初めての書き込みでどこにかいていいのか分からないので…

実父のことで悩んでます。
私が２歳過ぎからシングルファザーとして育ててくれました。
母はどこでなにをしてるのか、生きているのかすら分からない状況です。
父はかなり厳しい人で、時には虐待まがいのことをされました。
しかし育ててくれた恩を感じ父とは疎遠にはならず、
私は結婚し子供が一人いますが私の父として、子供の祖父として良好な関係でした。
しかし、あることがきっかけで、私は父のことを許してないというか、モヤモヤがあったことに気づきました。
その後いろいろ考えた結果、私はしばらく父とは接触したくないと思いしばらく連絡を取っていません。
きっかけとなった出来事から、父も連絡しづらいのか、父からも連絡はきてません。
ただ、息子は父(祖父)が大好きで、時々会いたいとも言っているのが悩みなんです。
できればこのまましばらく疎遠になりたいのですが、息子には迷惑をかけたくないのです。
自分だけのわがままで、息子にとって大好きな祖父を奪っていいのか……。
父の家庭も複雑だったので、私には祖母も祖父もいませんでした。
もちろん親戚もおらず、本当に父一人子一人で育ってきました。
正直いってすごくさびしかったです。
なので、余計疎遠にしてもいいのかと悩んでいます。
夫の方は、息子にとっての祖母、祖父、曾ばあちゃんがいますが、人数の問題ではない気がします。
このまま時間が解決してくれるのか、とことん父と話し合ったほうがいいのか(こじれる可能性が大ですが)
アドバイスいただけたら嬉しいです。

会わなくていいよって背中を押してもらいたいのかなと思った
冷静に判断してもらいたいなら「あること」を書かなきゃ無理だもの

親と話し合いなんて、そもそも無理
相手はこちらを同じ目線で見てないから。
親に何を期待してるのか知らないけど、
自分の幸せだけを一番に考えて行動してほしい
子供もそのうち察して、祖父に会いたいなどと言わなくなるよ
大人になって自分で勝手に会いに行くかもしれないけど、
そうなってもならなくても、なんでもいいから、
今は連絡を絶ったままの方がいいと思う

そうですよね。

あることとは、
２歳の息子のイヤイヤ期に参って手をあげてしまった時
落ち着かないといけないと思い誰かと話したかったのですが、
夫は仕事中で友達には連絡がつかなかったので、父に話を聞いてもらおうと電話したんです。
その時に「前から思ってたけど、もっと手を上げないといかん」と言われたのです。
私はその時、愕然としたというかショックだっというか、
父は叩く、蹴る、暴言などの子育てをひとつも悪くないと思っていることに、すごく嫌な感情を感じました。

育児に協力的な夫がいても、育児をすることはすごく大変だと感じるのに
ましてや、私が幼かった頃（私は２０代後半です）は父子家庭は特殊な環境だと思われていたので
実親の助けなしに仕事しながら子育てすることは、ただただすごいし感謝してます。
だけど、シングルファザーになったこと事態は、私には何一つ責任はありません。
小学校時代から家事全般が私の仕事になり、買い物など行かなければいけないので遊びに行くこともできず
高校生になったら、「高校は義務教育じゃないから」という理由でアルバイト代をすべて家にいれ
大学も自分で奨学金とアルバイトでまかない、さらに生活費もいれ家事もし、
家を出るまでは、私は家に対してあまりいい思い出はありません。
その中でもちょっとしたことで、怒られ、殴られ、背中にかかと落としされたり、殺虫剤を顔にかけられたこともありました。
されたことは行き過ぎたしつけだと思っていますが、父自身もいっぱいいっぱいだったのだと思っていました。
父もきっと自分の子育てについて何か思うとこはあると、私は勝手に思ってたんです。
だけど、その電話の一言で自分の子育ては間違ってない、俺は苦労したと思っていても、
私に苦労かけた、しつけが行き過ぎたと全く思ってないことに、愕然としたのです。

私はその電話の一言で、感情的になり「自分が叩かれて嫌やったから、叩きたくないの！」とすごい勢いで答えたのですが
それでも父は「じゃ、我慢するしかないな」とだけ言われ、思わず電話を切ってしまいました。
それ以降連絡は全くありませんし、こちらからもしていません。


みなさんの言うように、ただ「もう会わなくてもいいよ」って言ってほしいのだけかもしれません。
子供にとって愛情をくれる人は多ければ多いほどいいとも思っています。
話合うって言ったって、何が解決なのかゴールなのかもわかりません。

今まで自分の進むべき道は自分で考えてこれたのですが、今本当にどうしたらいいのかさっぱりわかりません。

子供を家政婦がわりに家事全部させるって虐待なんだけど
小学生から遊ぶ時間なかったとか可哀そうすぎる
しかもバイト代ぜんぶ没収とかありえない

とりあえず「毒になる親」を読んで、父親にされたこと全部夫に話して
二人でどうしたいか決めればいいと思う
まずはあなた自身が、虐待されていたと認めることが肝心
親を最低な人間とみとめるのは辛いことだけどね

自分とは価値観が違うと分かってる父親になんで愚痴こぼすの？
毒親なんだから自分の思ったような言葉が返ってこなくても当たり前じゃん
子供じゃないんだから孫と祖父の関係が良好ならそこだけ見て
あとは線引きして付き合うなり距離をとるなり自分の中で消化するしかないでしょ

毒親だと認めてないからだよ…

毒親じゃなくても異性に言って欲しい事を引き出そうとするのは難しいよ
「じゃぁ我慢するしかないな」って電話切ったのは父からしたら悩み相談だと思ってかもね
解決策でなく愚痴のつもりだったら男の人ってそういう思考してない事が多いから
気をつけた方がいいと思う

毒親ではないという事じゃなくて。

父親に愚痴をきいてもらうこと自体に無理があったってのは確かにそうだね。
立場上も性別的にも年齢的にも、聞き流すことはせず自分の価値観の範囲で
回答するに決まってる。

ましてや殴る育児を実践してきた人に向かって
殴ることの自己嫌悪を言ったところで嫌味にこそなれ
いい意味とはとてもとれないよね。

愚痴を言うのも聞かされるのも嫌いな私は
「じゃあ我慢するしかないな」はすごい正論と思ってしまったw
家事の押しつけや殺虫剤云々は別にしてね

男性と女性は脳の思考回路が違うからとりとめのない育児の愚痴を
ただ垂れ流して共感してもらうのは難しいと思う
解決する為に工夫するのか我慢するのか直接的な打開策を優先してしまうからさ

そうですよね、父に愚痴を言ってもいいことなんてなかったです。
ただその時叩いてしまって後悔して、でも怒りがおさまらなくて誰かと話して落ち着きたかったんです。

毒親と認めるのが怖いです。
いや、誰が聞いても立派な親ではないですが、
自分のただ一人の血のつながった人(今は息子がいますが)だから
毒親だと認めた瞬間、一人になる気がするんです。
夫とはうまくいってますが、なんていうか他人にならない関係が父だけというか。
すみません、うまくいえなくて。

結婚する前から夫には全てを話し、今回のことも話してあります。
でも、夫は私の生育環境とは無縁の生活だったから想像つかないんだと思いますが、
いいアドバイスも解決策も見つからず、結局は私の好きにしたらいいということになりました。

本当にありがとうございます。
こんなに話を聞いてもらって、言葉をもらえるってありがたいです。