小学校の頃（小二）、気が弱かったので、同性である女の子からいじめにあっていた。
持ち物を壊される、隠される、盗られる。
そして愛用のランドセルが、２階から投げ落とされた。
中に入っていた、筆箱が壊れたし、ランドセルにも傷がついたので、
さすがに先生に言いつけたら
「あなたが悪いから落とされたんでしょ？」
「勝手に落とされた？　皆、そんなことしてな言ってるけど」
「夢でもみてたんでしょ」「勘違いでしょ」
「貴方が窓際に置いて、勝手に落としたんじゃないの？」
と、相手にしてもらえなかった。
担任は、いじめをするくらい元気な子が好きで、私みたいに教室の片隅で
本を読んでいるような人が大嫌いだったのです。
「あなたは、真面目すぎる。嘘を吐くくらいの子の方が、可愛げがある」

真実が先生に否定されて、パニック。
先生に相談しても助けてもらえないんだ！　
という第１衝撃。

こらえかねて、母親に言ったら
「小学校なんかいかなくても卒業できるし。いかなくていい」
えっ、小学校って行かなくても卒業できるの！？　という第２衝撃ｗ

というわけで、本当に１週間以上学校を休んだ。
覚えてないけど、最終的には、校長と担任が頭を下げにきたらしい。

車のキーが暑さでねじ切れてしまったこと

10年くらい前だっただろうか。
家族で海に遊びに行ったときに母が車に荷物を取りに行ってくると言うので待っていたら変な表情をしながら帰ってきた。
わけを聞いてみると「キーを鍵穴に差したらぐにゃ～っと曲がり、ねじ切れてしまった」という。
私は小学生ながらにもうこの車は絶対廃車なんじゃないか、どうやって帰るのだ、鉄道網がクソで車が必須の群馬に住んでいたので今後の生活はどうなるのかとあらゆることが駆け巡った。
まあ結果的には日帰りの予定が一泊に延びたものの無事にねじ切れたキーも抜け、私たち家族は無事にスペアキーで帰った。

まあ猛暑続きの今ではたいして珍しい話ではないかもしれないけれど、私としては衝撃的な体験だった。

乱文すまそ

仕事から帰り、家でウトウトしていたら「あなたの母親が交通事故にあって○○病院にいる」と連絡があった。それが21時頃だったか。
母(片親)はパートの帰り(自転車通勤)にスクーターと接触したのだそうだ。

病院へ着き、部屋へ通されるとカーテン？越しに「あー、もー痛い、痛い」と母の声が聞こえた。
あ、なんだ元気じゃん。マキロンがしみるのか？と思ってちょっと安心したが、姿を確認したら血の気が引いた。

母は診療台？に横になっていた。耳や鼻や手や首や、拭き残しの乾いた血が生々しかった。
本人の意識はなく、ただひたすら「痛い、痛い」と何度も口にしていたのだった。その姿が衝撃だった。

次に加害者は高校生、任意保険未加入なことが衝撃だった。

着ていた服はところどころ赤く、ハサミで切断され病院の人からビニール袋にいれて渡された。
たぶん夕飯の買い物をしてたんだろう、とスーパー袋にはいった食料品も渡された。
受け取るとき、悲しかったな。

疎遠な親戚たちは会議をし始めるし、意識はいつ戻るかわからないし、加害者は任意未加入。。

事故関係は誰も同じだろうが、自分にとって衝撃的な一夜だった。

小一の頃に両親が離婚して私は母に引き取られた。
父は子煩悩で休日ともなれば朝から晩まで遊んでくれて大好きだったので
「もう一緒には住めない」と聞かされて号泣したのをよく覚えている。
その後母は女手一つで大学も出してくれて私も無事に就職が決まった。
父とは最初は定期的に会って相変わらず遊んでもらっていたけど少しずつ会う回数は減った。
私は最初は父と引きはがした母が嫌いで、でも他に行く場所もないので
仕方ない気持ちで暮らし続けその反動が父にも向いてという感じで反抗期に突入し
中学２年以降は父にはほとんど会わなくなっていた。
連絡はとれるけど年に１回会うくらい。

最近フト母親に「そういえばなんで離婚したの？」と聞いてみた。
（反抗期＝話さないことに忙しかったのでちゃんと聞いたことがなかった）
父と母はそれぞれ自営業で独立開業していたんだけど
収入が安定しているとは言えずどうやって暮らしていこうか
どうやって将来に備えようかという話し合いを繰り返していたけれど
父はとにかく何でも母に丸投げで話し合いにならず
保険も年金も住民税も平気で滞納しては期限をだいぶ過ぎて
「もう今度は差し押さえしてやんよor保険なしにするよ」みたいな督促が来てから
ようやく払うようなことを何度もやっていたそうな。
こんなんじゃ将来家族共倒れだと考えている内に父方の祖母の具合が悪くなり介護同居開始。
そこでも仕事と子育てをしながらの介護と親戚からの嫌がらせも母に丸投げ。
要するに「子供と楽しく遊ぶ」ことだけは一生懸命だけどその他の実務がダメ。
もうこりゃイカンと祖母を見送ってから自分の仕事を諦めて就職して貯金して
それであの時に離婚して家を出たのよと教えてもらった。
一応父にも「お母さんこう言ってたけど？」と聞いてみたら
なんかモゴモゴゴニョゴニョ言いながら認めていた。

色々と気持ちは複雑なんだけど、ちょっとどう考えていいのか判らない自分がいる。
ずっと「大好きなパパと離されたかわいそうなアタシ」がいたんだけど
母親はやっぱり母親なりの修羅場もあったんだなとか色々・・・。

俺は昨日と今日、嫁と一緒に俺の実家に帰ってた。

昨日の夕方、母に「後でスーパー行ってくるから、要る物あるか皆に訊いといて。」と言われた。

だから俺は、嫁や兄や義姉に欲しい物を訊き、
それらをテーブルの上にあったチラシの裏にメモった。

その後、台所に居る母に「要る物チラシの裏にメモっといたから。よろしく。」と言ったら、
急に母がめちゃくちゃ怪訝そうな顔をして、
「え？そんなとこにメモしたの？どの板のチラ裏？」とか言い出したから本気で驚いた。

いつの間に2ちゃんねらーになっていたんだよ…とかなりの衝撃。
俺が正月に帰省した時は、パソコン触るのも苦手とか言ってたのになあ。

つーか、2chのチラ裏スレに買い物リストをメモるわけがない。

関東在住。彼女と俺の実家へ飯を食いに行った。
堅苦しいのではなくて、こんな人と付き合ってますよ～的な。
母ちゃんにも張り切らなくて良いって伝えてたから出てきた食事は普通。
でも、イナゴの佃煮を出しやがった。馴染みが無い奴は引くだろ！
学生時代に泊まりに来た友達に引かれたのは記憶に新しい。
彼女は蟻も怖がる虫嫌いだから絶対に引かれると思った。

が、彼女は「わあ！これ好きなんです！」と小さなタッパーを空にした。
俺が「虫は嫌いじゃないの？」と聞くと「佃煮は好き！」との返答。
境界はどこだよｗ

小学生くらいになって初めてドリアという食べ物の存在を知り
食べてみたいと母に頼んだら、近所の喫茶店に連れて行ってくれた
そこでドリアを食べていたら隣のテーブルに座っていたオバサンが
喉をおさえながら立ちあがり「うぐー、うぐー」と唸って泡を吹きながら倒れた

人が倒れるのを見るのは初めてだったし、
オバサンは床でバタンバタンと痙攣おこしてて
これは死ぬかもしれないという状況に硬直するしかなかった
そのうち救急車がきて、そのオバサンは運ばれて行ったけど
衝撃的だったのは母のセリフだ
「人がせっかく楽しく食事してるのに、騒がしい。迷惑だわ」
普段からそういうことを言う人ならなんとも思わないんだろうけど、
人当たりもよくてちょっとお節介なくらい世話焼きな人だから
てっきり側にいって介抱したり「救急車呼びます」って声かけると思ってた
優しくて陽気で明るい母にあんなに冷淡で薄情な部分があると知ったときが
幼い私にとっては天地がひっくりかえるほどの衝撃だった
それからしばらくは「これは母の皮をかぶった宇宙人に違いない」と警戒して、
できるだけ避けていた
空にむかって「お母さんを返してください」って泣いたこともあった

それ以来、ドリアが食べられない。

私は小児喘息だったんだけど、咳もなにもでてない普通の状態のとき
母が「大丈夫？咳でない？咳でそう？咳でるでしょ苦しいでしょ」
っていうわけよ　

そうすると不思議なもんで、ホントに喘息発作おきるの
ゲホゲホヒューヒューやりだすと、母は　ほらね！やっぱり！私の思った通り！って
「ごめんなさいね！帰りますね！」って家か病院にgo

いま考えると義実家だったり学校や町会の集会だったりカーチャンが帰りたいときに使われてた気がする
カーチャン薬もってるくせに忘れた～って出さない
こっちは息もできないから、ヒューヒュー言って顔面蒼白で涙ぐんでるし、周りがそれみて「救急車ー！！」って騒ぐと
ニッコリして
「ごめんなさい薬持ってたわ、でも連れて帰ります」

不思議なのは母は毒ではなかったこと、愛情深く育ててくれたし子供に対しては我慢強い人だった
同時にこういうこともする変な人
お墓なんとかしなくちゃね、義実家の墓には入りたくないって言ってたもんね
まあ（義実家）とは言わないけど○○の家の墓は嫌だ、死んでまであの人達といたくないって言ってたから
もう少しその墓で待っててよ

はぁ・・・

別に娘のこと嫌いじゃないし、４歳になってだいぶ話も通じるようになってはきたけど、
いつも一人で面倒見てるから疲れる
土日休みの仕事だけど、旦那はそうじゃないから、
夫婦で休みが重なってる人がうらやましくてしょうがない。
家にずっとこもってるわけにもいかないからショッピングモールとか行くけど、
行ったらみんな家族で団らんしてるように感じる。実際はそんなことないんだろうけど・・・

休みが合わないのは最初からわかってたことだしこれからもずっとそうだし変えられない。
だけど、うちの家ではせいぜい年２回ぐらいしかない家族団らんが、
普通の家には毎週毎週あるっていうのが本当にうらやましい。
比べてもしょうがないんだけど、自分が弱ってるときとか子供がすごくぐずったときとか、
どうしても「なんで？」って思っちゃって涙が出てしまう。

つーかまず自分に友達がいないのがいけないんだな。
ママ友みたいなのがいたら、その中には夫婦で休みが違う人もいたかもしれないし、
そしたらもしかしたら一緒に暇つぶしすることもあったかもしれない。
だけど実際の友だちは他県だし、自分が晩婚だったからもうみんなの子供は大きくなっちゃってるし、
職場にも友だちなんて呼べる人はいなくて、事務的なつき合い。

友だちいなくてもいい人になりたい。強くなりたい。

バレーの中継で日本の相手がウズベキスタンだったんだけど、
母が「ウズベキスタンってエジプトの近くだったよね」と
行った事あるくらいの勢いで自信ありげに言い出して
一度目の衝撃
まあ何とかスタンてややこしいもんなと思いつつ、
「間違えるにしたってインドかロシアの近所とかだろ」と言ったら
母はインドの辺りにエジプトがあると思い込んでいて二度目の衝撃
さらにエジプトの辺りは砂漠で国なんかないと思ってた
私有地？私有地なの？
(国があるとしてもあの辺一帯がまとめてアラブだと思ってた)
でも総合的に考えたらウズベキスタンの位置はだいたい合ってるじゃん！とフォローしかけたら
母の脳内地図ではサウジアラビアが丸ごとウズベキスタンになってた
もう何も言えなかった
そもそも海外旅行すら行ったことないのに
何であんな行って見てきたレベルの自信を持ってたのかが分からなかった

たまらず父(歴史好き、地図好き)がため息ついたもんだから母が怒ったが
その場で検索して世界地図を見せたら
気まずそうに黙った
いつもこうなんだから言わなきゃいいのに何故言うのか
弟が「絶対よそで言うなよ！！」と怒ってるのに懲りずに
「私またやっちゃった」と職場で話してドン引きされているらしい

しかし我が家一番の衝撃は、
こんな何ともいえない発言ばっかりで「喋ってないと死ぬ病気なのか」と思うくらいお喋りな母が
勉強家で口数の少ない父と恋愛結婚して、
子供まで作ってるっていう事実だと思う

物置を片付けていたら母が学生時代に書いたと思われる
大学ノート３冊分の恋愛小説を発見

母の名前をもじった庶民派ドジっ子のヒロインと
金持ち完璧超人のイケメンと金持ち悪役のライバルお嬢がいて
悪役ライバルお嬢と私の名前が同じだった･･･

最終的にイケメンと結ばれて幸せになったのがお嬢の方だったのもびっくり

ただの愚痴になるかもしれないけど、、

もう自分が世間知らずだってわかってる。
わかってるけど、むかつく。
19と20で出産してもうすぐ21になる。
社会経験は1年半。高校卒業してからずっと妊娠してた。
今はパートをしているんだけど、希望職種じゃないからなのか
仕事してても全然楽しくない。
１年と半年の仕事は凄く楽しかった。結局は子供を選んで辞めてしまったけど。

マタハラみたいに、子供が原因の遅刻も休みも許せ！なんて言わない。
一人目生まれてからすぐ働いていて本当に１回も休まなかった。
だけど伝わらない。若い母親＝子供を言い訳にすると思われてるのがやるせない。
子供は可愛いし生まれてきてくれてありがとうって思う。
でもこの状況の切なさから、子供がいなかったら今頃・・・と思ってしまう。

修羅場
付き合ってる彼女と結婚も考えるようになって、ご両親に挨拶しようと彼女実家訪問
でてきた彼女の母親ってのが、親父と俺を捨てて出て行った実母だった
流れ流れて彼女の父親の後妻に収まったらしい、無論彼女との間に血縁関係はなし
真実の愛とやらに目覚めて、小学校低学年の俺と出張中の親父を見捨てて逃げた人がまた身内になるかもしれん
そう思ったら一気に恐怖とか怒りとかがこみ上げてきて、彼女に別れを申し入れた
口約束もないとはいえ結婚を匂わせたんだし、賠償等はせめてやっていくつもり

別れ話切り出して帰ってきたのがついさっき、とりあえず吐き出してまた考えなおす
まあ外道の所業だわな、我ながら

母親を構ってやるのがめんどくさい
価値観、特にお金にかんして違うのに一緒に行動したがって後で不味かっただの、よくなかっただのいわれ
何かあればお金出すからと言い、そのわりには
旦那が好意でやった日曜大工や手伝いにけちをつけてお金出さない

だから構わなくなったら今度は優しさが足りないと怒り出す
関係が壊れてもいいからそろそろぶちまけるか

母親の言動にもやっとする。
一人暮らしの家にちょくちょくやってきて掃除が行き届いてないことに小言を言われるのだけど、埃まみれの実家を棚にあげてるのが腑に落ちなくてイライラする。
指摘しても、実家はきちんと掃除していると言い張る。
親には色々お世話になっていて感謝しているけれど、休日の朝から起こされてそんな小言聞かされるとどうにも腹が立って仕方ない。

母娘ってこういうものですかね？

年末の昼過ぎにスーパー銭湯に行ったら、２才くらいの女の子を連れた母親が化粧をしたまま入浴してた。
えっ？と思ってつい見ていたら目があったんだけど、「知り合いだったかしら…？」って感じに不思議そうな顔をするだけだった。
前にテレビで精神的な問題で化粧が落とせない人を見た事があるけど、
その様子からすると化粧し直しが面倒もしくは勿体ないからそのままだったんだろうな…

自分のことをカーチャンって書いたり、赤ちゃんを赤って書いたりしているのが苦手
2ちゃんで見ても気持ち悪いのに、SNSとかで「カーチャンがんばるよ！」みたいな投稿見ると、
この人、リアルでも子供にカーチャンカーチャン言わせてるの？
と気持ち悪くなる
なぜ母とかせめてお母さんと言わないんだ
まだママって言う方がマシ
どうして気持ち悪いのかもわからなくてモヤモヤ

嫁「桃太郎は桃から生まれて、金太郎は金から生まれたんだよね？じゃあ浦島太郎は島から生まれたの(´・ω・`)？」
俺「お、おう」

さも当たり前の様に金太郎は金から生まれたと思っている嫁
浦島太郎の詳しい出生なんて知らねぇよ・・・

10ヶ月の息子の離乳食の時に、人差し指を頬にあてながら「おいしー」のポーズをして見せてたら
息子も真似してそのポーズしてくれるようになってスレタイ！
でも無表情で両手の人差し指でほっぺをすごい勢いでぐりぐり～とするのはちょっと怖い…

六ヶ月息子

抱っこに疲れて、息子をバンボに座らせ、しばしソファでスマホしてる時
後ろめたくてそっと盗み見ると、目が合って、にこーっと満面の笑み。

おんぶに疲れて、泣かせるつもりでマットに転がせてキッチンで洗い物してる時
静かだなーと思ってカウンターから覗くと、目が合って、うきゃきゃと大喜び。

夜中の授乳で、しんどくて思わず舌打ちしたい気持ちで目を覚ますと、涙を流しながら、ニコッと微笑む。

私はこんなにダメなｶｰﾁｬﾝなのに、どんなときも笑ってくれる息子にスレタイ！
未だかつてこんなに私に笑顔を向けてくれた人がいるだろうか！
よく母親の無償の愛とか言うけど、逆だよね。どんなときも母親を好いてくれるのは、子どもの方だ。
なんの打算もない、覚えたてのピカピカの愛情を一心に向けられて、心を動かされない人はいない。
愛情って子どもに育ててもらうもんだなあと思う。

やってしまった…

もうすぐ4ヶ月の双子の兄弟。
二人同時にミルクで泣くから用意していたら、胸の痛みで倒れてしまった。倒れたというよりも、引きっぱなしの布団に横になったが正しいんだけど。
だいたい10分くらい、横になってたからかなりギャン泣きさせてしまったよ。

ごめんね、こんな体の弱いお母さんで。
もう少し頑張るよ。

iPhoneなんて16Gで十分っしょ～と思ってた昔の私を殴りたいorz
写真撮る→気付くと容量オーバーで撮れなくなる→PCに移動→厳選に厳選を重ねたスペシャルラブリー写真だ！てものだけ残す、と整理してる。
でも本当は全部取っておきたい！でもまだ先が長いから我慢！w

マイかわ
部屋に姿見があって、娘@7ヶ月はそれが大好きでいつも鏡の前に転がってる。
ふと視線を感じて娘の方を見ると鏡ごしに私を見てて、目が合うとニマママーっと笑うのが可愛すぎる！
私と夫を交互に鏡ごしに見るのが楽しいらしい。かわええかわええ～

三歳の娘がこれでもかっていうくらい優しい
私がコップの水を倒してこぼしてしまった時、私も旦那も「ああ…」とぼけっと見て動かないうちからぞうきんをささっと持ってきて一番に拭いてくれた
今妊娠中で床ふくの辛いから本当に助かるし優しさに感動してありがとうありがとうと言っていたら、
今度は自分の水筒を持ってきてくれて「ママのお水こぼれちゃったからどうぞ」だって！
もう涙ちょちょぎれちゃうよ
こんな優しい子見たことないよ
うちに生まれたなんて奇跡だなあ、宝物だなあ

今朝は7:00にピンポン「あそぼー」って来た
今日は仕事で子供は学童の予定だったから、児童館で遊んでねって帰したけど

この前は16:30過ぎに「あそぼー」って来たり
「夕方はお母さんが心配するから帰りな」って言ったら「いない」って言うんだ
両親は存在してるはずなんだけど

子供がいじめにあってる。
学校に何度も足を運んだり、一部の親には謝罪してもらったり、できる限りのことをしてる。
子供の話も聞いてる。フォローもしてる。
一番頑張ってるのは子供だ。
だけど１人になって時、悔しくて辛くて心が折れそうになる。
突発的に今もいじめをしている主犯格の子供の家に押し入りたくなる。
よその家庭は幸せ一杯で、何の問題もないように見える。楽しそうに見える。

「あんたのことを妊娠したのは予定外だった」
と母親に言われた。
小さい頃から、なぜ母は兄ばかりかわいがるのだろうと不思議だった。
何をしても母は私には振り向かない。
無表情な人間になった。
私が３０歳を過ぎて、母はもう時効だろうと思って言ったのだろう。
そう、くだらないことなのだろう。
今でも「複数の子供を平等に愛するなんて出来ない」と言う母。
今では私にも息子がいる。
怖くて二人目が考えられない。
笑いながら母の言葉を聞き流せる日が、いつかくるのだろうか。

今でも１人になると泣けてくる。

みんないつ家事してるの？
10ヶ月男児がいるけど家事する暇がない
少し離れるとすぐ泣くし足にまとわりついて離れない
寝てる時も添い寝してないと起きる
部屋は汚い洗濯物も溜まってる料理は手抜き
なんでこんな要領が悪いんだろう
母親向いてないのかな

私が中学の頃いじめに遭っていたとき、気丈だと思っていた母がいきなり宗教にかぶれ、
「これを毎日拝めばあなたの悩みは消えるんですって」と木のお札指さして真顔で言ってきた母が怖かった。
後に、私のいじめについて相当悩んでいたと知って、とても申し訳なく思い更に悩んだのが、自分的修羅場。

因みにそのすぐ後、木のお札に飼い猫がおもらししたのを見た母は、宗教から足を洗った。
母曰く「猫がようをした札見てたら'私何してんだろう'と思った」。
私へのいじめも、高校受験やら何やらでいつの間にか収まったので良かったけど、
あのまま母が宗教に嵌ってしまったら、と思うと今でも怖くなる。

嫁にでて実家はでているが、里帰り出産のために実家にいる。
母親は超過保護。
家でるな！と軟禁状態。
今日は頼んでもない入院セットを買ってきた。
通販で注文する前だったからよかったが、とにかく金がかかった！とグチるグチる。
あんたが妊娠するせいで家のお金が全然ない！
テレビも買えない！!と部屋に押し掛けてきた。
｢準備金は旦那に頂いてきたので自分で用意できます。
そんなこと言われたら気分悪いよ…｣
と言ったら、ブチギレ。
親心がわかってない。買いたいのに！買いたいのに！
とか叫ばれた(つд｀)
どうすれば…
最後に出てけ！だって…どうしよう。
出て行きたいよ。
里帰り出産しないと言ったら親不孝親不孝と散々に騒いで、連れ戻したくせに。
騒ぎが旦那実家に及びそうになって、折れてかえってきちゃった…バカ自分。
何回転院させる気だよ。
なんか精神的な病気なのか…？
嫁に行くときも、金かかる、迷惑と連発だったので自腹で色々用意したら、
親の顔に泥塗るような真似をしやがって！昔からおまえが嫌いだ!
と怒鳴る怒鳴る。
家出てく前夜に昔から嫌いだったと宣言された。
自分で勝手に過度なお世話を焼いてきて、世話がかかると罵る。
ではしなくてよいです、と拒否すると怒鳴り散らす。
ずっとこの繰り返し。
んで、直後に態度か変わって笑顔で接してくるんだよね。
歌ったり踊ったりしたり。
上記の出てけ！の後もしばらくしたら何もなかったかのようにご機嫌で鼻歌。
なんなんだ…?!

二ヶ月の息子があほみたいに泣く

目もあまり合わせてくれない気がする
同じ月齢の子は他人である私をじーっと見てくるのに、
息子はそんな長時間みない

かわいいと思えるのが寝てる時だけ
起きてればいつ泣き喚かれるかびくびくする日々

まだたったの二ヶ月なのにもう疲れた
周り知り合いいないし苦しい