母が亡くなった年、特に気にならなかったので喪中ハガキを出さなかった私→そのことを知人に話すと…

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用語解説

【トメ】
【ウト】
【ウトメ】
【コウト】
【コトメ】
【ＦＯ】
【ＣＯ】
【鬼女】
【気団】
【毒】
【小梨】
【ドキュソ】
【ダンスィ】
【ジョスィ】
【ボッシー】
【ゲスパー】
【エネミー】
【エネme】
【イヤゲモノ】
【サイマー】
【フジコる】
【２４】
【マヤる】
【緑の紙】
【ＤＶ】
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母が亡くなった年、特に気にならなかったので喪中ハガキを出さなかった私→そのことを知人に話すと…

702: 名無しの心子知らず 2005/12/11(日) 23:11:02 ID:lwfxqB20

年賀状を書いていて思い出した気に障ったこと。
数年前、実母が亡くなった年、母は３月に亡くなったのだけど、
その年末、私は喪中ハガキを出さなかった。
当時フリーターだったし、もともと年賀状のやりとりをするのは友人が数名程度。
私自身、おめでとうというハガキをもらうことも出すこともなにも抵抗がなかった。
父も姉も、別にそれはそれでいいんじゃないかと言った。
そのことを後年、別の知り合いに言ったら
「信じられない」だの「マナーがなってない」だの
「お母さんが亡くなって悲しい気持ちがなかったの？」だの言われた。
喪中ハガキを出そうが出すまいが、こっちの勝手じゃないんだろうか。
悲しい気持ちがないなんてこと、あるわけないじゃないか。
そんなことと喪中ハガキなんて、関係ないじゃないか。

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引用元: ・些細な事だけど気に障ったことパート66

739: 名無しの心子知らず 2005/12/12(月) 09:07:03 ID:cFj1KZdj

>>702
流石にそれは考えが幼稚過ぎるような・・・
別物として考えるのは勝手だけど、人から見れば
「喪に服す」、つまり「亡くなった方のそのﾀﾋを悼み、思う」ことを放棄したのと同じ。
自分がお母さんのﾀﾋをどうでもいいと思っていると（周囲に）思われて当然。

あなたの行為は、結果としてそういった意味になっている。
心の中では悲しんでるとか言っても、「母のﾀﾋは悼むものじゃなかった」と表明してたんだよ。

745: 名無しの心子知らず 2005/12/12(月) 10:40:52 ID:lEoWCVzS

>>739
それは習慣の違いでしょ？

748: 名無しの心子知らず 2005/12/12(月) 11:17:38 ID:WkCOnUwD

>>745
｢親が亡くなっても喪中ハガキを出さない｣というのが｢習慣｣でしょうかね？
すくなくとも、習慣になるほど頻繁に起こることではない。
｢個人の考え方｣という意味で言っているのだろうけれど、
それならそれで、その｢個人の考え方｣が世間の常識とかち合う場合、
非常識の烙印を押されることもいたしかたないと思うなあ。
その上で｢自分はこうだから｣と泰然としているのはOKだと思うけど、
俺は全般的には739さんに同意で、形で表すというのは大切だと思うよ。

750: 名無しの心子知らず 2005/12/12(月) 12:02:03 ID:x5Nobkmh

>>739>>748
普通に社会生活を営んでいたら、喪中ハガキは出したと思いますよ。
でも、友達数人だったし、別にいいやと思ったんです。
私は、喪中ハガキは、「絶対やるべきマナー」とは思っていません。
お葬式をしなかったり、法事を簡略化しても、
故人を悼む気持ちがない、と思いませんよね？
その家庭や個人のやり方次第だと思うのです。
（ただ、喪中ハガキは葬式や法事よりは、
社会生活とのかかわりが強く、まあ「年賀状はいらない出さない」という
お知らせでもあるのだから、
送ったほうがいいケースのほうが大いにあるとは思います）
それと同じで
「多くの人がやっているけど、やらないからといって人から非難されるマナーではない」
と思っています。
また、私個人のしゃっちょこばった考えとは別に、
やはりこういう問題で、
他人に「信じられない」だの「悲しむ気持ちがないの？」だの
デリカシーにかけることを言われたら、やっぱり気には障りますよ。

753: 名無しの心子知らず 2005/12/12(月) 12:48:05 ID:cFj1KZdj

>>750
たしかにお葬式をしなかったり、法事の簡略化は
確かに悼む気持ちが無いとは言い切れない。
でも、今回のケースは別物だと思いますよ。喪中を無視して「祝う」行為に参加するのは。

事の大小に関わらず、故人の事をないがしろにする行為が今回は責められた原因であり、
>>748さんが言う通り、貴方がどう思うこう思うではなく世間の常識とかち合い
非常識の烙印を押される事は仕方がないと思います。

今回の場合、それを人に話した時点でおかしいと思いますよ。
あなたと同じ考えを持っている人でなければ、故人を軽く扱っているように思われても仕方ありません。

757: 名無しの心子知らず 2005/12/12(月) 13:48:49 ID:IFr2whM0

>>753
私は本人が出さないって決めたんなら、それでいいじゃないかって思うけどな。
慣例に基づいてきっちりやる事で悲しみを癒す人もいれば、
いつもの時間の流れの中で、ゆっくり故人を悼みたいって人もいるんじゃない？
特に>>702のケースは故人は母親だし。結構若くて亡くなったんだろうし。
改めて深刻に悲しみを思い出したくない、おめでたい時期をおめでとうって楽しんで、
ゆっくり悲しみを癒したいって思ってもママンは許してくれるよ。
友人が「え？」と思ったにしてしても、色々事情があったのかなとか考え付くはず。
マナーがどうこうとか悲しんでないのかとか本人に言っちゃうのはデリカシーに欠けるよ。

758: 名無しの心子知らず 2005/12/12(月) 14:00:09 ID:PjymNC1D

>>757
同意。
喪中ハガキは出した方が無難ではあるかもしれない。
でも出さなかったからと言って>>753のように「個人をないがしろにした」
なんて意地悪な見方をあえてすることはないな。私は。
「信じられない」だの「マナーがなってない」だの「お母さんが亡くなって
悲しい気持ちがなかったの？」だの言う方が千倍非常識だと思う。
遺族の悲しみはないがしろにしてマナーマナーですかって感じ。

759: 名無しの心子知らず 2005/12/12(月) 14:10:16 ID:C/flaciW

喪中はがき、どっちでもいいと思う
でも、わたしが>>>702さんのお友達で喪中をしってたら
年賀状はださないし喪中を知らずにだしてしまってて
後でしったらちょっと複雑に思う
まあ、>>>702さんが成人した人なら悲しんでないなと思うより
ちょっと常識ないなとは思う
でも、本人にそんなこと言えない

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