叩かれるの承知で書くのでご了承頂くよう頼まれたい。

私はアホだ。
といっても学校の勉強だけが出来ないというか嫌いだ。
どんなに勉強してもクラスの真ん中。これ以上下がることはあってもあがることは無い。
だから学校の勉強が嫌いなのだ。
だが勉強自体は好きだ。
自分は大学に行って研究したいことが山ほどある。
そのために勉強をがんばればいいと思うだろうが、そうはいかないのである。

親は国公立に行けと言う。理由は単純『お金がかからないから』。
しかし今の頭では到底無理だ。だからあせる。あせると余計勉強できなくなる。
そうすると胸のつかえがどんどん大きくなる。そうすると親が勉強しろといってあせらせる。
あせると、、、この繰り返しの毎日だ。
確かに言っていることは正論である。それには間違いない。
しかし時に正論を曲げてみたい気分というかそういう調子になってみたいときがある。
分かっていても、分かってはいるんだけれどもどうもそれを受け入れられない。
そして受け入れられない自分と、正論を言っているということに気づいて是正しようとする自分。
この矛盾が自分に歪を生んでいるのだろう。
毎日のように歪は大きくなる。2年後の希望どころか明日の希望すら持てなくなった。
そんな中、父親が仕事をやめたいと言い出した。
それはそれで、父親のかってだから文句は言えない。
しかしもし父親が仕事を辞めたら大学にいかずに働くことになるのは必須である。
いやそれは無いにしろ万が一大学に受かったのであれば大学に行かせてはもらえるだろう。
そういえばそういうことを親からちゃんと聞いておいた。
しかし今の学力では大学にいけない。
そうなると働くしかない。要は家を出てゆきざるを負えなくなる。
とすると高卒で働くことになる。今の世の中高卒では何処も雇ってもらえない。
もしも運良く働けたとしてもこのまま労働を続けてしまい、大学で好きな勉強が出来なくなる。

いったい何なんだろうと思った。
人間が生きている意味。というか俺が今こうやって呼吸をしている意味を問いたくなった。
人生なかなかうまくいかないものだ。
このまま生きていても由無しではないか？
だったらﾀﾋんでやろう。ﾀﾋねば楽になれるんじゃないか？と何度も思った。
しかし。ﾀﾋぬとなったら迷惑がかかる。
そうﾀﾋぬのにも迷惑がかかるのだ。
生きるのにも迷惑がかかってﾀﾋぬのにも迷惑がかかる。
存在そのものを消し去りたいのか、はたまたこのまま存在していたいのか？
その答えはいまだ導き出していない。
多分、気づくころには50を過ぎ、活力の沸かない中年の疲れた男になっているだろう。
それが人生だろう。人間は疲れるために生きている。
好きなことは出来ない。
出来るとすれば能力や権力のある一握りの人間だけ。
残念ながら私にはどれも欠けていた。

どうせ好きなことが出来ず苦しむだけならﾀﾋんでやろうと思う。
苦しむだけの人生なんて真っ平だ。
いつﾀﾋのうか？どうやってﾀﾋのうか？
こうなったら迷惑という概念は消し飛ぶ。どうでもよくなる。
とにかく消えたい。
楽になりたい。

書いていて訳が分からなくなったのでここら辺でお開きにしよう。

ご清聴ありがとう御座いました。

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