どこに書くか迷ったんですが、一応自分も戦ったのでここに。長くなりますが…。

ちょうど一年前の八月、子どもを流産してしまいました。
当日はやっぱり色々思い出しちゃって、ちょっと泣いちゃって
こんなんじゃイカンと思いつつ、夫が外食に連れ出してくれたので甘えちゃいました。

食事を終えて帰宅すると、超近距離別居のトメが待ち構えていました。
煮物持って。一時間以上玄関前で待ってたみたい。
「外食してきたの？せっかくおかず持って来てあげたのに」
「嫁子さんたら専業主婦のくせに外食なんてどういう事？」
「だいたいいつまでも流れた子どもを気にして、湿っぽいったらありゃしない」
「息子ちゃんは子どもが好きなのよ。本当は流しちゃったあなたなんか離縁したいはず」

流産はトメストレスが最大の原因。
でも、しっかり体調管理出来なかった自分が一番悪い。
流産後の一ヶ月くらいは夫婦仲もちょっと悪くなっちゃって
一時は離婚まで考えたけど、夫も色々と考えてくれたみたいで
夫婦仲良くやっていって、また子どもが出来たら
今度こそちゃんと生んであげられるように頑張ろうと話し合って
離婚危機は回避、最近は夫婦だけでいると結婚前と同じくらい仲良くやってます。
（ちなみにフルタイムではないけど働いています。威張るような事ではないけど）

「だいたいいつまでも流れた子どもを」の辺りで、夫がトメにストップかけてくれました。
私はいつもそうで、トメに何か言われても（言われるからこそ？）黙っちゃって
言いたい事はたくさんあるのに、言葉が出なくなってしまう。
でも、私だってちゃんと生みたかった子どもを死なせてしまった日に
散々な事を言われて、なんか急に熱くなったと言うか、逆に冷めたと言うか…。
今までずーっと溜め込んできた何かがぽろっと口から出ました。

「妊娠を報告した時、『口を増やすなんて息子ちゃんが可哀想』と仰ったのはどなたでしたっけ？
『あんたみたいな女が生む子どもなんて孫だなんて思いたくない』と仰ったのはどなたでしたっけ？
『まだおばあちゃんになんかなりたくない』と仰ったのはどなたでしたっけ？
流産した時に『あー良かった、お参りした甲斐があった』と仰ったのはどなたでしたっけ？」
実際はもっとたくさんまくしたてたと思います。

流産してしまったのは本当に私の責任だと思うので
妊娠以降トメに言われた数々の暴言は夫に黙っていました。
離婚話が出たのも、私がなぜそこまでストレスを溜め込んでいたのか黙っていたから。
だから、こういう話を夫が聞いたのは初めて。驚いていました。

夫はトメに「嫁子にそんな事を言ったの？」と静かに問い掛けて
トメは「言ってない！」の一点張りだったけど
トメが私に「黙れ！口をきくな！」と言うのを見て、私が言う事が本当だと信じてくれたようです。

夫はウト（超寡黙。息子夫婦に口出しはしないけど、トメを止めもしない）に
電話をしてからトメを連れてウトメ宅へ。
今後私をトメに会わせない、トメをうちに入れない、電話にも出ない
夫自身も今後は距離を置くと言い渡して来たそうです。
リビングでぼーっとしていた私に手を付いて謝って、私の実家にも電話。
詳細は話してないけど、トメが私を傷つけた
気付かなかった事で自分（夫）も私を傷つけていた
ふがいなかった自分（夫）が今後も私と夫婦でいる事を許して欲しい
…などなど、言いにくい事だろうに、必死で謝ってくれました。

夫には実の親と仲違いさせてしまって申し訳ないとも思うんですが
それを言ったら「自分の意志で選んだ人を優先して守るのが当たり前。
でもそういう当たり前の事を出来てなかった。すまなかった」とまた謝られました。

スカッ！ではないような気もしますが、すっきりしたのは確かです。
数日経ってようやく気持ちが落ち着いたのでカキコしてみました。
スレ違いだったらすみません。

乙でした…。
鬼畜トメだな。

いい旦那さんだ。
大丈夫、あなたも旦那さんもきっと幸せになれるよ。

>>805-806
乙…｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡
お母さんの体も全力で頑張ったんだからご自分を責めるのでなく労ってあげてください。
ご主人も人として格好良いです