし。

母は、ウトメを招待してのお誕生会が流れちゃったのを気に病んでいて、
早めに日を改めて呼んでさしあげてね、とか言ってくれてたけど、私も旦那もやるつもりなし。
確かに娘はかわいそうだから、１週間遅れで家族だけで一升餅とか誕生日ケーキとかだけしました。

ここに書いたらちょっとスッキリしました。
長文失礼しました。

980：名無しの心子知らず：2011/02/07(月) 09:42:50 ID:JLoe/4fI

余命のことなんか教えてたら、何言いふらされるかわかったものじゃない。
相手が何ふじころうが言わなくてよかったよ。
娘さん、家族だけで温かいお祝いをしてもらえてよかったね。ウトメいらないよ。
お父様のご冥福をお祈りいたします。

992：名無しの心子知らず：2011/02/07(月) 11:40:10 ID:Vwdm+mf4

>>979
私も余命宣告しなくてよかったと思うな
葬儀凸してあんな酷いことやってのける人だし

＞ 「知らなくて恥かいた！口止めされても教えるべきだ！」
あなたはそれ以前に自分の行動で恥かいてますよと笑ってしまったｗ
香典出してもいいかと聞くべき場でも「お金払ってもいいか」というのは常識がなさすぎるし、失礼以外のなにものでもない。
こんなことされたら誰だって会いたくないと思うし、この一件を理由に縁を切ってもいいと思う。
今後、旦那さんの恥にもなりかねない。

993：名無しの心子知らず：2011/02/07(月) 11:54:41 ID:io/ex5cG

>>979
恥かいたのは、アホ親を持ったダンナさんの方だろ。






お葬式の雑学

http://kosonews.blog.2nt.com/blog-entry-1797.html 父の葬儀はごくごく身内でやると言ってるのに押しかけてきた義両親

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[ 2011/10/31 ] 姑・舅 | TB(0) | CM(113)

1. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 09:54
   旦那が辛かっただろうな。
   [ 編集 ]
2. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 10:03
   元から義両親とはウマが合わなかった感じだなーと思った。
   
   だって義両親を他人って…ｗ
   もちろん「わざわざ心配かけたくないから」って親の気持ちもわかるし、元々義両親は香ばしかったからかもしれないけど、一般的には入退院や余命の話は一応お知らせしとくもんだよなぁ
   [ 編集 ]
3. 名前：名無しさん  投稿日:2011/10/31 10:22
   身内だけの葬儀でも夫の両親を呼ばないのはありえない話だろｗｗｗ
   どっちもキチガイだと思うわ
   もともと嫌ってるオーラも出まくりだしな
   [ 編集 ]
4. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 10:32
   家族葬なら呼ばなくても普通じゃないの
   [ 編集 ]
5. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 10:35
   このままＣＯだろ、こんなウトメ。
   [ 編集 ]
6. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 10:38
   義親に実親の余命とか病気の話なんかするもんじゃないよホント
   いや人によるんだろうけどさ
   ガンで入退院繰り返してた父の病状を義母に聞かれてあんまり良くないことを伝えたら「元気なうちにお食事会しないと」とか意味わかんないこと言われたの多分ずっと忘れない
   食道ガンだっつってんのに
   [ 編集 ]
7. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 10:41
   ※17041
   夫と関係があるからってだけで他人でしょ…ｗ
   
   
   [ 編集 ]
8. 名前：ＮＡＮ  投稿日:2011/10/31 10:46
   どんな阿保でも旦那にとっては親は親。
   
   いまはその態度を許してても、何時までも続けていたらただの阿保。
   [ 編集 ]
9. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 10:50
   ※17042
   同意
   義理とは言え家族なんだから、葬式に来ても良いだろうに
   その後の言動は感心したもんじゃないが、葬式に来て貰って文句を言わんでもって思うが
   [ 編集 ]
10. 名前：ＮＡＮ  投稿日:2011/10/31 10:53
    そもそも旦那の親をあからさまな部外者扱い。
    
    どっちもどっちだな。
    [ 編集 ]
11. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 11:01
    ※17042
    ※17049
    
    同意。嫁もレスしてるやつもキチガイ。
    よかった。俺がおかしいのかと思った。
    なんでも義実家批判してればいいってもんじゃないよ。
    お金払って～は言い方は不器用であかんかったが、俺が義両親だったら
    いくら来るなといわれても駆けつけて香典と焼香ぐらいは当然やるだろ。
    
    [ 編集 ]
12. 名前：ゆとりある名無し  投稿日:2011/10/31 11:21
    義両親とどんな確執があるのか知らんがこの嫁も大人の対応ではないわな。
    
    [ 編集 ]
13. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 11:32
    なんかキモいマザコンがいっぱい……
    [ 編集 ]
14. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 11:35
    旦那の両親って自分の義父母だろ
    当然、身内の中に入るわな
    常識のないキチガイ女が大発生してる
    [ 編集 ]
15. 名前：　  投稿日:2011/10/31 11:40
    義両親のモラル・常識云々といっても、もうその辺の年齢は
    親との同居を嫌い、自らの利益ばかりを求めて社会から何も
    かも与えられた元祖ゆとりの団塊世代だからな。
    
    あと、親の葬儀に義両親を呼ばないというこの嫁もそもそも
    おかしい。
    [ 編集 ]
16. 名前：ＮＡＮ  投稿日:2011/10/31 11:40
    マザコンとこの話がなんの関係があるんだ？
    [ 編集 ]
17. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 11:47
    はしゃいだ声で「誕生日おめでとう！誕生日会できなくて残念ね！」って
    空気読めとかってレベルじゃないなw
    
    遠慮してくれって言われてるのに無理やり来て、その場で必要無いお金の話して
    通夜ぶるまいに文句を言い、タクシー代を毟って帰るなんて
    高レベルのDQNです。旦那こそご愁傷様
    [ 編集 ]
18. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 11:49
    葬儀の規模にもよるかな
    狭い母方祖母宅で父の葬儀やったからホント身内以外ごめんなさい状態だったわ
    そもそもうちは父と母は離婚してたのでまた特殊な状況だったが
    父に親族いなかったからなぁ…
    [ 編集 ]
19. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 11:50
    身内だけって普通は義両親も含まれるのに、余命の連絡もせずに
    葬儀にも来るなって言ったってことは元から何らかの確執があったんじゃないの？
    そうでなきゃ、こんな非常識連中が親なんて嫌です＞＜
    
    [ 編集 ]
20. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 11:55
    義実家は他人だとか言ってる人は、「自分の身内が旦那に迷惑かけることが絶対にあり得ない」とか考えてんだろ。
    自分の身内でトラブル起きて「俺にとっちゃ他人なんだから迷惑かけんな。テメーでやれ」とか言われて納得できるの？
    [ 編集 ]
21. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 11:58
    旦那の親は身内ではないと・・・なるほど
    [ 編集 ]
22. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 12:08
    家族葬なら義実家は呼ぶべき
    寿司やタクシーのくだりは悪いと思うかもしれないけど
    それも嫁が義両親をひどい扱いした事への八つ当たりじゃないの
    
    [ 編集 ]
23. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 12:09
    タクシー代の話は、絶対この嫁が帰れオーラ全開での嫌がらせだな。
    [ 編集 ]
24. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 12:09
    まあでも来んなつってるんだから来るなよ
    [ 編集 ]
25. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 12:09
    ※に同意見多くて安心した
    自分から見て祖父祖母や伯父伯母に不幸があったなら多少遠いからまだしも
    親兄弟だったら義理の親兄弟にもきっちり連絡入れないとまずいよな…
    [ 編集 ]
26. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 12:16
    これで嫁を擁護できるのはすごいわ
    嫁に同意できるのは葬儀での義理の両親のマナーに欠けた発言への批判だけ
    あとは嫁の常識のなさや相手を思いやる事のできなさへの嫌悪感だけ
    [ 編集 ]
27. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 12:17
    義父母は行っていいか喪主に確認とっている。嫁がその子供だからといって文句を言える立場ではない。
    [ 編集 ]
28. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 12:27
    呼ばれてなくても葬儀に来たのは、むしろありがたいことだが
    葬儀の席で非常識な言動を繰り返したところを見ると
    孫との誕生会をキャンセルされて葬儀優先されたことに腹を立てていたのかねこの義両親
    故人を弔う気なんて全くなさそうだな
    
    こんな非常識な人らなんて、そりゃ葬儀に呼びたくないし他人扱いするわ
    [ 編集 ]
29. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 12:40
    *17071
    俺もそう思った。投稿者は母を締めるのが先。
    故人の意思を無視するくらいならはなっから身内葬とかやらなきゃいいのに
    [ 編集 ]
30. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 12:43
    それは嫁の主観だと思うが。
    
    この状況では自然と一歳の子供の面倒は義父母が見ることになる。
    
    子供をあやすときにあなたのおじいちゃんが亡くなって悲しいわ…とは言わないだろ普通。
    [ 編集 ]
31. 名前：　  投稿日:2011/10/31 12:49
    えー。これ呼ばない方が非常識じゃない？
    
    葬儀とかは、来る来ないは相手が判断するのだから、
    むしろ気を遣って声をかけないほうが、よけい相手に気を遣わせてる事に
    気がつかない馬鹿が多すぎる。
    
    俺が旦那父母の立場でも、来なくて結構とかいわれたら、
    「？？？？」ってなるよ。
    逆に、こっちの身内の不幸に声かけたらいけないのかと思うのと、
    何もしないのは明らかに変だから、後日迷惑にならない日程調整して
    お墓参りと線香あげにいかなきゃならない。（余計な手間だよ。）
    
    そこまで考えて来るなとか言ってるのかな？
    [ 編集 ]
32. 名前：@名無し  投稿日:2011/10/31 12:52
    うーん、これはもともと嫁姑問題があったんだろうね。
    でも個人的には（厳しく判断して）、私さんが悪いかなぁ。
    
    そう判断したポイントは
    ①私さんはご葬儀の喪主と、もう家族ではないこと
    ②娘さんの誕生日会の招待主が、私さんご夫婦なのではないか？ということ
    ③不祝儀より祝儀ということ
    です。
    
    
    前提として、多分私さんは旦那さんの戸籍に入り
    旦那さん・娘さんとの三人暮らしではないかと思います。
    そしてご実家のお父様が亡くなられた。
    お父様のご葬儀の喪主は、お母様がなさったのではないでしょうか？
    その場合、実家から義実家へと「嫁いだ」私さんは
    喪主家の「家族」ではありません。ですので「忌中」にならないはずです。
    とはいえ実のお父様がなくなられたのですから
    私さんがご葬儀に出席なさるのが普通です。
    
    けれどもその日が
    前々から義理のご両親と予定していた1歳になる娘さんの誕生日会
    であるならば、招待主である私さんは
    お招きした義理のご両親には、きちんと礼を尽くさねばなりません。
    
    もし誕生会の招待主が義理のご両親で、
    私さんの家族が「招待された」のであれば
    今回のようなお断りをしても問題はない思います。
    
    ですがお断りをするにしても
    ご葬儀の形式がそのように決まっていたのであれば
    義理のご両親にお父様のことをお話しするのは
    ご葬儀が済んでからでもよかったのではないでしょうか。
    やはりお嫁さんのお父様が亡くなったと聞けば、
    普通はお通夜に行かなければとお考えになりますから。
    
    
    個人的には
    私さんがお一人でご葬儀に出席し、
    お誕生日会に間に合うように戻られてもよかったのでは？と思います。
    （ご葬儀と誕生日会の時間がずれていて、
    その会場が何百kmも離れていなければですが）
    
    
    義理のご両親はきっと、
    お祝いしてもらうのを楽しみにしていた孫のお誕生日会をキャンセルされただけでなく、
    現在の家族であるはずの絆も葬儀の形式で否定された挙句に電報は送れと言われ、
    不祝儀より祝儀という常識をひっくり返してまで見せられたのは
    
    「義両親より実両親を大事にしたい私さんの姿」
    
    だったのではないでしょうか？
    
    
    
    
    
    [ 編集 ]
33. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 12:52
    葬儀の席での義両親のふるまいはどうかと思うけど…全体的にこの嫁が最初から非常識なんじゃね？
    
    まさかお通夜も連絡しなかったのかな？
    喪主側が「お香典は無しで」といっても普通はいくらか包んでいくもんでしょ。
    元気にしてると聞いていた向こうの両親が実は亡くなってて、孫の誕生日会でいろいろとたのしみにしてたところにいきなり「嫁両親の葬式やるんで誕生日会は中止。葬儀には来なくていいよ、あ、でも電報は出してね」って…そりゃ義両親も怒るわ。
    [ 編集 ]
34. 名前：子育て名無しさ  投稿日:2011/10/31 12:56
    嫁を擁護するわけじゃないけど、これだけ嫌ってるのは義両親が結婚式か出産時になんかやらかしたとかか？
    [ 編集 ]
35. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 12:56
    17047
    配偶者の両親は他人なのか、すごいなお前
    [ 編集 ]
36. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 12:58
    ※17078
    だとしたら娘の誕生日会一緒に祝おうとするかぁ？？
    [ 編集 ]
37. 名前：名無し  投稿日:2011/10/31 13:25
    ※見てほっとしたわ。
    旦那の親を他人扱いとか嫁はどういう考えしてんだ
    もし旦那側に何かあっても嫁は「私の両親は他人ですから」とでもいう気なのか？
    [ 編集 ]
38. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 13:29
    ※17076
    「不祝儀より祝儀」？？
    普通は慶事より弔事を優先するものだと思うけど？
    冠婚葬祭のマナーには地域差はあると思うけど、配偶者や祖父の葬式に出席するよりも、誕生日会を優先すべきって、どんな冷血人間だよ。
    子供の誕生日は日にちをずらしてまた祝える。
    義両親との約束を断ることになるのは申し訳ないけど、そこで義両親が「実の父親の葬式より子供の誕生日会を優先しろ！」なんて態度だったら絶縁するのは当たり前だと思う。
    
    義両親を葬儀に呼ばない嫁も非常識だけど、※17076も長々と書いてる割にかなり非常識だよ。
    [ 編集 ]
39. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 13:42
    まぁ口には出さないけど、孫の誕生日に葬儀ってのはちょっと可哀想だなーとは思うだろうな。
    孫にとっても、親にとっても、どっちの祖父母にとっても。
    まぁ孫は一歳じゃ何もわからないだろうけどさｗ
    [ 編集 ]
40. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 13:48
    子供を自分だけの所有物であり人質みたいに扱っている嫁が他人に常識求めてどうする。
    [ 編集 ]
41. 名前：名無しさん＠ニュース２ちゃん  投稿日:2011/10/31 14:29
    そんなことどこに書いてあるの？
    [ 編集 ]
42. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 14:45
    家族だけで後で誕生日祝ったとか旦那や子供の意向わからないのに絶縁アピールしてますやん。
    [ 編集 ]
43. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 15:06
    ＞早めに日を改めて呼んでさしあげてね、とか言ってくれてたけど、私も旦那もやるつもりなし。
    
    ＞私も旦那もやるつもりなし。
    
    ＞私も旦那も
    
    ＞私も「旦那も」
    
    (≧3≦)=３ ぷぷっｗ
    [ 編集 ]
44. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 15:12
    密葬って知ってる？
    家族葬は義実家も含めて家族だって言うけど、それを決めるのはあんたらじゃない。
    普段からの付き合いによるもんだ。
    結婚してから音沙汰もないような人を、家族っていうか？
    [ 編集 ]
45. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 15:24
    旦那も…を素直にとれるあなたは素晴らしい。
    
    この経緯の嫁の性格からすると今、正論言っても無駄だと旦那が判断した以外自分の親を侮辱されたら通常許さない。お互い様となる。
    [ 編集 ]
46. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 15:24
    旦那は既に調教済みか、かわいそうに
    
    ※17096
    ＞結婚してから音沙汰もないような人を、家族っていうか？
    ゲスパー乙。
    こんなんどこに書いてあるよ？どこから音沙汰もない、なんて読み取れるんだ？
    [ 編集 ]
47. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 16:08
    嫁の親が亡くなってもらった側の両親が来るのって当たり前なんだが
    第一、一番近い親戚関係なのに身内じゃないとか頭おかしいぞこいつ
    非常識と非常識が集まると更に非常識が起こるんだな
    亡くなったクズ嫁のお父さんが死後も利用されててかわいそうだな
    [ 編集 ]
48. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 16:17
    ※17076
    普通は祝儀より不祝儀だよ。
    
    確かにこの人はお嫁に行ったなら、旦那さんの家族は自分の家族になる。
    義理のお母さんからしたら娘の親だよ。少なくとも他人ではない。
    どうしても葬儀に来て欲しくないなら、喪主がはっきりと断るべきだった。
    確かに葬儀での態度は悪いかもしれないけど、孫への発言は悪く取りすぎ。
    きっとお姑さんのことが嫌いなんだろうけど、この人も非常識。
    
    ※17095
    ＞早めに日を改めて呼んでさしあげてね、とか言ってくれてたけど、私も旦那もやるつもりなし。
    この発言を見る限り、実家のお母さんが常識人と取るべきだね。
    この文章だけではわからないけど、万が一初孫だったりしたらお祝いしたくてたまらないだろうし。
    旦那は実の親との間だから嫁との確執とは別だろう。
    葬儀の態度云々よりもその後の電話での喧嘩などが原因じゃないの。
    お母さんより嫁を立てたって感じ。
    
    とにかく全体から姑大嫌い感が滲み出ていて同情できない。
    [ 編集 ]
49. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 16:39
    葬儀に条件がある場合、事故などでない限り生前に説明するのが常識。
    
    無礼なのは、嫁が最初！
    説明責任は嫁であって旦那ではない。
    [ 編集 ]
50. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 16:53
    ※17107
    葬儀での態度は悪いかもしれないけどって
    ・香典出すか聞く
    ・タクシー代請求
    ・精進料理をまずいと放言
    これらは態度が悪いどころか常識なさすぎだろ
    [ 編集 ]
51. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 17:00
    ※17113
    日本語でおｋ
    [ 編集 ]
52. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 17:08
    これって父親を亡くした辛さから逃れるための、
    一種の八つ当たりだと思う。
    
    でも後で「いやいやアナタもおかしいよ」って言われて、
    気付けるかどうか……
    スレには「共感こそ正義！」な人しか湧いてなかったし、
    リアルで指摘してくれるのは実の母親くらい？
    イタい人のままで歳とる可能性も高いなー。
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53. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 17:52
    ※17076
    
    ＞前提として、多分私さんは旦那さんの戸籍に入り
    と言ってるのに
    
    ＞その場合、実家から義実家へと「嫁いだ」私さんは
    はおかしいよ。
    義実家に「嫁いだ」とする戦前の民法にのっとるなら、「私さんは義実家の戸籍に入り」と書くべきじゃないかな。
    
    実際、結婚したら実家、義実家ともに家族なのかそうじゃないのか。
    949は両親の意向で家族親戚のみ、と書いてるけど
    
    両親＞家族は義実家を含む
    949＞家族は義実家を含まない
    
    という確認不足によるすれ違いが起きてたのだとしたら、不幸だね
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54. 名前：名無しさん  投稿日:2011/10/31 17:55
    旦那さん恥ずかしかっただろうなぁ
    実母が義父の通夜でこんな醜態晒すなんて思わなかっただろう
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55. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 18:06
    嫁の母親が恥ずかしかったと思うぞ…
    
    はっきりいって、登場人物の中で１番暴走してるぞ。
    
    そもそも自分の父親の葬儀のわりに、冷静に義父母の行動気にしすぎだし、母親は何も文句言ってないぞ！
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56. 名前：名無しさん＠ニュース２ちゃん  投稿日:2011/10/31 18:27
    ※17076
    でっかい釣り針？ってぐらいありえない意見ですが、
    普通は「祝儀より不祝儀」です。
    確かに報告者さんは他人行儀ととられてもおかしくないところはあるけど、
    葬儀に関しては亡くなった方と遺族の意向が第一だし、
    
    ＞個人的には
    ＞私さんがお一人でご葬儀に出席し、
    ＞お誕生日会に間に合うように戻られてもよかったのでは？と思います。
    
    自分の親が死んだって時に、誕生会に間に合うよう
    抜けるなんて聞いたことも見たことも無い。
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57. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 18:28
    義父母が何をやってもこの嫁は気に食わないんだろう。
    文面から心が歪んでるのがわかる。
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58. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 18:55
    ↑
    釣れる？
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59. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 19:19
    葬式に配偶者の両親を呼ばないってのは確かに非常識ではあるが
    「誕生日祝えなくて残念」レベルの発言を普段からしてたなら
    呼ばれなくても仕方ないとも思うなぁ……
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60. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 19:25
    携帯とPCじゃコメント欄の表示が逆になるから矢印使わないで欲しい…
    
    義両親の常識の無さを責めるには、この人はあまりにも非常識すぎる。
    そして何より気持ち悪いのが、スレで誰もこの人の非常識さを問いかける人がいない、みんなこの話に共感してるってところ。
    2ちゃんにつかりすぎて麻痺しちゃってるんじゃないか？
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61. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 19:26
    日頃から～で絶縁覚悟の行動だったら電報しろと電話連絡すること自体が意味不明です。
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62. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 19:43
    *17128
    だよな。つうか今時電報よこせってのもどうかと。
    本当にこなきゃこなかったで文句言うんだろこの嫁は
    
    義父母に文句言っている馬鹿が未だに多いけど、
    嫁の母が義父母を許可したことには触れないんだなｗ
    [ 編集 ]
63. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 20:22
    ♪ふふふふふじことムキになる
    ♪ふふふふふじこる真っ赤っ赤
    ♪俺様が正しいんだ
    ♪みんなが認めるまで粘着するぞ
    ♪頑張れ頑張れ
    ♪粘着ゲスパー
    
    
    何時までゲスパー合戦やってんだよ＾＾
    
    [ 編集 ]
64. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 20:42
    光速エスパーて何？
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65. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 20:52
    つーか、入院してることわざわざ隠すとかおかしいだろ
    聞かれたなら実はかくかくしかじかで…って普通説明しません？
    [ 編集 ]
66. 名前：子育て名無しさ  投稿日:2011/10/31 21:39
    葬式って来る人拒めないのが基本。だから政治家とか票集めのために勝手に来るんだよねw
    葬儀ってそんなもんよ？それを来ないで下さいって言うのは非常識もいいとこ
    
    ※17076
    これ、釣り針じゃなくて曹洞宗の考え方だわw俺んちがそうだからわかるwww
    嫁が喪主じゃない限り葬儀における立場は姑と同じだからね
    嫁もいがみ合ってる姑に病気の親父さんのこと何にも言わんで、死んだ途端に電報よこせとかｲﾐﾌ
    日程知らなきゃ電報出せねえよw
    
    親父さんのこと黙ってるんだったら、嫁はその葬式には出ないで事後報告するのがベストだろ
    これは黙っていた相手に対しての礼儀だと思うんだが、俺おかしいのかな？
    
    [ 編集 ]
67. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/10/31 23:42
    嫁非難の人達に同意。ごくごく身内に義両親を含めない、電報よこせ、来たから迷惑って考え方がすごい。
    このまま嫁叩きになるのかと思ってたら義両親もすごかった。
    でも本スレで手放しの嫁擁護が並んでるのは異常だと思う。
    来るなと言われても向こう側の遠慮だと思って行くのは普通。そもそも来るなって言わないってね。
    香典返しが面倒って…。
    私も結婚した身で常識もよく分かってないけど、この嫁＆嫁家だってありえないと思う。
    [ 編集 ]
68. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 08:31
    ※欄見て安心したわ
    この内容だけだと嫁＆嫁実家がおかしいわな
    まあ、これまでの確執やら何やらの前提があるんだろうが
    [ 編集 ]
69. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 09:23
    昨日からヲチしてたが、嫁非難が俺だけじゃないのが分かって安心した。
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70. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 10:54
    ※17153
    いや、おかしいよ
    実の娘に父親の葬儀に出るなとか、葬式後に事後報告とか
    ベストどころか非常識極まりない対応だぞそれ
    
    素直に亡くなったことと葬儀の日程を伝えればいい
    事後報告こそ礼儀知らずの最たるものだ
    お悔やみを言う機会を勝手に奪っちゃだめだろう
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71. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 11:12
    この流れからの嫁一家の正しい行動は、誕生日会は中止→嫁は実家に帰省→旦那は自分の実家に子供を預け、経緯説明と葬儀に関する説明してから嫁実家に移動→終了後、夫婦で旦那実家に子供を迎えに行き謝意を伝える→誰の面目も潰れない。
    [ 編集 ]
72. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 11:47
    17211
    理想的な流れだと思うけど、
    一歳になったばかりの子供を人（シッターとかプロでない人）に預けるのもなぁ…と思うんだが。
    例え義実家との仲が良くても嫌がる人の方が多いんじゃないか？
    
    [ 編集 ]
73. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 12:07
    旦那さんはどうして育ったの？
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74. 名前：子育て名無しさ  投稿日:2011/11/01 14:55
    ※17208
    嫁姑が良好関係ならそれがいいよね
    でもこの嫁は姑に対して随分意地悪で、お見舞いの機会すら根こそぎ奪ったんだよ
    なのにお悔やみ電報だけはｸﾚｸﾚ、家族葬だから他人の姑夫婦は来るな、お返しがしたくないから香典ｲﾗﾈ
    結婚はしたけどやっぱり私は実家家族の一員なので、夫と娘連れて葬式出ますﾐｬﾊ☆
    
    ※17153が言ってるのを深読みすると
    嫁はちゃんと姑に父親の病気のことを話すべきだった
    それをしないのなら呼ぶ気のない葬式のことを姑には教えんな
    姑の見舞いと葬儀出席の機会を奪っときながら自分だけ出ようとかしてんじゃねえよ
    ってことでは？
    
    でも※欄見て感動した。こんなアレっぽい嫁＆嫁実家に対してもみんな優しいじゃないかﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
    
    [ 編集 ]
75. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 16:14
    ※17114
    香典は出すのが常識となっているし、断られてもお返しいらないからって出す人はいる。
    表現の仕方は悪いけど、ずば抜けて非常識とは言えない。
    お通夜の後お清め食べるなんて普通。
    料理がまずいって喪主に言ったら失礼すぎるけど
    自分の息子や旦那にあんまりおいしくないねとぽろっとこぼしただけだったら？
    喪主にタクシー代よこせってあり得ないけど、千円位だし息子に貰ったとしたら？
    嫁さん実父の葬儀だし、実家側の立場でもの言っているけど
    喪主であるお母さんに聞こえていなければどれも許容範囲内だと思う。
    嫌い嫌いで全て悪く取ったり表現しているように見えるんだよ。
    
    [ 編集 ]
76. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 16:36
    嫁の実家も義父母は頭数に入っていたと思われる。
    
    嫁だけが義父母に来て欲しくなかったため、電話でわざわざ来るなと言い、
    
    自分の親・親戚に不自然さを与えないため電報だけを贈れと言ったのだろう。
    [ 編集 ]
77. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 17:32
    うちの母方祖母が亡くなったとき、父方親戚は来なくていいって判断したよ
    クリスマス過ぎ、雪国、雪なし時に車で２時間距離だからだけど
    冠婚葬祭は地域によってローカルルールが煩雑なのに、嫁が非常識！って言い切れるのが解らない
    対する姑の発言は、どうみても非常識で無神経だから遠慮なく叩けるけど
    [ 編集 ]
78. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 18:03
    ＞うちの母方祖母が亡くなったとき、父方親戚は来なくていいって判断したよ
    いやいやまず父方親戚側の年齢考えてみろよ…
    ていうかお前の場合、家族で話し合って向こうを気遣った結果来なくてもいいって判断したんだろ？
    この話の場合、嫁が「来なくていい、香典返しがめんどいからそれもいい、でも弔電は送れ」って勝手に言っただけ。(事実、嫁母親は義両親の葬儀参加OKしてる)
    前提も条件もなにもかも比べ物にならん。
    
    つかローカルルール持ち出したらどこまででも自由に解釈出来るじゃんｗ
    一般的に考えてどう考えても非常識なのは嫁だよ。
    それをローカルルールで済ますとか大丈夫？
    [ 編集 ]
79. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 18:13
    何で義両親呼ばないのは非常識！！って流れになっとるのか分からん。
    喪主は母だろ。結果的には断らなかったとはいえ、最初に「うちの娘の義両親は呼ばない」って、喪主が決めてた訳で。
    書き込み主にとっては「身内」の義両親は、書き込み主の母である喪主にとっては身内ではない、だから呼ばない、と判断しても別にいーんじゃね？
    つか、呼ぶ呼ばないはともかく、来てからのこの義両親の振る舞いまで擁護しなきゃならないわけ？どう考えても非常識だが。
    [ 編集 ]
80. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 18:42
    義父母が無理矢理押しかけて、又、そのような振る舞いが本当にあったなら、葬儀後の嫁母親コメントが神すぎるだろ…。
    
    葬儀が限られた身内葬なら、旦那一族は三人だ。他は全部嫁一族で、その中でそんな態度してたら揉めるだろう。揉めたら嫁はその事を必ず書くだろう。
    
    話半分で理解したほうが良いと思う。
    [ 編集 ]
81. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 18:46
    ※17268
    ＞母方祖母が亡くなったとき、父方親戚は
    えっ父方親戚なら呼ばなくてもいいんじゃないの？
    この話とは全然違うと思う。呼ばなかったのも気づかいからだし。
    
    ※17278
    電報送るにしても日程と葬儀場がわからないと送るに送れないし、それを聞くこと含めてお悔やみの電話を掛けた時に「やはり葬儀に参加してもかまいませんか」ってなったのかもしれないよ。
    通夜（葬儀？）に出れば他の嫁側親戚と話すこともあるだろうし、生前の故人の様子（病気だったとか）なにも知らされてなけりゃそりゃ「恥かいた！」ってなるのもうなずけるわ。
    義両親のふるまいは無神経だしイラっとくるけど、非常識かといわれると微妙だな。
    葬儀に駆けつけて香典も出してるし、ひさしぶりに孫にあえばそりゃ嬉しいだろうし。「うまいうまい」って寿司食う方が非常識だと思う。
    [ 編集 ]
82. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 20:21
    「うまいうまい」と食うか文句を言いながら食うかの二択しかないんかいｗ
    死者を明るく送り出すとか遺族の悲しみを紛らわすとかで明るく食事って話はあれど
    料理に文句つけるなんてありえんわ
    孫に会えてうれしいからって通夜の場で「おめでとう」だの「誕生会できなくて残念」
    なんて発言もおかしい
    
    
    娘の義実家を呼ぶかどうかは判断しようがないな
    お父さん自身がほんとに直近の家族だけでやってくれと言ってたのかも知れんし
    少なくとも娘である報告者はそう解釈してたみたいだが
    
    [ 編集 ]
83. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 21:04
    「うまいうまい」は例じゃないの？
    明るく振る舞う場合もあればしんみりする場合もあるだろ。
    安い葬儀場に頼むとコンビニ飯まがいの食事が出てきたり、故人がいなくなった悲しさもあいまって「美味しくないね」ってこぼす人もいる。特に病気で早くに亡くなってしまった方の葬儀の後の食事なんかだとしんみりする場合が多いよ。
    なにをもって「ありえない」なんていってんだか。
    [ 編集 ]
84. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 21:27
    「母も来るなとも言えなかったんだろう」だの「私に伝えるのも忘れてたみたいで」だの、
    家族葬を決めた喪主である嫁母が、ウトメを招く事について特段気にしていないのが良くわかる。
    ※17259が正解っぽく感じるな。
    
    [ 編集 ]
85. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 21:31
    ※17304
    それは心情的に味わえないってことであって
    料理に文句つけてるわけじゃないだろ
    [ 編集 ]
86. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 22:26
    家族葬って亡くなった人の親と子とか、本当に「家族」だけでやるもんなんだけど
    どうして義両親呼ばないと非常識って思うんだろう？
    義理の実家は身内だけど、家族ではないよ
    
    [ 編集 ]
87. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/01 22:49
    ＞それは心情的に味わえないってことであって
    ＞料理に文句つけてるわけじゃないだろ
    
    ウトメもそうだったんじゃないの？
    料理にケチつけてるってのは嫁の曲がりきった主観だし。
    [ 編集 ]
88. 名前：名無しの萌さん  投稿日:2011/11/01 23:19
    やったー
    偽実家と縁が切れたよ
    私だけの天使ちゃん(1歳)ありがとう
    
    ってことでしょ？
    [ 編集 ]
89. 名前：ＮＡＮ  投稿日:2011/11/01 23:28
    どんな核家族で育ったんだ？
    親戚とコミュニケーション取れてるか？
    
    結婚するとき、ちゃんとお互いの両親に報告し、引き合わせたか？
    
    何でそんな邪魔くさいことをするのか…一番近くて遠い家族だからだ！民法上もな。
    [ 編集 ]
90. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/02 07:35
    なんか葬式を、家族旅行レベルのイベントと同列に考えてる奴がちらほら…
    心情的な意味で最後のお別れだし、対外的な意味で礼を尽くすべき時なのだから、
    呼びたい人だけ呼ぶの～♪なんてもんじゃねぇよ。
    [ 編集 ]
91. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/03 17:49
    結婚とか葬式とかするからこういうことになるんだよ
    [ 編集 ]
92. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/04 13:10
    完全に嫁が非常識じゃん。
    [ 編集 ]
93. 名前：deleted  投稿日:2011/11/04 13:20
    実父死んで悲しいかもしれんが、義親もテメーの親なんだから、大事に扱えよ。
    あと旦那がクソだな。しっかりせえよ。
    [ 編集 ]
94. 名前：deleted  投稿日:2011/11/04 14:20
    実父の病状・容態を伝えないのがおかしいよな。
    それと通夜・葬儀に義親を呼ぶだろう。
    [ 編集 ]
95. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/06 21:04
    うん、夫の親って最低範囲だよな。
    超遠方だとかで当日来れないのなら、折を見て香典持って不義理を詫びに行くところ。
    通夜の後も、喪主に挨拶されてやっと帰れるレベル。
    
    つか、入退院繰り返してる親を「元気です」ってのもな。
    「病気がちで」ぐらい言っとけよ。
    結果的に入院してるのに一度も顔出さなかったんだろ。そりゃ恥だわ。
    [ 編集 ]
96. 名前：名無しさん＠ニュース２ちゃん  投稿日:2011/11/07 05:51
    兄弟の立場から言わせてもらえれば、「兄弟の妻」の両親は『身内』じゃない。
    逆に言えば「自分の妻の両親」も、兄弟からすれば『身内』じゃない。
    
    家族葬なら「お気持ちはありがたいが参列はご遠慮願います」と絶対に言う。
    もし兄弟１人だけ義両親が来て参列させたら、他の兄弟の苦労もメンツも何もかも潰れる。
    
    今回の件も他の参列者から見れば「なぜあの家だけ」ってことになって、スレ主の親族内での立場が壊れるんだよ。
    
    そんなことも分からない人が多いのかな。
    [ 編集 ]
97. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/07 06:30
    いや…だからさ～。そんだけ思い入れがあるなら生前に事情を説明するんだよ。普通！
    [ 編集 ]
98. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/09 12:27
    まだ『義理家族が行くのが当たり前、行ってやってるんだから受け入れろそれが常識!受け入れないほうがおかしい』って騒ぐバカ多いのな。
    
    こういうのは宗教観や故人の家族の考え方で変わるのに。
    なんで故人や故人の家族の方針＜自分たちの方針なんだか…。
    
    騒いでる奴って招待されてない結婚式に無理矢理参加するのと一緒だな。
    
    葬儀に参列出来なくても、電報や花輪で気持ちだけ伝えたり、後日香典やお花代だけ仏前に供えたり、実際に参加しなくてもいかようにもやり方はあるよ。
    
    この義家族はメンツにこだわりすぎ。参加するってことに固執しすぎ。
    
    ごく身内だけでやりたい、ってさ、
    本当に故人を偲んでくれる人とだけでやりたい、って意味だよ。
    
    そんな意味もわからない夫側家族擁護者って…
    
    [ 編集 ]
99. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/09 12:33
    ↓コメに書き忘れ。
    
    義両親が非常識で思いやりがないタイプなのがわかってたからこそ、嫁が無用なトラブル避けるために余計な情報与えてないのがなぜそんなに叩かれるんだか…。
    
    ごく普通の義両親だったらこうならないのに、そのへんごっちゃに考えて騒ぐ奴大杉。
    [ 編集 ]
100. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/09 15:10
     ※18391-2
     一番身近な故人の妻である母親が拒否してないし、左程怒っている様子がない。
     「香典返しで気を使いたくない」と書いてある通り
     その後の付き合いが面倒なので身内だけの葬儀を選択することはままある。
     本当に故人を偲んでって言うなら電報も要求しない。
     両親の意向というだけで本意はわからない。
     上のほうでも色々議論されているが
     義両親が非常識で思いやりがないかはこの文章だけでは断言できない。
     義両親だけでなく友人にも父親の病状を話していないのだし
     両親は余計な気を使い使われたくないと言っているのに
     何を持ってして余計なトラブルを避けたと思うのか？
     そもそも多くの人は義両親を身内としないという前提に疑問を抱いてる。
     総合的に見て批判している人が多いんだろう。
     
     この状況で結婚式を例えに出して揶揄するのは愚かだ。
     似たような状況・環境にいるのかもしれないが、感情移入しすぎて理論的でない。
     ここまでの流れで批判者をバカと決め付けるようでは感情的で議論にならない。
     もう一回本スレから全部きちんと読むことをお勧めする。
     [ 編集 ]
101. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/09 16:01
     嫁擁護者へ
     
     たまには、義父母の立場からも考えてみよう。
     
     それとみんな嫁以外の関係者は必死で断って…結局呼ばないのは不自然と思ってるんだろ。君は？
     [ 編集 ]
102. 名前：子育て名無し  投稿日:2011/11/10 22:12
     兄弟の立場って言っている意味がわからない。
     これは故人との関係が優先されるもので
     いくら親族であろうと子供同士の立場なんて関係ない。
     どんなに故人と親しくても家族が親しくなければ参列できないのか？
     故人の愛人だったとか複雑な事情があるならともかく子供の事情なんて関係ない。
     
     [ 編集 ]
103. 名前：子育て名無し  投稿日:2012/06/15 15:54
     ここまでじゃないけど、私も似たような事があったよ～。
     母方の祖母が危篤になった時期に、うちの子が１歳の誕生日が近いって状況で、トメから毎日「私子ちゃんの１歳の誕生日パーティーしよう！」って。
     「祖母が危篤でいつ亡くなってもおかしくない、子は１歳で状況も分かっていないし祖母の事が落ち着いてから誕生日はしようと思います」って、毎日電話が来るたびに断ってるのに、初孫フィーバーでキチになっていたトメはいう事を聞かないし、何度目かの電話の頃には、まだ危篤でどうなるか分からない祖母に対して「お香典渡しますから」って言い出すトメ。
     お葬式まで突撃してこなかったけど、トメの事でずっと我慢してきた事全部が爆発して一気にノイローゼと欝を発動しましたが・・・。
     
     言葉に不自由と言うか、50代60代にもなって小学生レベルの単語で会話してくるトメだったので、報告者の気持ちは物凄くよく分かります。
     人が亡くなったら、死んだを連発し、すぐかわいそうを連呼するので側に居てるとイライラします。
     大人なら人が亡くなったら死んだではなく、亡くなられた、かわいそうではなく、気の毒だ、とかもっと言葉を選んで欲しいといつも思いますよ。
     先日、遠い親戚の方の葬儀があったのでトメがその会話をしていて「まだ若いのに早くに死んで可愛そうに～」と言うので、『そうですね、まだお若いのに早くにお亡くなりになられてご家族の方も気の毒でならないですよね～』と私が言いなおして言うと、トメもそれに習って言い直してました。
     
     言葉に不自由で非常識で自分の事しか考えられないような相手とは普通にお付き合いしたくない物ですよね、ましてやそんな人に自分の子供を接触させたくないって思うのが自然ですし、自分自身もお付き合いしたくないと思うんじゃないでしょうか。
     
     私は長男の嫁ですが、もう旦那には「万が一同居なんかになったら初日にアイツぶっ○ろすからな！」と発言してますが、モラハラエネ夫なので今後どうなるか楽しみです。
     [ 編集 ]
104. 名前：子育て名無し  投稿日:2012/07/01 04:29
     病院行かれたほうが良いのでは？
     [ 編集 ]
105. 名前：子育て名無し  投稿日:2012/07/06 15:29
     米見て安心した
     
     そもそも義家族呼ばないの時点で嫁が非常識
     [ 編集 ]
106. 名前：子育て名無し  投稿日:2012/07/18 23:28
     喪主は実家の誰かなんだから、実家側から見たら「娘の嫁ぎ先」は娘の家族ではあっても他人だろ。
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107. 名前：子育て名無し  投稿日:2012/09/15 07:43
     普通の葬式でも親族席に故人の娘の夫の親が座ることってあまりない。滅多にない。
     だからって入院してることくらいは伝えるだろうし葬式だって呼ぶものだけど。
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108. 名前：子育て名無し  投稿日:2012/09/25 17:36
     嫁に貰ったのだから、嫁の親なんか他人、
     と、うちの夫や舅姑は言ってるけど、
     なぜか葬式だけは出てくれるんだよね。
     だけど注文がうるさく、葬式中でもお構い無しに
     私を顎で使うので、祖父の死を悲しむ余裕もなかった。
     祖母の死を知らせなかったらあとで激怒されたけど、
     落ち着いて祖母を送ることが出来たので良かったよ。
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109. 名前：子育て名無し  投稿日:2012/09/27 01:25
     義実家入れずに葬儀を済ませたっていいじゃないか
     血縁のみで送りたいんだから
     義理は旦那が出れば果たせるんだよ
     嫁親にしたら旦那親は気ぶっせいなだけで
     旅立ちを見送られたいなんて思わないよ
     たいして思い入れもないくせにカッコだけ付けに来ても邪魔だし
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110. 名前：子育て名無し  投稿日:2012/11/01 07:46
     ここの※家族葬って本当に知ってるのか？
     
     １．直系親族のみ
     ２．直系親族＋配偶者
     ３．直系親族＋配偶者＋（故人の）親しい知人
     
     だいたいこんな範囲ってのが「一般的」であって
     義実家を呼ぶのは残念ながら常識というわけではない
     もっとも呼ぶ側で誰を呼ぶかを選べるので
     義実家を呼ぶことが非常識とはならず呼んでも構わない
     
     家族葬で直系親族以外の人は参列を遠慮されたら
     普通は自粛するもの
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111. 名前：子育て名無し  投稿日:2012/11/27 11:44
     父の葬式から義実家を排除したかったってのは
     なんかすんなり頷けないわ
     確かに面倒だけどさ
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112. 名前：名無し  投稿日:2013/02/03 04:56
     家族葬を強調するなら…電報などを要求するのは阿呆ｗ
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113. 名前：子育て名無し  投稿日:2014/02/26 16:22
     同居していた祖母の家族葬は夫の実家には一切伝えなかった
     家族葬だと話しても来ると判断して伝えない事がベストだと思ったから
     後々、伝えた際の会話で上記の判断は間違ってなかったと確信した
     
     自分たちにとって家族葬とは※54273の認識だったので、色々な事情を鑑みて3.の形式で行った
     何かその事を思い出してしまった
     
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