用事があってうちの母親に電話して、
近況話とか世間話をしてたんだけど、

「最近何やっても面白くないしつまらないの。
　おいしいものも食べたいと思わないし、
　出かけたいとも遊びたいとも思わないし、
　なんかおかしいの、ボケかしら？」
と。
ボケにそんな症状あったっけ？

「だから今度ちょっと旅行行ってくるね」
といってたのでひどい心配しなくていいのかな？
よくわからん。

我が家の母親は仕事は超やるけど掃除の類いをしない。
例えば、料理をした後の台所の油汚れやらはそのまま。
机の上に食べ物のカスが散らばっててもそのまま。
ペットを飼ってるが居間や廊下の毛やホコリはそのまま。

母の寝室は服が床に山積みで、布団やシーツを最後に洗ったのは何年前なのか自分は知らない。

あまりにも汚いので朝起きて自分が汚れた台所を拭いたりクイックルワイパーで廊下しているが、
母は汚れていようが平気らしい。

母曰く、掃除はできる人が気づいた時にやればいいというスタンスらしい。

母はいつも忙しそうにしていると言っても在宅の仕事で朝は自分より大分遅く起きる上に
昔から洗濯、今は晩御飯も自分が作っているので多少は掃除をする時間はあると思う。
それが証拠にお客を招く部屋だけはそりゃもう綺麗にしている。

ずっと家にいるんだから台所の油汚れくらいは自分で掃除してほしい。料理し終わった時にさっと拭けばいいだけなのに。

汚いと思っていないから根本的なとこから解り会えてないんだろうなぁ。

実母の事で困っている。どこに相談したら良いかも分からないので書かせて下さい。
二年前老人性うつと診断され、月一で精神科に通院しているが、それ以前から妄想が酷い。
主に、物がない→盗まれた!という妄想。
妄想なのか実話なのか本人以外は判断がつかない物（先週買ってきた醤油、百万円あったはずの貯金）で、毎日何かが無くなった、盗まれたと言うので心の病で間違いないと思っている。

しかし本人には現実に起きている話で、たまにしか会いませんが、話し相手をするのが辛い。うつも良くなっているのかどうか…

主治医には話していません。実母本人は盗まれたと考える事は正常で、病気ではない為、嫌がります。医師に話しても仕方がないと言います。

どうしたら、盗まれたと感じる心を変えてやれるでしょうか。

兄が離婚したらしい。
「らしい」というのは母からの伝聞。
正確な情報は、当人ら以外は誰も把握してない。

さっき母が「コンビニ行くけど何か買ってくる？」と言うので
「大きいパックの飲むヨーグルト欲しい」と言った
帰ってきた母は「安かったから小さいのにした」と小さいパックのヨーグルトを持ってきた
私が「何で人が言ったものと違うもの買ってくるの」と不満も露わに言ったら
「じゃあ捨てればいいでしょ！」とブチ切れてゴミ箱にヨーグルト叩きつけた

私も言い方悪かったかも知れないけど、私は大きいのが飲みたかったんだよ
大は小を兼ねるけど小は大を兼ねないんだよ
売り切れてたならともかく、隣に売ってたんでしょ？
パッケージリニューアルしてから小さいサイズは飲みにくくて嫌いなんだよ
あーもやもやする　ムカツク　なんだもう

私の母親はメンヘラで虚言癖があった
発達障と人格障のコンボだったと思う（現在は他界）

私はそんな母親から
それこそ息をするように毎日嘘の話を聞かされて育ち
母親だったのでどんなにありえない異常な話でも矛盾した話でも
なんの疑いもなく全部信用して育ったので
子どもの頃からクラスの嘘つきの子にも
よく騙されたり嘘話で利用されたりしてた

大人になって「世の中には嘘をつく人がいるんだな」という事がわかって来てからは
ますますどれが本当でどれが嘘なのか人の話がなかなか見抜けず
どっちなのかなと思いながらも基本的にどんな話でも信用してしまってたので
結局職場では利用されたりコントロールされたりおとしいれられたりし
付き合う男性もことごとく嘘つきで騙されてばかりだった

人の話を聞いて「これは嘘だな」「これは盛りすぎてるな」「これは気を引くための演技だな」
とわかるようになってきたのは40歳過ぎてからだった
見抜けるようになると今まで私の周囲にいた人達がみんな離れて行った
40歳すぎまでなんでも信用してしまってた私も発達障なのかもしれないけど
平気で嘘を吐く人格障まで遺伝しなくてよかったと
それだけが救いだと思いたい

私の実家で集まりがあり、兄夫婦が生後１ヵ月の姪を連れて来た。
雑談の中で、アレルギーの話になり、私が
「今は６ヵ月になるまで母乳だけでいいらしいね」
と言ったら、実母が
「麦茶も白湯もなし？」
と言った。兄嫁は？な表情。私が
「ウチの子供の時は、まだ飲ませてたけど、
今はアレルギーの原因になるってかって来たから、果汁やみそ汁の上澄みも無しだって。」
と言ったら、実母が
「そう～？でもあげたくなっちゃう。」
と来た。
「動物の餌やりじゃないんだから…」
と釘を刺したけど、実母がクソトメになる瞬間を垣間見た気がした。
まあ、今の育児を知らないのが原因だと思うけどね。
２chを参考に、ジジババが孫に無断飲食させた結果、
重症化→入院→絶縁話をしておいた。
効果ありますように…兄嫁さんごめんよ。

母が「あんたに子供生まれても親戚に言わないけどいいよね」と。
何で？と聞いたら「皆年だしお金掛かって大変だから」と。
え？でも普通知らせない？と戸惑っていたら
「あんたは金が欲しいの？！」だとさ。
一瞬で何も言う気がなくなった。口がパクパクするって漫画以外でもあるんだなーと。
子供生んだのを隠していくなんて無理で結局知れるのに。そんな風の噂的に知らせるのはどうなのか悩む。
母の言葉は無視してハガキ（知らせの）出していいものか。

以前に祖父祖母と同居(今は無し)、母ヒステリー、父病弱、姉糖質。
自分既婚、産後１ヶ月、近所知り合い無し里帰り無し。

母に応援に来てもらってましたが、母のヒステリー勃発しました。

母「糖質姉だって結婚して子供欲しいのに。あの子は本当に可哀相。(私にどうしろと？)
私の時のお産の方が大変だった。今の子はすぐ里帰りして親を頼るのね、私のお産なんてry。
夫母は気楽で良いわね私は同居でどんな思いしていたか。(今してないのに…)他もろもろ」

ヒステリーが無いときは本当に優しい母なのだが、勃発するとまわりが何も見えなくなるらしい。

産後の情緒不安定も相まって一言一言がいちいちツラい…。

病弱の父もヒステリーの母も糖質の姉も今の私には重すぎる…。

さすがにしんどくなったから母には先日無理やりに帰ってもらったんだけど、頭に残って眠れず育児にも影響出そうなので吐き出させてもらいました。

取り留めのない文章ですみません。あと少しで赤の授乳です…。

母に、公務員も興味があると言ったら
「母さんは公務員嫌い、いつものんびりお茶飲んでて、ロクに仕事をしない！」
と怒り出した
大学１年だから、まだ本格的にどうこうじゃないんだけど
職業は自分で好きに選べの人だったからショック
学部は教育関連だから、教師でも公務員になる可能性は高い
でもそれはよくて、どうやらお役所仕事のデスクワークが嫌いらしい
でも母も一般企業とはいえ、働いて２年で寿退社した人
その後は専業
本当に忙しく働いていて、公務員の仕事ぶりを怒るならまだ納得できる
お役所仕事の融通のきかなさや定時で窓口を閉めるのは聞いたことあるけど…
母の反応は、どう受け止めていいかよくわからない

娘が欲しくて欲しくてたまらなかったらしい母親と嫁はいまいち上手くいかないわぁ
ソース、私とトメ…。
仲悪くはないけど、腹の内探り合ったり空中戦疲れた疲れた
不用品の押し付けも要らんですわ。てか私のﾄﾞｷｭ気味実母ですらそんなことせんぞ？

実母は実母で「お義母さん！一緒にパチンコ行こうよ。軍資金俺も出すからさw」とか
気楽に遊びに誘ってくれる婿が理想だったらしいwどんなﾄﾞｷｭだよと。そんな奴絶対嫌だ
現実には、賭け事大嫌いで物静かで超気難しい研究者肌の理系院卒旦那でｻｰｾﾝｻｰｾﾝ

口から生まれたような実父にも旦那ﾄﾞﾝﾋﾞｷだし
実父は私が男児を産んだからって「これで勤めを果たしたな！」と大興奮でウザいし
別に継ぐものがある家でもなし、東京だし、そんな膿家脳なコメントいらんわ！

というわけで、実両親と旦那が仲良いとか超裏山というか何それ美味しいの状態

実母がパソコン教室通いだして、その後事務で就職したんだけど
就職先から疎まれてるらしいことを偶然知ってしまった
フルタイムの契約なのに、年代の近いパートのおばちゃんたちとつるんでばかりいて
全然新しいこと覚えないし、業務で使うシステムを引き継ぎしようとしたら難しすぎて涙ぐんじゃうんだって
一度契約切られそうになったんだけど、その時も号泣されちゃって話にならなかったらしい
昔から変にお嬢様っぽいところがあったから気にはなってたけど、ここまでとは思わなかった
こんな話聞かなきゃよかった。モヤモヤするー

毒親じゃないけど、親の話。

車で1時間の所に母が一人暮らし。
私(独身)は三人兄弟だけど兄と弟(ともに既婚)は海外在住で、多分もう故郷には戻らない。
私も今はこの距離だけど、数年に一度転勤があるので
来年あたりはどこに飛ばされるかわからない。
私自身結婚は諦めてるので、
そろそろ一緒に住まないか＝転勤についてこないかと母に打診したら速攻で拒否。
これは想定の範囲内。
だけど、その理由が想定外だった。

だってあなたがお産するときに里帰りできる家がないと困るでしょ

母って愚かでありがたいものだと、ちょっと泣けた。
でも私今年で40。お産はもう無理かもw

医大に通ってる学生です。
私立なので莫大な学費を賄うために奨学金を使っていますが、それも全体の約6割で微々たるもの。
実家が比較的裕福だから通えているのだと思っています。
同級生たちも、基本裕福な家庭の子という印象があります。
しかし何故か母は他人を金持ちだと羨みます。
あそこの人は裕福なのね、羨ましいわ～とか、ベンツ乗るとか金持ってんのよ、とか。
母の愛車はBMWで、毎日出勤に使っています。両親共に健在で、とても働き者なので私の憧れでもあります。
なのでいつまで経っても他の家庭の経済状況を妬むような事ばかり言う母にモヤモヤするばかりです。
いちいち反応を返すのも面倒。
調べたところ借金も無いようですし。しいていえば奨学金くらい。
私が稼げるようになったら少しは変わるんでしょうか。

母がパリにいきたいと言う。
十年くらい前から行きたい行きたい言っていたけど、行けず。
今病気で片目が見えないから、両目が見えなくなる前に行きたいらしい。
「パリとロンドンに行けたらﾀﾋんでも良い」というくらいなので、じゃあ予定たてて行きましょうね、と思い、母に打診。
どこいきたいの？
→もんなんとかいきたい。
モンサンミッシェル行きたいの？
→そうそれそれ。
モンサンミッシェルだけでいいの？二泊三日？
→パリも！あとロンドンにも行きたいの。
パリのどこみたいの？
→わからないけど、パリの空気を味わいたいの！！あとロンドンの空気！！

空気…空気は難しいな…orz
相変わらず本能のままに生きているだけあって半分くらい意味がわからないよママンorz

ｶｰﾁｬﾝ（65歳）が電車で優先席譲られてすんごいショック受けてる。
体鍛えてるしエステも行ってて歳より若く見える。
それ以来なんか元気なくて老け込んじゃってすごいかわいそうでしかたない。
前は「年寄り扱いするな！」って怒る年配の人のことをﾊｱ？って思ってたけど、
自尊心を傷つけて自信をなくさせる効果もあるんだなと思ってしまった。
譲ってくれた人の善意もわかるし、
自分も松葉杖だった時に譲ってもらってすんごいありがたかった。
人間って難しいね。ｶｰﾁｬﾝ元気になってくれよー…。

姑ってのは不思議な生き物だよね。

私のかあちゃんは私が子供の頃から正に糞トメそのものの性格の人だった。
過干渉でダブスタ、ムチュコタン激ラブでゴシップ大好物、正しいのはアテクシ。
お嬢様育ちで自慢に余念がないが、他人の粗捜しは得意。勿論エコBBAだよ☆
泥やキチ等大きなトラブルは起こさないけど、性格故周りとの喧嘩は多い。
だから兄が結婚する時、兄嫁さんにくれぐれもお願いした。
「うちの母は糞トメです。何かあったら私に連絡を。絶縁、躊躇わないで！」

…が、実際蓋を開けてみたら、母は兄夫婦にほぼ無干渉。兄嫁にも気を遣う。
初孫フィーバーも控えめで、贈り物も欲しいものを聞いてから購入する。
余りに意外で母に「おかーさん、嫁いびりとかしないんだね。偉いね。」と言うと
母ギョッとして「あんた！嫁いびりとか！恐ろしいことを言う子ね。最悪よ。
育て方間違えたわ。いやなばあさんになりそうねえあんた。」などと言う。
聞くと、【嫁の悪口は言っては駄目。何が何でも。全てに言及すべきでない。
どんなに言いたくても口を閉じる。理由は要らない。とにかくそれがいい。】
というポリシーが先祖代々あるそうだ。初めて聞いた。
でも、あんだけ粘着してた兄に対しては？と聞くと
「いや、ユウタン（兄）はもうヒロミ（兄嫁）のものじゃない？なんか、
他の女のものになった、って思うと…冷めたよね…。終わったわ。」と。
若干の薄気味悪さを感じつつも、実際問題意外と良トメな母に感心した。
むしろ、母を糞トメ扱いした私が、ヒロミから
「もう～私ちゃんったらいつまでもお母さんの悪口言って！
いいお母様じゃない。いい加減大人にならなきゃ駄目だぞ☆」言われた。
あんたを心配してやったのになんだよぉぉ。未だに思春期扱いされてぐぬぬ

ここでいいのかわからないけど、いい加減悶々とするのでただ書かせて欲しい。
そしてすごく長文になってしまった、ごめん。

就職して、実家を出てから年を追うごとに
母親が嫌いというか、苦手になってどうしようもない。
きっかけは、色々考えることがあって
その最初の原因は母親なんじゃないかと考えたことだと思う。

元々自虐的というか、自意識過剰というか、
どうせ自分なんてと考えることが多くて
学生の頃は友だちに何か提案することすら、
影で笑われてるんじゃないかと怖くて仕方なかった。
そっちは大学に入って少しの時間でもバイトをするようになって
「他人はそこまで自分を見てるわけない」ってきちんと分かってから
随分楽になったけど、
好きな人が出来たとしても、アイツがwwwって影で笑われてる気がして
そこは未だに引きずってる。

そんな自分の性格が本当に嫌で、どうやったらいいのか考えてたら
ある日ふと、まだ幼稚園の頃なんかによく
「あんたはドン臭い」「コロコロして」「気も利かん」とまあ
そんなのをよく言われたことを思い出した。
そして小学校高学年の運動会で
「お父さんとお母さんの子どもで、別にあんたも足遅くないのに
どうして運動苦手って思ってんの？」って。
すごくよく覚えてるわ、子どもこごろにはぁ？って思ったから。
アンタが言ったんじゃんって。

私は運動音痴で、気が利かなくて、不細工で太ってて、暗い　って思ってたけど
それって全部、最初に母親が、（父方）祖母と一緒になって
私に言ってきてた事だったんだよね。

一人暮らしをし始めて、金銭面がちょっと苦しいので母の彼氏の会社のお手伝いをすることになった。(母には承認済み)
週に1回休みの日に会社に出向いている。
母との付き合いは10年くらいになるだろうか。私も社会人になってその彼氏のことを尊敬するようになり話を聞いているととても楽しい。
いつぐらいからか母の様子がおかしくなった。
私と話したがらない、約束のドタキャンなどなど。

先日母彼の誕生日プレゼントを家族で買いに行った。
シャツを買った。
今日母からのメールで「ベルトがほしかったんだって」と来た。
そんなん知らんので「そっか」と返信。
母「知ってたら教えてくれればよかったのに」
私「知らないよ」
母「だって、ベルトはー？って聞いたじゃん」
私「知ってたらいうし、目の前にあったから弟としゃべってただけだよ。なんか気分を害したなら謝るよ」
母「謝らなくていいです。今度からは私抜きでお願いします」
私「お母さんと母彼の関係に巻き込まないで、関係ないから。母彼に仕事をお願いした以上仕事は全うするけど終わったらもうかかわらないから」
母「勘違いすんな、あんたらで私をまきこんでるんじゃないか。私のせいみたいにいわないで。私こそ関係ないですから」
私「私はあくまであなたの娘で母彼に対してお父さんと似たような感覚で接しています。でも私が母彼と接することによって迷惑を被る、不愉快だと感じるのであれば今後接していくつもりはありません」
母「あなた方は人を不愉快にさせるのがうまいね。そうやってバカにして楽しいですか？遣り込めたと思って楽しいですか？奴(母彼)とあなたの会話や生活は私には関係ないです。どうぞお好きになさってください。あなた方は自分たちが人より上だと思っているようですね。
今回のことは私が悪かったです。勘違いや、感情の行き違いですね。私たちの関係に巻き込んで申し訳ないです。
これで満足ですか？」

客観的に見ると途中で私もよくわからない返信してるな。はあ・・・よくわかんね

長文ですすみません。母親との関係について吐き出させてください。

うちの母親はサイマーの素質がある。
母親は給料(現金)では支払いきれない支出を、カードで補って自転車操業。
ちなみに、貧困家庭とかではなく、普通に使えば十二分に生活できる給料です。

なんとなく分かってたけど、そんな母親に育てられ、裕福な生活をさせてもらってきた。
私が働き出すと、母親に「お金貸して」と言われることが多くなった。
必ず返してくれるし利子も付けてくれるから貸してたけど、先月入り用だということで１０万貸した。
この１０万もたぶん返してくれるとは思う。でもよくない状態、だよなあ。
同じように母親にお金貸してる姉に、「もうお母さんにお金貸さないようにしよう、よくないから」と言われた。

そして今日、母親に「一万円貸して」と言われた。１０万の返済はまだなのに。
母はこの連休中に私のマンションに来て部屋の片付けやら何やらしてくれた。たまにそうやって助けてくれる。
今日会ったときもデパ地下のお惣菜を晩御飯にしなさいとくれた。
母親は優しいし自分を思いやってくれてるけど、「お金貸して」が嫌なんだ…

今日は「嫌だ」と言った。そしたら「ないの？」と言われ…
「いま私は金欠だし、あってもなくても貸さないよ。よくないやん。無いなら無いなりの生活をしなきゃならないでしょ」と言った。
母親は不満そうだった。「貸してって言うのも辛いのよ」と言ってた。
何度か「貸して」「いやだ」「貸して」「無理」のやり取りがあって、私が「もう帰ってよ」と言った。

帰り際母親は「嫌な思いさせてごめんね」と言って帰っていった。
ごめんねって何よ、お金の使い方を改める気なんか無いのに、何がごめんなんだろう。ごめんねまた貸してねってことかな。

私は母親に送迎してもらったり部屋の片付けしてもらったり、色々甘えてるから、お金くらい貸してあげた方がいいのかなと悩む。
なんか辛いし惨めな気持ち。悲しい。

ウチの旦那がリストラされて失業保険とパート代でしのいでいるとき
実母が「あんたんちは家賃があるから大変ねー。ウチは家賃がないからいいけど」
「元々能力が低いからクビになったんじゃぁ？」
とのたまった。
私だけでなく旦那にまで言っていた。
ニート弟抱えて老後どうするつもりなんだろう。
弱ってきたらウチに頼る気満々なのにこの科白。

老後は一人で生きてくださいね。

流れ読まない
長文注意

・私が旦那とデキ婚（この時点で気に入らない）
・母と夫婦＋子供で同居するが半年で解消
（この時母が変な意地を張ったために自称鬱になって職場の友達を失うことになるが母からすると私の夫のせいらしい）
・別居するが母週５で私の家に通う。（自転車で30分の距離）
・子供が熱を出し帰って来いと言われるが拒否、母キレて泣く。
・私の事が心配すぎて近所に越してくる（過干渉再び）
・ちょこちょこ私が母の家にお邪魔することが増える
・夫と私が上手くいかず（原因は夫の悪質な冗談）私眠剤大量服薬で搬送
・両家親含め話し合い、夫原因認め頑張る宣言。
・母心配＋気に入らずで私母家軟禁。
・帰るならお母さんは私と絶縁すると宣言。
・子供の頃から溜まってきた不満爆発、言って帰って絶縁。


私はASを抱えていて母は幼いころから行動のほとんどを縛っていました。
母はとても攻撃的だったので私は幼い頃からずっと母の顔色だけを見て母の地雷を踏まないことを何よりも最優先に考え、母の喜ぶような発言と行動をしてきました。

日記を勝手に読まれたり
母の性的体験を聞いても無いのに語られたり
母が嫌だと言えばお気に入りでも捨てさせられたり

私が自我を持ったことを母は「夫君に影響されたんやな」と、全部夫のせい。夫のせいで自称鬱になった夫のせいで友達がいなくなった夫のせいでオレガノがおかしくなった夫のせいで将来設計が滅茶苦茶、台無しになった
等々。

問題はここからで、来年祖父母が米寿のお祝いに家族旅行をしようと計画していたのですが
私と夫は仕事かもだったりで行けないかもと言っており、それは祖父母も了承してくれていました。ですがひ孫の子供（A）は連れて行きたいとの事だったのでOKしたのですが、母は「Aが行くなら行かない」と言ったらしく
祖父が怒って家族旅行がナシになりました。
祖母は「いつかこうなると思ってたからいいんよ」と言ってくれているのですが私がまた謝って人形に戻れば丸く収まって旅行も行けるのかなとも考えてしまいます。
もうどうすればいいでしょうか。

娘生まれてから実母が溺愛しまくりでうーん・・・
母親の愛情→私だったのが孫に変わってしまってなんかもやもやする
父が亡くなって実家の整理した時に私の勉強机を捨てよう、って言ったら
「これはいつか私ちゃんに子供が出来たらその子に使えばいいじゃない。まだ全然使えるし」
と言っていたのに今日になって
「今日可愛い勉強机があったから孫ちゃんが大きくなったら絶対ああいう可愛いの買ってあげる！」
って息巻いてさーなんだかなぁ

いや嬉しいし助かるけども、なんかもやもやイライラするー
こんな自分が嫌すぎるわ・・・

母親が糞トメ化してた。なんかショックだ聞いてくれ。

私は毒で今まで遠方に勤めてた。このたび数年ぶりに東京に戻ったので
次の住処が決まるまで暫く実家に滞在する事にした。
そこで近距離別居の兄夫婦に対する実母の態度が完全に糞トメでした…。
母は、息子ラブで自己肯定が非常に強い人。
だが、資産家の娘でお金はあるし、本人高学歴多趣味で友達も多く父も健在。
毎日楽しそうにしているし過干渉ではなかったので糞トメになるとは思わなかった。

私が実際見た母の所行↓
・兄宅が留守の時にアポ無し凸、掃除して料理して勝手に各部屋のゴミをまとめて帰る。
・その際に自分が見たい有料チャンネルを録画しだぶって録画されていた番組を消去
・兄嫁や孫のものを捨てたり失くしたりを繰り返す。わざとじゃない、と反省しない
・兄夫婦が見ていない隙に孫に甘いお菓子を与える
・病気になると当然のように兄嫁召還、手伝わせる。兄にはやらせない。
・兄嫁が言った事に対して「私への嫌みでしょ、私を責めてるんでしょ」と
　後ろ向きな捉え方をして怒りだす
・常に自分の正しさを主張。間違っていても絶対に認めない。
　意見が食い違うと鼻で笑って馬鹿にし始める
・自分の趣味友の愚痴と自分の素晴らしさを数時間聞かせ続ける
・周りに兄嫁と孫の不出来を大袈裟に盛って吹聴する
　（実際は兄嫁も孫ちゃんも大変に出来が良い。だから言うのかもしれんけど）
・車の運転を頼んでおきながら助手席で騒々しく運転の指図をし続ける
・失敗すると兄嫁のせいにする

母親にもやもやする…
生活していく上で基本になることはほとんど教えてもらわなかった。
料理、掃除、片付け…
教えてくれないのに、失敗するとすごく怒られた。
大学で、やっと自分が周りよりも物を知らないことに気付いて自分で調べたり勉強したけど、
やっぱり色々恥もかいたし悲しい思いもした。
「あなたには何も教えなかったからね～でもお母さんもそうだったし、自分でやっていくうちに覚えたでしょう」って笑って言われて何だか情けなくなった。
学生の私相手に愚痴ばっかりだった。
母には友達もいなくて、母と誰かの家に遊びに行ったり誰かをもてなしたこともなかった。
私にも子どもが産まれたが、とにかく成人するまでに家事全般、人づきあいの仕方など、困らないように教えていくつもり。
親の仕事っていずれ子どもが一人でしっかり生きていけるように教え育てるものだと思う。

母親に風邪引いたから病院代5000円貸してほしいと頼まれた
今月の出費予定合計に足らなくなるので簡潔に「無理」と答えるとブチ切れられてよく分からないくらい罵られた

で、その後仕事に行ってお金が入り(日払い)「月曜には返すって言ってたしまぁ貸せるかな？」と考えたところ、ちょっと疑問点が…

あれ、何で同じ場にいた妹には聞いてないんだ？
何ゆえあたしだけにブチ切れ？

家に帰って抗議したら
「妹は奨学金返済でカツカツだから」
「この前お金返して貰ったからもうないでしょ(母親の脳内処理。本人には聞いてない)」
「私子は今2万持ってるって言ってた(盗み聞き)からそんくらいだせるよね？(携帯の支払いの為にとってあるもの。携帯は仕事の必須アイテムなので支障が出るから止めるわけにはいかない)」
「だいたい衣装買うんだったらこっちに回しなさい(妹も同じ衣装を購入予定。むしろ妹の方が高い)」

とのこと

吐き出させてください、すいません

来年から進学の関係上、県外に独り暮らしすることになったんですが、
高校生活最後のクリスマスだから、と思って、お母さんに喜んでほしくて
料理上手な友達を家に呼んで、チョコペンで感謝の言葉をいっぱい書いたケーキを作りました
形は悪かったけど一生懸命作って、クリームなんかの味は友達お墨付きでした
我が家は父が長期の単身赴任で何年も家にいないので親はお母さんだけなのですが
お母さんはお母さんそっくりだという私のことがあんまり好きではないみたいで、
どちらかというと私のお兄ちゃんと弟をすごく可愛がっています
いつもあんまり話しかけてもらえませんが、進学の学費でこれからお世話になるんだし、
今までお世話になった節目に、とも思いました

親から見ればとにかくどうしようもない娘だった私
そんな私が結婚して妊娠した
「妊娠しました。」と報告したら母親が気絶した…
父親が「お前が…結婚もして子供も生まれるのか」と泣き出した
どうしようもない子供だったのは自分でもわかってるけど
そんなにひどかったんだね
ごめんよ。両親。

先日衣料品店で、中一くらいの娘さんとそのお母さんが買い物をしていて、
とにかくお母さんが言った傍から娘がそれを全否定する。
　娘　「オカン、靴買って」
　母　「あんたこの前のブーツも履いてないやん。」
　娘　「はぁ？ブーツなんて知らんし。てか靴なんて持ってないし！」
いやいや靴持ってないならあんた今何履いてんだよ・・・。と見てたんだけど、
そのお母さん、怒らせたらすごく怖そうな感じの人だったんだよね。ジャガー横田縮小版て感じ。
でも、苦虫噛み潰したような顔しながらもグッと抑えてるの。
私は反抗期の子供とリングの鐘が鳴りまりの殺伐とした数年だったのでそのお母さんの様子に感心してしまった。

私が大学生になったころから、母が愚痴を言うようになった
最初の頃は母は今まで家庭の愚痴を言ったことはなかったから
そういうのを聞くだけでストレス発散になるからいいかとも思ったし
ちょっとした愚痴だけだったから良かったけど、次第に攻撃的な内容と口調が増えていった
成人式の日の朝も私に向かって怒鳴るように色々言われて、私に向かって言われてるわけじゃないけど
最近は母のそういうことを聞くのがしんどくなってきた
この前も、機嫌が悪かったのか、些細なことで家族の文句を怒ったような声で言ってきたから
私も限界でつい色々反論してしまった

なんか悲しくて、いくら家族でも怒ったような顔で攻撃的なことを言われるのはきついってことを
説明したらきっと分かってくれるだろうと思ってすぐに言いに行ったら
「もうあんたには何も言わないからいい！」って叫ばれた……
母の性格上、私がその時何をいっても伝わらないと分かったし
私はもうそれ以上母に声をかけなかったけれど、なんか無性に虚しい
嫌なことばっかり話されるのや八つ当たりの対象にされてるのが嫌ってことがなんで伝わらないんだろう