毎日毎日おなじことの繰り返し
あー、また風呂か…
毎日毎日工夫して、今日はあの公園、今日はあの児童館、今日は街ぶら、今日は家でゆっくり。。
など工夫しているのに、毎日やっぱりおなじ。
はー。。。
行き詰まりだ。

二歳児もちです。
生活リズムも完璧にし、8時半にはねかせ、朝は7地におこす毎日。
なんかつかれました。毎日おなじ時刻におなじことするの。

９カ月男児、早朝から朝も昼も寝ず、１日泣きっぱなし
授乳したら乳首かむわで出血のくりかえし

さすがに痛くてさっき思わず怒鳴ってしまった
旦那は「笑顔でいないから泣く。家事より子どもみろ」というけど、家事できてなけりゃ怒るのはお前だ
そんなん言うならちょっとは面倒みろよ
夜勤あけで遊びにいって、疲れたーって言って寝れるならいいよね

怒鳴ってごめんよ

パートの昼休み、手製の弁当を食べてた。
私は、夫、子供の弁当も作るので、私の弁当は、夫子供の余り物しか入っていない。
質素なのは知っている。貧乏くさいのも自覚している。

それなのに、同僚の女性が、私の弁当を見て
「なにそれ？おかず無いじゃん！よくそんなの食べられるね！！」
「ねえ、みんな、見て見てこの人の弁当」と叫びながら私の弁当を回覧された。

彼女の弁当は、毎日、母親が彼女のためだけに作ってくれる
とてもおいしそうで、華のある弁当。

なんか泣けてきた。

いじめを受けてるわけじゃないけど周りから嫌われてる気がする
仕事仲間にはぶかれてる気がする
あのお母さんはダメだって保育園の先生から嫌われてる気がする
嫌われてる気がして愛想笑いできない
周りが怖くてうまく話せない
笑わないしうまく話せないからますます気持ち悪がられて嫌われていく気がする
そしてまた自信がなくなる
しんどい
誰からも嫌われてる感がしんどい

他人に私の悪いところとか欠点とかを言いまくること。
例えば、犬を飼ったはいいが世話をしなかったとか、好き嫌いが多いとか、だらしないとか、そういうグサッとくるようなことをペラペラ他人に喋る。隣にいる私はねえ？と言われても返事が出来ませんよ。

多分私の我が儘がこんなにすごくて、それに耐えた自分は凄いというアピールなんだろうが、そのたびに少しずつ親が嫌いになっていく。

今日明け方の5時に４ヶ月の赤ちゃんに授乳、それから何故か寝てくれず、一緒に昼寝するも1時間おきにぐずって起きる
そのたびにギャン泣きしてるのほっといて、隣の部屋でスマホ
うるさいしさっさと泣き止ませたいけど抱っこする気力も湧かない
寝不足だしイライラしすぎて頭が痛い
ギャン泣きしてるの放置とか、私頭おかしいよね？
将来、この子をシカトしたり叩いたりしないか心配

離婚して６年経ったが、最近まわり（特に母親）が再婚しろとうるさくなってきた。

この６年間彼氏すら出来たことがないし、離婚したとき１歳だった娘ももう小２になり、色々わかってくる歳だし、私自身ずっと娘と２人暮らしで今更家に男がいる生活が考えられないのだが、 なかなかわかってもらえない。

「子供にとっては父親が必要なの」とか言われると、私の６年間は何だったんだろうと悲しくなる。

もうふなっしーのマネするの疲れた
「集合なっしー!!」「ごはんなっしー!!」「宿題やれなっしー!!」「風呂だなっしー!!」「ゲーム終わりなっしー!!」など…
語尾に「なっしー!!」付けると、「わかったなっしー!!」って息子二人飛んでくるんだけど、
「～～なっしー!!」ってテンション上げないとあの高い声が出ないんだよね…
ただ「ごはんだよ」って言っても来ないからイライラするから、
それよりは「ごはんなっしー!!」って一発頑張ればすぐ来るんだけどさ…

私なっしー以外も頑張ってるよ
けどもう疲れたなっしー

なんか限界みたい。
子供が1歳4ヶ月、これまで必死に育ててきて嫌なことも腹立つこともたくさんあったけどそれでも家事育児頑張ってきたつもり。
というより育児はもちろん料理洗濯の基本的な家事も絶対に絶対にやらなきゃ！って感じでどんなにしんどくても体調崩しても欠かさなかった。
なのにここ数週間段々家事が出来なくなって夕食はお惣菜や弁当が増えて、今日はそれさえ買いに行けそうにない。
理由や原因は思い当たらなくて、気力がないというより身体が拒否してる。昨日寝る前、明日が来るのが怖くて息が苦しくなって寝付けなかった。何度も目が覚めては時間を確認した。
子供が心の底から憎かったり、産まなきゃよかったとは思わない。けどたまに怒鳴ってしまう。
すごく疲れてる。人生でこんなに疲れを感じたことってない。でも立ち直らなきゃいけないと思う。こんなんじゃ夫にも呆れられる。早く元に戻らなきゃ。
こういう時どうすればいいんだろう。辛い。頑張れるようになりたい。

娘を持つ子供ってかわいそう
旦那を娘にとられるからｗｗｗｗ
自分以外の女に優しくしてる旦那を横目でいつもみなければならないなんて本当にかわいそうだなー
私の家は旦那と息子が私の取り合いだから毎日楽しい。
ここの奥様って旦那に相手にされないから娘を必死に自分につなぎとめようとしてるんでしょ？

子供が服に牛乳盛大にこぼした
あとで拭くからいいよってそのまま朝ごはん食べさせようとしたら旦那に怒られた
旦那が抱っこしようとしたのでまだ濡れてるよって言ったら
着替えさせないからだろ！てまた怒られた
着替えはあるの？どこ？急いで！と二階まで取りに行かされた
私が悪いんだけど悲しい気持ちになった、なんだか泣けてきて寝室にこもった
子供は同居の姑と楽しそうにキャッキャ遊んでる
私なんていなくてもいいんじゃないの、どうせいつもイライラして怒ってばかりの母親だし
私の頑張りが足らんのかな、根性ナシなのかな
なんかもうよくわからなくなってきた

ピアノ一音間違えるたびに本気でつねられ、泣いて嫌だと訴えたバレエも嘘つかれて無理やりやらされて、毎朝漢字書き取りでど忘れすると叩かれ、通知表は一つでももっとがんばりましょうがあると１日怒鳴られた
思い出すと何あの基地外婆

夫が亡くなってから、2ヶ月が経ちました。
子供は2歳でパパの死を理解してない。
今は実家で親子共に暮らしてますが、そろそろ仕事をして自立しなくてはいけないと思ってます。
実家は両親健在なので今は子供は楽しそうに過ごしてますが最近、パパ遅いね、心配だねと寝る前に言うようになりました。
夫は出張先で事故で亡くなったので、帰ってくると信じてます。
そんな我が子に真実を伝えられなくて...
私がまだ夫の死を受け入れてないからかもしれませんが...
お金は保険、実家が少しゆとりがあるのでなんとかなりそうですが、将来は働いて自立するのがベストだと思ってます。
子供のために私がしっかりしないと、と2ヶ月間考えましたが気持ちが切り替わらなくて、でも誰にも言えなくて、どうしようもない。
子供の前では絶対に泣かないと決めたのに、たまに涙が出てしまいます。
明日はたくさん笑顔で大好きな砂遊びをしようと思います。

一人暮らししてる時には色々してくれた母親だが(今は社員寮)
会うといつも同じ話し親父の悪口ばかりで他人の悪口
でき婚の姉の悪口そして姉の旦那の悪口ばかり小学生からいつも母親の愚痴ばかり聞いている楽しい話しを昔からした覚えがあまりない

息子の俺が彼女と別れたらしいことを知ると喜ぶ

せめて見えないところでやれ
本人に対して「良かった」とか言うなよ・・・

介護の修羅場です。

姉（正社員勤務）自分（夫公務員の専業主婦）の二人姉妹。
父故人、母独居で、姉、自分、母は近距離住まい。
母が脳梗塞で入院。半身麻痺。元々の持病のせいで
免疫力低下か、感染症を併発してしまって、意識レベルも相当低い。
呼びかけに稀に反応できる程度が続いてはや2か月。介護はほぼ、
自分ひとりの肩にかかっている。今のところは病院が近いから
朝、午後に顔を見に行ったり、洗濯ものを取りに行ったり。
姉夫の生活力に問題がある上、一人息子が金のかかるスポーツを
しているから、姉が仕事を休むわけには行かないのは
仕方ないのかなと思う。
母は稀に孫（私息子）の声に反応して、そちらの方を
見ようとすることがある。深層心理で気にかけているんだな、と思う。
姉の声にもたまに反応するが、私の声には反応したことがない。
子供の頃から長女、次女の扱いの差があったことは自覚している。
姉は結婚後も、母からこっそり金銭的援助を受けていたことも
気付いている。
やんちゃだった姉に比べ、自分は手のかからない子だったと思うのに。
しかし無意識レベルになってまで、二人の娘への反応が違うのを
突き付けられると、やっぱり姉の方が理屈抜きで可愛いんだ、と複雑だ。
この先の見えない介護生活を平常心で
頑張れるかどうか、自信がない。心が修羅場だ。

豚切り・乱文失礼します
数分前から自分の中で修羅場

今日は母の誕生日、そして今年の11月で結婚25年目になる。
昔からプレゼントをあげるっていう習慣がなかった。
私は今年受験生で金銭面ですごい迷惑をかけているので、
せめて何かしてあげようと思ってフットマッサージをしてあげようと考えた。
今日に備えてバラの匂いのクリームも買い、泣いて喜ばれるだろうと自惚れていた。

続きます

子供がとにかく元気娘で、父親そっくり。
決して美人じゃないけど、元気すぎて私も旦那も持て余すくらいだけど、かわいいとおもってた。

でもある日、仕事で疲れ果てた旦那が
「結婚してなきゃ仕事辞めてた」とか言いやがった。
つまりあれか、私達がいるから辞めるにやめられないと？

仕事キツイのは分かるけど、その影で借金増やしてるくせになに抜かしてやがる…知らないと思ってるのか！と、はらわたが煮えくりかえった。
旦那そっくりの娘に辛く当たりそうになってブレーキ踏む毎日。

子供がいなければ、私だって仕事してた…でもこの子以外、私には何もない…この子が私を見て笑ってくれると、幸せにしてあげたいと思う。
そんな気持ちがシーソーして泣きそう。
旦那は何も知らず今日も激務。
感謝すべきか詰るべきか。
でも子供には見せないんだ、まだ頑張れる！

1歳5ヶ月で離乳できてなくて、授乳中爪で私の身体をひっかいてくる
ガリガリしたら痛いよって言うとわかるのか一時的にやめてくれるから、意図的じゃないんだろうなと思うけど
オッパイ(ひっかく)→離れる→やっぱりまだオッパイ(ひっかく)→…の繰り返しにイライラ
ひっかかれるのは自分がゴミだからだ、イライラするのも自分がクズだからだと思えてしまって、自分に対してイライラしはじめると
自分の顔を思いっきり自分でひっかいたり拳やスマホや手の届くところにある物で自分を殴ってしまう
こんな調子で子供に手が出ないか、子供が自傷するようにならないか、心配…でも自分に攻撃しないと落ち着かない、捌け口がない
なんか疲れた

もう私が40近いというのに、異性との接触を嫌う母。
｢アタシの目が黒い内は男と一緒にさせないからね」 とよく言っている。
もし私が男の人と一緒に歩いてるところを見たら、すぐ駆け寄ってきて半狂乱になるんだろうな。

疲れた。全てに疲れた。子供はかわいいし宝物であることには間違いないのだけど
全てを投げ出してしまいたい。子供はまだ園児なんだけど子供にかかわるすべてが面倒だしきつい。
楽しめてる人がうらやましい。自分自身の性格も変わってしまった。
以前は社交的で毎日楽しかったが今は何をしても楽しくないし人が苦手だ。
友達にメールしたら何が不満なのって質問されてふと我に返った。
自分が望んだ道を歩いているのにすべてが不満なんだ。
きっと私は他の道を歩いていても不満なんだと思う
20代は精一杯生きた、輝いてた、10代も、楽しかった。30代最後の年になって30代は本当きつくくるしいと感じる。
特に人間関係。これまでつまづいたことない人間関係がわずらわしく苦しくてしょうがない。

何か変わった事をすると、母がすぐ茶化してくるのが嫌だった。

例えば、紅茶を入れる前にカップを温めていると
「すごーい、カフェのマスターか何か？w」

夕焼け空を見て「絵に描きたいくらい綺麗な色だね～」と言ったら
「さっすが芸術家のいう事は違うわw」

話の途中で「そういえば、昨日ドイツ語の授業で習ったんだけど」と言いかけると
「今の言い方ボンボンぽかったw」

他にも、おしゃれすれば「思春期ね～」勉強すれば「明日は台風が来るわね～」といちいち茶化してきた。

本人に悪気は無いんだろうけど嫌な気持ちになるし、自分が他人からどう見られているかを考えすぎるようになった。

相手してるとイライラして、あまりにも言うことを聞かないときに手を出してしまっていた。
でもそれをやめたくて我慢していたら、自分自身をめちゃくちゃ叩いて落ち着くようになってしまった。
頭や頬や太ももを思いっきり叩いてしまう。
ケガするまではいかないけど、痛くしないとスッとしない。
ストレス発散がうまくできない。
どうしていいかわからない。

味付けは基本醤油、たまに塩。
料理酒なんて使わない。砂糖はすき焼きのみ。味噌は味噌汁のみ。
レパートリーが少なく煮るか焼くか、もちろん醤油オンリー。

ご飯に何かがかかっているのが気に入らないらしく、うな重とカレーライス以外は全部否定。
とにかく自分が嫌いな物を家族が食べていたら、食事中ずっと「気持ち悪い」とか
「そんなもの食べるとか信じられない」とか言い続ける。

中学生のとき外食して、親子丼食べてあまりの美味さに驚いた。
天丼を食べたのは結婚してから。これも感動した。配偶者が驚いていた。

子どもの頃、みんなが残す給食がおいしくてしかたなかった。
この話になると今でも妹と泣いてしまう。

自営業で共稼ぎで忙しかったのもあるとは思う。でも、本当に食事が辛かった。

子供が明らかに私に恐怖を覚えてるみたい。私が大きい声出すと大泣きしながらハイハイで逃げる。私以外の人には抱っこポーズするけど私が抱っこするとギャン泣き。最近ストレスからか離乳食を私があげると小刻みに震えてる。他の人があげると震えてない

18で一人目20で2ヶ月前に子供産んで自分が選んだ道だけど周りとの壁がどんどん大きくなってる気がしてたまにすごく孤独感に包まれて誰にも話せないし一人で泣く場所も無くて気付くと涙が止まらない時がある マタニティブルーなのかな。

心折れた。
夕方、児童相談所の人が訪ねて来た。
年末、ケンカする子にイラついて、片方をベランダに閉め出したのを通報された模様。
もちろん、私が悪い。けど他人からそんな風に思われてるんだと思ったら、何もかも嫌になった。
実家飛行機の距離、旦那激務で終電帰宅、週末も出張だけど、ご近所付き合いも、園の役員も母一人でもそれなりに頑張って楽しく生活してきたつもりだったのに、全てを否定された気分。全部私が悪い。
こんな母消えた方がいい。いなくなりたい。

母が母実家との絶縁がとけたので記念カキコ。

父がﾊﾟﾁﾝｶｽ前妻と別居＆離婚調停長引き中に母と出会う。
母妊娠、自分を出産。これで母は実家と絶縁された。
自分が生まれた時点で父の離婚は成立していないので、
自分は認知された婚外子として生まれた。
父がやっとこさ離婚成立、ﾊﾟﾁﾝｶｽ妻と一子に身ぐるみ渡して、
すっからかんで母と結婚した。からっけつになったのは、
養育費の一括支払いﾌﾝｶﾞｰと言われたからだって言ってた。
両親は二馬力で頑張った。
この度、母方祖父が深刻な病気で入院したのをきっかけに
母方祖父は母を許して、和解。
実の親と会えないこの20数年の母が修羅場だったんだろうな、と思うことと、
もしかして事情を知らない世間的には一括して母がプリン女
と見られるのかと気付いて修羅場。

歳を取るにつれ母は調理器具や皿が汚れていてもまったく気にしなくなった・・・
お気に入りのレシピだれがあるらしく、おかずの味付けが全部それ・・・（酸っぱい焼肉のタレorz）
手伝う（キッチンに人がいる）と、延々と喋ってるのでツバが色んな所に飛びまくり・・・
とにかく歳取って料理が雑になったなあと思う