2ntブログ

子育て速報〜2ch生活まとめサイト〜

スポンサー
用語解説

【トメ】
【ウト】
【ウトメ】
【コウト】
【コトメ】
【FO】
【CO】
【鬼女】
【気団】
【毒】
【小梨】
【ドキュソ】
【ダンスィ】
【ジョスィ】
【ボッシー】
【ゲスパー】
【エネミー】
【エネme】
【イヤゲモノ】
【サイマー】
【フジコる】
【24】
【マヤる】
【緑の紙】
【DV】
【鳩る】
【ウォーター】

QRコード
QR

アイコン 「俺が育児に参加しないのが気に入らない」と、嫁に家出された

239:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 11:28:08

もう嫁と一緒にやって行く自信が無くなった。
嫁自身の行動は棚にあげてこちらの落ち度だけをネチネチと。
昨日アッタマきて皿を床に叩きつけて文句言ってやったら
けさ、市の人間から電話かかってきた。
「今、奥さんからDVの相談を受けてます」って。

もうお前には疲れたよ。
子供の事が気掛かりだし、正直淋しさもあるが
終わりだな…


スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性17
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1267723378/


240:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 11:44:27

よく今まで我慢したな・・・




241:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 12:01:08

痴漢とDVは訴えたもん勝ちだからな…




242:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 12:20:03

>>239
計画性のないやつだな
そんなことじゃ嫁にいいように転がされるぞ
やっちゃったことは取り戻せないから
まず嫁の暴言をこれからでもいいから録音しろ




243:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 12:35:03

>>239
言葉の暴力は?って逆に訴えてやれ




244:239:2010/04/13(火) 13:50:52

実家の父親が来て嫁と子供を連れていったっぽい。
嫁電話出ず。父親には電話したくない。
夫婦喧嘩の翌日に父親が来て連れて帰った事、数度アリ。

昨日の喧嘩の最中も嫁が実家に電話をして
向こうの親が俺と話したがっていた様だが
今回は頑として代わらなかった。

代わっても「ウチのもアレだが君も悪いよ、ここはさ、ぐっとこらえて
すまなかったって言ってやってくれよ」
毎回このパターン。
嫁が悪くても【必ず】俺が謝ってた。

しかしなんか淋しいですね。
嫁、子供が居ないのもそうですが
なんか、なんか、なんか淋しい




245:239:2010/04/13(火) 14:10:15

明日、嫁の誕生日でプレゼントに
銀座千疋屋のロールケーキを注文してんだ…
ちょっと前から夫婦間がギスギスしてたから
仲直りのいいきっかけだなと思って注文したんだ。

明日届くんだよ…
嫁が居ない我が家に。

はぁ~…
書いてて泣けてきた




247:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 14:44:57

>>245
一応電話して伝言しといてやれ
「千疋屋のロールケーキが届く」と。
ついでに嫁親に言え。
今までお父さんお母さんがおっしゃるとおり
ボクが折れてガマンしてきました
でも娘さんのわがままにはもううんざりです
人の揚げ足を取ってけなし
自分の悪いことは一切認めません
ボクは娘さんの教育係ではない
製造元にお返しし責任をとっていただくことにしました、とな

お前は子どもの製造元として責任を取ればイイだけだ
がんばれ




248:239:2010/04/13(火) 14:53:11

>>247
ありがとう

さっきまで、えずいてた(恥)んだが
貴方のカキコミでちょっと救われた。

ケーキは届け先を何とか嫁の実家の住所に変更出来るかやってみる。




249:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:11:56

>>239
そもそもの喧嘩の経緯をkwsk




251:239:2010/04/13(火) 16:49:32

>>249
嫁は俺が育児に参加しないのがどうにもこうにも
気に入らないらしい。俺もブラック会社に勤めてるので
朝は6:30に家を出て帰りは9時過ぎ。
休みは日曜日だけ。旗日は仕事。
そんな毎日だからストレスも発散したいわけで。
貴重な日曜日には嫁を気遣い午前中だけ趣味を楽しんでる
ただ、それも気に入らないらしい。
家にいて子守をして欲しいのだそうだ。
俺が子守をしている間に掃除、洗濯をおもいっきりやりたいとの事。

先々週の日曜日、趣味の集まりが有った。
嫁と子供もついて来た。
目的地で仲間と合流、挨拶が始まったわけだが、嫁と子供は降りてこずに
車の中から会釈だけ。
昼になり車に戻ると嫁、子供昼寝。
起こして仲間達と一緒に昼食へ。
嫁と子供はお土産物を見て回るだけで食事に参加せず。
食事後、仲間が「午後はどうしましょうか?」と。
嫁、俺の袖を引く。【帰る】の合図。
しぶしぶ帰宅。

昨日この日の事を言い出してきた。
「全然子供の相手もしてくれなかったし」と嫁。
ここ最近態度が悪かったのはこの日の事が尾を引いてるかのような
口ぶり。
「参加するそぶりも無かったくせに何言ってんだ」と俺
以下ぶちギレ…皿パリン。>>239
嫁、子供共に泣く。

たんたんとこちらの心境を伝えると泣きながら「ごめんなさい私が悪かった 」と嫁。
怒った俺を落ち着かせる為だけの言葉。謝意は無いのは見え見え。
しかしここで収めないと駄目だと思い、「分かった」と
昨日は終了。
今日家出…




250:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:39:22

なんで実家にロールケーキ送るんだよw
きもいわwww




253:239:2010/04/13(火) 16:53:00

>>250
もともと配送される品
バースデーデコレーションされたケーキを受け取れるほど
精神的にタフじゃない




257:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:55:16

>>253
いや、でもこのタイミングでケーキを配送されたって、嫁さんだって嬉しくないだろ。

それとも
「あたしのために用意していてくれたのね!感激!」
ってなると思ってるのか?

どちらかといえば
「こんなもので懐柔しようなんて、馬鹿にしてくれたわね!」
のほうが可能性としては高そうだ。




265:239:2010/04/13(火) 17:26:02

>>257
注文したのは4月5日なんです。
まさかこんな事になるとは夢にも思いませんでした。

嫁には「俺に届け物が有る」とは言ってありました




252:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:50:00

皿投げるのはまずったな~。
よく考えてみろよ。
言い返すだけのことに、その行動いらねぇじゃん。
皿を床に叩きつけることで、お前はお前のストレスを緩和しただけなんだろうが
「お前もこの皿のようになりたいのか」という解釈も成り立つんだぞ。
あるいは「本当はお前をこうしてやりたいが、皿で我慢してやったんだ」とかな。

そういう「嫁を黙らせるためのパフォーマンス」と誤解されるような行動をしちゃったのはなぁ…。
どういう経緯であれ、今後は楽じゃないぞ。
再構築できても「あのときのあなたは怖かった」
離婚が決まっても「日ごろから威圧されることが度々あった」

仮にだが、ケーキを受け取り拒否されても、かっとするんじゃないぞ。
かっとすればするほど、自身を追い詰めることになる。




259:239:2010/04/13(火) 17:00:40

>>252
俺の心理状況が全て当て嵌まってる…

貴方の忠告に従うとします。
向こうを刺激しない為にもこちらからは連絡は取らないようにしてみます。
ケーキの受け取り拒否もやむなしと諦めます。




254:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:53:27

参加したくない嫁と子供を、おまえが自分の都合で連れ回しただけなんじゃないのか。
少なくとも、嫁はそう思ってると見た。




260:239:2010/04/13(火) 17:11:31

>>254
いや、行くと行ったのは嫁。




255:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:54:28

嫁としては、自分の誕生日前の休日くらい一緒にいて
自分と子と遊んで欲しかったんじゃないか。
疲れてると自分のストレスと疲れしか見えなくなるけど
ちゃんと相手に伝わるように努力もしないとな。

ロールケーキが届くようにしてあったっていうけど
嫁はそんなこと知らんがなって思ってるよ。
なにが届くかだけは言わないで「出掛けないでくれ」
「楽しみにしとけよ」とだけでも伝えておけば良かったんだよ。




262:239:2010/04/13(火) 17:16:23

>>255
気持ちの伝え方が下手なんです。
や、言うべき事は言えるんだけど【感謝、労い】の言葉が上手く言えてなかったのは
認めます




256:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 16:55:15

何で連れてったんだかよくわからん




263:239:2010/04/13(火) 17:20:44

>>256
何でついて来たのかが分からないです




261:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:15:20

連れて行かれたにしても、
嫁さんの態度はいただけないと思う
ただ、普段から家にいる時間もすくないことだし
趣味の時間は隔週にして家族の時間増やしたほうが
嫁さんも気持ちよく送り出せるようになる気はするけどな




268:239:2010/04/13(火) 17:29:26

>>261
もしも再構築できたら
【趣味は隔週】の案を取り入れたいと思います。




270:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:32:05

>>263
嫁がついてきた理由は>>255なんじゃないか?

今から電話して「明日届くっていってた俺への届け物っていうのは
お前の誕生日ケーキなんだ。千疋屋のヤツだ。一緒に食べてお祝いしよう?」
って言えよ。
嫁に代わってもらえなくても、嫁父に伝言しとけ。




285:239:2010/04/13(火) 17:54:26

>>270
俺を泣かさんでください…
心からそう言いたいですが皿の件もありますので
刺激しないように、しばらくは連絡は我慢します。

一緒に食べれなくても受け取ってもらえれば十分です




286:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:56:41

>>285
いま電話しなくてどうすんだよ。
誕生日を覚えてて一緒に祝うつもりが前からあったんだって
ちゃんと伝えなかったら終わっちまうぞ?




293:239:2010/04/13(火) 18:22:43

>>286
昼に電話してみましたが出ませんでした・・・
「今は話したくない」と言う事だと思います。
朝、市の人から電話があった時に嫁は横にいたようですが
「本人と話したい」と言ったら「お話できる状況では有りません」と言われました





287:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:56:51

>>285
その判断がちがう

おまえ刺激しないとか上からっぽい
何で心入れ替えて誠心誠意謝るとこからスタートしないの?




264:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:24:29

なんつーか分かって欲しいばかりで似たもの夫婦




272:239:2010/04/13(火) 17:35:34

>>264
似た者同士だからなかなか折り合いがつかないと言うのは
うなずけます。

いや、きっとそうなんだと思います。
似た者同士の喧嘩でお互いが歩み寄るための案が有りましたら
御教示願います。




277:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:40:29

>>272
どう見ても>>270が一番だと思うんだが。
前もって予約してあった、ということを伝えるのは大事だよ。




293:239:2010/04/13(火) 18:22:43

>>277
電話をすることによってストーカーっぽく思われるのを警戒してます。




267:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:28:37

嫁の誕生日に「俺に届け物」はあっても私(嫁)宛のプレゼントはないのね!キーッってなっちゃったんかなぁ




279:239:2010/04/13(火) 17:44:30

>>267
それは無いと思います




269:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:31:22

うちの嫁は、善意の喜ばせようと思ってしたサプライズに結構怒る、というかがっかりする。
「前もって教えてくれてれば、何日も楽しみにうきうき出来るのに」って。
一応喜んではくれるけど、その言い分も分かるから、相談するようにしている。




271:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:32:47

>>269
前もって教えたらサプライズじゃなくなるw




273:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:36:36

>>271
つまり、サプライズって、めちゃくちゃ難しいってことよ。
俺は痛感してるんだよ。




283:239:2010/04/13(火) 17:50:35

>>269
その日までの糧と言うか希望になるんでしょうね。
特に専業なんかだと大事なのかもしれません。

「いいもん買ったよ」って言っとけばよかったです。
俺は「お前の為に買ってやったんだぞ」と慢心してました




266:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:27:59

嫁さんの誕生日が明日だろ?
怒った趣味はこの前の日曜日?
嫁さんの誕生日祝う一日ってのは、今週の日曜にするはずだったの?
それとも明日の夜?
そういうのは嫁さんとちゃんと決めてたの?
コミュ不足なんだろうけど。
お前も仕事で忙しいから気の毒だけど、嫁さんも育児できついんだろう。




278:239:2010/04/13(火) 17:41:48

>>266
出掛けたのは3月28日です。

バースデーはサプライズにしたかったです…




281:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:48:08

>>278
上でも言ってる奴がいるけどサプライズってのは難しいんだよ。
心に余裕がない状態で信じられてないと無理。

俺も嫁を切れさせた経験あるもんorz
忙しくてろくに話もできないまま嫁誕生日を迎えて、でもその週さえやり過ごせば
楽になるし週末にレストラン予約入れて、当日は普通に残業して帰ったんだけど、
翌日起きたら隣にいる筈の嫁いなくってマジびびった。
ご機嫌治してもらうの本当に大変だったんだぜ。




274:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:36:37

嫁には週に半日でも趣味を楽しむ時間はあんの?
あと子供はいくつ?




288:239:2010/04/13(火) 17:59:36

>>274
知ってる限り
月に1~2度ママ友とショッピング&ランチぐらいです

子供は2歳になりました




280:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:44:37

>>274
趣味にまったく理解を示さない女っているよ。
結婚した以上、週に半日どころか年に一度でも許さんって感じで。

その手のタイプは自分にも時間をくれたらおkではなく
お前が家族のこと以外に時間を割くのが許せないという思考。




282:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:50:19

>>280
やーでも、そんな感じじゃなくね?
旦那が子供を見てくれてる間に家事を片付けたいって言ってるみたいだし。
子供が小さいうちは、どうしても色々手が回らなくなるから
少なくとも2歳ぐらいまではある程度趣味は我慢して
夫婦で助け合うべきだと思うがなー。
嫌なら子供つくんな。




293:239:2010/04/13(火) 18:22:43

>>280
>>282
の言うとおりかも知れません




275:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:36:46

嫁親が相当難アリっぽいな。
嫁自身もガキみたいだが、嫁親自身もいまだに
大切なお姫様としてあつかってるんじゃねーのか?




293:239:2010/04/13(火) 18:22:43

>>275
難アリです。
孫を可愛がってくれるのは嬉しいですが
250キロの距離を高速使って泊りできます。
しかも潔癖で家中を掃除して帰っていきます。
(俺の寝室も・・・)




276:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:39:24

ついてきたのはサークルの女との浮気を疑われてたりとか?




293:239:2010/04/13(火) 18:22:43

>>276
それは多分ないと思います。




284:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 17:52:28

夫婦間でサプライズが難しいのは当たり前だよな。
誕生日やイベントがあったら期待するし。
友人や兄弟や親子くらいの距離感だったら成り立つけど、
夫婦間だと、お弁当の中身くらいしか思いつかんわw




293:239:2010/04/13(火) 18:22:43

>>284
上でも書きましたが、やはり「いいことあるかもよ」みたいに
匂わせてほうが良さそうですね。




289:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 18:00:48

ここで連絡しないと終わるだろうね。
何の連絡もないのに、ロールケーキが届いたら、自分ならマジギレするかも。
こんなので縁切ろうと思ったら大間違いだ、慰謝料の足しにもならん、と思うよ。

電話して、前々から誕生日祝いに頼んであった、
お前と一緒に食べなきゃ意味が無い、
と仲直りのきっかけにしないと。

自分の誕生日を喧嘩して別で過ごすのを仕方ないと思う旦那なんて、いらん。




293:239:2010/04/13(火) 18:22:43

>>289
お叱り真摯に受け止めます。
しかし前述の通り電話に出ませんし、何度も電話をしたら
逆効果のような気がします




292:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 18:16:26

おやおや、いつのまにか>>239が一方的に悪い様な流れに




296:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 18:42:44

なんでそんなに電話にこだわってるんだ?
メールすればいいのに。

しかし、嫁さんの反応から見て、ちょっと夫婦間の思い違いが激しい気がする。
239がここに書いていることだけではないような。
もしくは嫁が激しすぎて斜め上を行くタイプか。




297:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 18:46:34

市の職員?が介入ってそうとうだよな。
子供に対する虐待とかひどいDVとかと思われているのか?




299:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 19:11:46

目の前で皿割るとか結構ひどいように思えるが・・・
ひょっとしてその皿、嫁にとって大事な皿とかだったりしね?




301:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 19:23:05

皿割って演技でも泣く嫁なんて可愛いじゃん。
俺はテーブルひっくり返して、皿割ったけど怖がりもせず、片付けてねって言われたぞ。




302:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 19:30:48

スゲーーーー!
テーブルひっくり返す基地外とか、星一徹だけだと思ってた




303:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 20:01:26

嫁肝座ってんなw




304:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 20:05:44

テーブルひっくり返そうとしたら
拙者の腰がぎっくりしたでござる




305:239:2010/04/13(火) 20:58:42

家に着く前に「窓にあかりが見えたら」と思ってましたが
真っ暗でした…

で、嫁母から電話が有りました。
「本当にわがままでごめんなさい、しばらくウチで預かりますから」
との事。

市の職員が介入との事でドン引きされた方もいらっしゃる様ですが
当方、喧嘩して嫁に指の1本も触れたことは有りません。
そこまで腐った野郎じゃないです。
子供に手を挙げる?とんでもない。我が子に手をかける程追い込まれてたら
自殺しますよ。
嫁が悲劇のヒロイン気質なだけです




307:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 21:15:02

っていうか。
ヨメ、怒るのも無理ないかと。

238、自分ばかりが時間がないと思ってるのかもしれないけど、
子が小さいときのストレスは半端ないから。
いっしょにいて、ちゃんと向き合って欲しいってのが一番だと思う。




313:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/13(火) 23:25:48

>>239が悪い的な流れがあるなぁ…
スクサスw

まぁそれはいいとして
個人的な意見ね
色々あるなぁとは思うけど、結婚生活を続けたいのなら
会社を辞めるというのも選択肢では?
そうすれば趣味の時間もできるし、家族サービスの時間もできるし




320:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 01:13:21

>>305
あのなぁ、ここには気団よりも酢臭いババアが多いんだよ。
ここに居る気団の殆どは、ヒステリーババアが大嫌い。
自分勝手で被害妄想の女が大嫌いなんだよ。
だから、殆どの気団はオマイの味方だ。安心汁。

鬼女の酢臭いレスに、一々丁寧にレスする事無いぞ。
非常識でオマイの友人にロクに挨拶も出来ない女なんぞ、
とっとと捨ててしまえ。

義理実家も子離れ出来ない奴らじゃないか。
未練はなかろう。




321:239:2010/04/14(水) 06:03:46

>>320
おはようございます

鬼女が混ざってたとしても、それはそれでおkです。
味方の意見だけだと天狗になる可能性もありますからね。

縁を切る…
子供と切れてしまうのが辛いですね。

ただ、昨夜の嫁母のセリフから察するに勝機アリじゃないかと
思ってます。




322:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 07:03:03

>>320は今までの239の書き込みを全部読んだのかね?
すっぱり切れないことがわかってるから
ここに来ているのに
お前はなにもわかってないな。本当に現在嫁餅の既婚男性なのか?
冷たすぎるぞ。

>>239=>>321
おはよう
今すぐ結論を出すな。皿を割ったのはたしかにまずかった。
だがそれ以前の嫁の言動は
嫁親の贔屓目から見てもわがままと捉えられているようだな。
とりあえず携帯に誕生日おめでとうの伝言を残して仕事に池。
自分にとって誰が大事なのかをよく考えて
ファミレスとか人目のあるところで
週末に嫁親の前で嫁と話し合え。
ICレコーダーにちゃんと録音しながらな。




323:239:2010/04/14(水) 07:31:57

>>322
了解です
バースデーメールしておきます。

今日も一日頑張りましょう




324:239:2010/04/14(水) 07:38:29

ちなみにケーキの件ですが
ヤマトの集荷先に届け先の変更の旨伝えましたが
一旦はどうしてもこちらの配送センターに入ってしまうそうで
こちらから再度、実家の方の配送センターに向けて発送されるようです。

つまり着日は明日になる可能性大です




325:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 09:30:13

>>324
嫁母に相談しろ。

誕生日プレゼントのつもりで用意したケーキが届く。
一緒に食べることが出来るならうれしいが、それが無理ならご家族で召し上がっていただきたい。
俺が持参してもよいか、それとも明日になっても宅配のほうがよいか。

持参OKということであれば、持参する。
もしかしたら一緒に食っていけと言ってもらえるかもしれない。
もしかしたら嫁家族と一緒に食った後、嫁と子供はお前と一緒に帰って来るかもしれない。
もしかしたら無理でなければ泊まってゆけと言ってくれるかもしれない。

逆に持参しても、玄関先で追い払われる可能性もあるが、やらないよりはマシ。

もちろん宅配にしてくれと言われたら、宅配にする。

すべては宅配との兼ね合い次第だが…試してみてもいいんじゃないかとは思う。
ヤマトには迷惑をかけるかもしれんが、今後の人生が左右される大事かもしれないのだから
平身低頭お願いする価値はある。




326:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 10:19:36

>>239 お、手際いいね。

オマイが趣味をするのはいいと思うんだ。でも嫁にも週に30分でも1時間でも
子供から離れる時間を作ってやったらいいと思う。
ママ友とランチったって結局子供は24時間ベッタリだからな。
ウチのヨメはそれに耐えられずに子供おいて家出した事あるぞ(俺がいる時にね)




327:239:2010/04/14(水) 11:24:22

>>325
親身なレスありがとうございます。
過去にも口論の翌日に嫁父が迎えに来て
連れ帰った時は、嫁父、母に弁解、謝罪の電話をしてました。

しかし今回は「自分は悪くない、嫁の態度が悪すぎる」と言う部分を
主張していきたい。そう思ってた中での昨夜の嫁母からの電話です。
嫁、父、母に対して自分から電話がかかって来ないので不思議に思ったか
痺れを切らしたのでしょう。

ただ、自分の正当性を主張するにしても電話はしません。
「今までなら電話をじゃんじゃんかけてくる奴が電話をしてこんな」
「今回はおまえ(嫁)が本当に悪かったんじゃないのか?」
と思わせる為です。

嫁母も俺が悪ければ「アンタも大分わるいよ」と言う人なので
それを言われなかった分、今回はしばらく様子見で沈黙しておきます。




329:239:2010/04/14(水) 11:35:35

>>326
「仕事やめちまえ」と言う書き込みを見て考えましたが
実際、今のままではコミュニケーションが取れません。
取るにしても自分に莫大なストレスがかかるのは見えています。

そこで考えました。もし嫁が帰ってきたらブラック会社ですが
「隔週でいいので土曜日を休ませてください」と言います。
で、一日は家族サービスの日にすれば万事解決するような気がします。
「駄目だ!そんなに家族が大事ならやめちまえ」と言われたら
その時は喜んでやめるとします。
一応工場の工場長で日中2ちゃん出来る環境は捨て難いですけどね。




328:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 11:32:29

ていうか冷静に考えてみて、
嫁の非って何だよw
ちょっと書き出してみたら色々整理できるかもしれんそw




330:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 11:39:43

日中2ch見れるほど余裕あるのにストレスMAXとはこれいかに




332:239:2010/04/14(水) 12:18:30

>>330
作業員の管理、機械の保守、上からのノルマ、拘束時間の長さ
帰宅しても食事して風呂入って就寝の毎日。
ストレスたまります。

で、日曜は嫁に子守の催促




333:239:2010/04/14(水) 12:44:08

今、嫁から電話が有りました。
昨夜、嫁、母、兄、兄嫁(父は仕事で不在)で話し合ったそうです。
で、兄、兄嫁が嫁に対して「考え方が甘い」と逆に嫁を怒ったそうです。
                       (初めてです)

兄夫婦が言うには「間に人を挟んで話すのもおかしいし、挟んだら余計に
おかしくなる」と言われたそうで
「日曜日に二人だけで話したい」と言ってきました。

皆さんのアドバイスを基により良い家族生活が送れるように
話し合ってみます。

ケーキの件話しました。
「明日になっちゃうけどな」と言ったら泣きながら「ありがとう、ありがとう
ごめんなさい」と言ってました。

再構築が決定した訳ではないですが、嫁の口ぶりから察するに
再構築できるのは間違いないと思います。
皆さん本当にありがとうございました。

ここに書かせてもらった事で冷静でいられましたし
全くの第三者に「あそこが悪い、ここが悪い」と言われた事によって
自分を見つめかえし、反省する事ができました。
スレ汚し失礼しました。

     【オマイラの家族に幸あれ】




334:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 12:49:24

最後の一行、一瞬釣り宣言かと思ったw

なんにせよ、丸く収まりそうで良かったな




335:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 13:24:11

>>329,332
良い方向に進みそうでよかったよ

生活のために仕事は必要だし
息抜きに趣味の時間がほしくなるのも分かる
でもな、家族で一緒にいることや子守をサービスと言ってしまったら
家族はなんのためにいるんだという
少し気になったので説教臭いと思いながら書いてしまった

話し合い頑張ってな




336:239:2010/04/14(水) 14:08:22

>>334
釣りませんよw

今まで以上の生活にできるように頑張ります

>>335
安価の付け方から察するに今回一番お世話になった方ですね。
ありがとうございました。
説教臭いだなんて微塵にも思ってませんよ。
むしろ貴方のような叱咤激励が欲しくて【2ちゃんねる】を選んでますから。
話し合い頑張りますね。

俺の書き込みが>>336なら>>335に小さな幸せがやってくる




337:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 15:58:23

>>336
よかった。ほっとした。
朝一でみつけてちょっとヤケのにおいもしてたから
気になってた。
途中叩かれもしたけど
さすがにヒトを束ねる立場にいるだけのことはあるな。
今仕事をやめるとかはひとまず置いとけ。
状況はものすごく厳しい。

小さな波はこれからも来るかもしれんが
がんばって ふ た り で 乗り越えていけ




338:239:2010/04/14(水) 17:35:50

>>337
社会を構成する最小単位の【家庭】を束ねられなかったのでは
まだまだ修行が足りませんね。
家も仕事も頑張ります。
ありがとうございました。

>>337の家庭にも笑顔の種が届きますように。




339:326:2010/04/14(水) 19:18:43

>>332 >日曜は嫁に子守の催促

ここだけ気になった。激務で疲れてるのはわかるが、
子供は嫁が細胞分裂して生まれたんじゃないだろ。オマイの子でもある。
家にいる時は子供の面倒みるのは親として当たり前だと俺は思ってる。
その辺の認識少し変えないとまたすぐに嫁と衝突するぞ。




340:239:2010/04/14(水) 20:57:41

>>339
普段が子との接点が少ないからだと思うのですが
嫁に催促されて子を俺が預かると大泣きで…

いつぞやの日曜日も空気読んで、嫁に伸び伸びと家事をさせてやろうと
子を車に乗せてエンジンをかけた瞬間ギャン泣き…

子を避けてる訳じゃないんです。
「パパ~」と寄ってくれるなら、子と二人で一日中遊びますが
嫁と引き離すだけで泣かれるのに「面倒見てて」と言われても
どうしたらよいものか…

先週の日曜に嫁が美容院に行った時は「おかあさんといっしょ」の録画を見せて
ごまかしました。




345:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 21:23:37

>>340
まだママ命だから、引き離されるだけでそうなるのも無理ねーな。
連れ出すんじゃなくて、家の中で面倒みればいいんじゃね?
お気に入りor目新しいおもちゃで釣るってのはどうだ?




351:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 22:00:22

預かるときはおかあさんといっしょとかアンパンマンとか見せときゃいいよ。




353:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/14(水) 23:34:49

母親の姿が見えるとか気配を感じているのが子供には重要だっただけかと。
引きはがすように連れ出すんじゃなく、母親が行ったり来たりするリビングとか台所のテーブルとかで手遊びでもしていればいい。
大人がやりたい気晴らし(今回の場合ドライブ)なんぞ、子供には大抵ありがた迷惑なもんだw




355:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 00:15:32

ドライブを楽しめるようになるのは中学生くらいじゃないか。
小さい頃からドライブ好きだと、自閉(ryとか…




357:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 06:50:52

>>355
んなこたぁない。
なぜか赤ん坊ってのは、ドライブ好きが多いんだよ。
微妙な揺れとかエンジン音が体内音(詳しくは忘れた)に似てるとかで。
勿論、ドライブ嫌いなのもいるんだろうけど。
俺は良く子供が赤ん坊の時夜鳴きするとドライブ連れて行ってた。
不思議に寝るんだよ、これがw

おまえさんは○○=自閉症(or障害持ち)という狭い視野をなんとかしたほうがいいぞ。




358:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 07:22:35

>>357
は三半規管が未発達でドライブに行くと酔ってたんだろw
でなければばーちゃんが抱いて乗せてたから楽しくなかったとか
ふつうはチャイルドシートですやすやだよ




359:239:2010/04/15(木) 07:38:55

皆さん御意見ありがとうございます。
自分の様に「子が小さい頃は嫁命でなかなか自分になつかなかった」
そんな経験の有る先輩方も多いと思いますが、そんな時期の子守は
どのようにしてましたか?御教示願います

>>357
嫁と一緒に車に乗ってる時は確かに
すぐに寝てしまうんですけどね。




360:357:2010/04/15(木) 08:41:22

>>359
ふむ。嫁さんと「一緒に」ドライブしてた時にはすぐに寝て、239氏のみの時は寝ないで泣き喚いてたって事か?
一時期「ママ命!パパいらねー!うぎゃぁぁぁぁぁん!」ってのは確かにあると思う。
これは子供に接する時間の問題だから、今すぐに解決しないだろうね。
今は辛いだろうが、泣かれようが喚かれようが、自分がママと同じように
お前(赤ん坊)を大事に思い、守ってるんだよ、ってのを伝えるしかない。

実は俺も最初はダメだった。俺の顔見るだけで今迄ご機嫌だったのが
「うっぎゃぁぁぁぁぁぁぁぁぁ!!!!!」
って叫ばれたよ(涙)
でもな、それってよく考えたら、もっと小さい時に夜鳴きしたら
「うるせぇ!こっちゃ仕事してんだ、寝かせろ!」
とか言って夜中に二人を叩き出した事あるんだよな。
赤ん坊でも、自分を守ってくれる人、そうじゃない人、が解るんだよ。
何ヶ月かは泣き喚かれてパパ(239)イラネ、されてもじきに伝わるよ。親子だからな。
頑張れよ、一旦懐いたらこの世の何物にも変えがたいぞ。




361:357:2010/04/15(木) 08:52:36

あ、勿論、>>239氏が俺みたいに夜中に妻子を叩き出したと言いたいんじゃない。
仕事して子と接する時間が短いと辛いモンがあるよな。
だが、必ず子供は分ってくれるよ。




363:239:2010/04/15(木) 09:43:58

>>360
痛い程に共感できます。
スキンシップを少しずつ積み重ねて行くしかないですね。
自分も早く子に「パパ~~!」ムギュ- ってされたいです。

先ほど、本社の上司(常務)に家庭内の状況を恥をしのんで説明しました。
「こちらで力になれそうな事が有ったら言ってくれ」と言われました。
休日【隔週二日】をゲットする為の前フリです




364:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 11:13:01

>>363
嫁さんに協力してもらえばいい。
接する時間が短いということは、プレミアでもある。
子供の中の「パパ」の特別感を煽ってもらうと、わりと簡単に懐いたりする。

嫁さんから子供へ
「パパってすごいねぇ。パパはかっこいいねぇ」
と働きかけてもらったら、

自分から嫁さんへは
「やっぱり俺じゃだめだなあ。子供はお前が大好きなんだな」
子供には
「たまにはパパと遊んでくれよ。パパもお前と遊びたいんだよ」

家族をどれだけ持ち上げても、自分の評価は下がらないんだから
持ち上げるだけ持ち上げたほうが、気持ちよく過ごせるぞ。




365:357:2010/04/15(木) 12:14:51

おー昼休だー。
>>363
良かったな、早く「パパ~ムギュー」になるといいな。
ちなみに、妻子を夜中に追い出しちまったのは子供が2ヶ月くらいの時。
で、かみさんに泣かれて子供に拒絶されて反省して、8ヶ月なるべく子供の面倒みるようにした。
例えば、夜の授乳を一回かみさんと変わるとか、一回でいいからおむつ替えてみるとか。
で、その時スリスリスリスリしてやる、可愛いぞー!大好きだぞー!って言いながらやった。
最初は爆泣きされたがw
今2歳(もうすぐ3歳)だが、休日には「パパーー!」と叫んでボディアタックされるw
>>364氏の案もいいぞ。
気長に頑張れよ、新米親父。




367:239:2010/04/15(木) 12:23:53

>>364
それイイですね。
ちょっと恥ずかしいけど実践するようにします
>>364もいいパパしてるんだろうなぁ~

>>365
お疲れ様です。
共感出来ると言うことは、自分にも似たり寄ったりな経験がある訳で。
人のふり見て、我がふりなおせ、じゃないですけど
努力してみます。

午後の仕事も頑張りましょう




366:名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/15(木) 12:22:57

しかし嫁は一生覚えてるだろうし恨んでいるだろう。
心の地雷は撤去不能だし、身を慎んでうっかり踏まないようにな。




368:239:2010/04/15(木) 12:25:12

>>366
はい、慎みます。
忠告ありがとうございました




370:357:2010/04/15(木) 13:02:01

>>239
おまえさんも幸せになれよ。
またなにかあったら、吐き出しに来いよ。




369:239:2010/04/15(木) 12:30:48

では、そろそろ自分の件は一応落着と言う事で。
空気読んで書けずにいる気団もいらっしゃるかも知れませんし。

他人の幸せを願って真剣にアドバイスしてくれた皆さんに
マジで幸せな事がありますように。





B001M3G116


web拍手 by FC2

おすすめサイト新着記事

[ 2011/04/30 ] 夫婦 | TB(0) | CM(45)
  1. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/05/01 04:06
    ええ話しや
    [ 編集 ]
  2. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/05/01 17:44
    どうせすぐ同じこと繰り返しそうなのに
    ヨリ戻したって仕方ないだろ
    [ 編集 ]
  3. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/05/01 19:29
    月~土で毎日午前様。日曜日もあるかないか。
    これで日曜日に家でぐったりしてると
    「家事にも子育てにも参加してくれない。」
    とか専業主婦の嫁が切れる家庭とか
    本気であるからな。同僚の家庭はそんな感じだ。まじで気の毒。
    俺も仕事尽くめなのは一緒だけど、嫁が自分を出来る限りの気遣ってくれてるから本当に助かってる。
    俺は結婚して良かったと思ってるけど、結婚が博打になりすぎてて踏み切れない男がいる理由もちょっと分かる。
    [ 編集 ]
  4. 名前:  投稿日:2011/05/01 22:44
    目の前で皿叩き割るのは立派なDVだろ
    普通に怖いわ((((;゜Д゜)))
    [ 編集 ]
  5. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/05/02 04:38
    この手の話は双方とも「自分『は』苦労してるのに」という考えが根本
    そしてだいたいの男性がこの手の話でもやもやするのは
    「そんなの苦労に入らねーよ」と言いたくなるようなことが理由とされること

    それの解決にこそ細かなコミュニケーションが必要なんだが
    いま現代双方に余裕がないのが問題かね…
    [ 編集 ]
  6. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/05/03 18:45
    家事手伝えじゃなくて子育て協力してって別に我侭じゃないと思うけど
    [ 編集 ]
  7. 名前:製造番号774  投稿日:2011/05/04 19:17
    どっちもどっちに見えるな。両方余裕がないから先が長くなさそうだ
    [ 編集 ]
  8. 名前:駄目人間名無しさん  投稿日:2011/05/05 21:49
    どうでもいいけど夜泣きがうるさかったから叩き出したって奴マジキチクズだな…
    [ 編集 ]
  9. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/05/06 21:57
    別に嫁さん普通じゃん
    皿叩き割るようなチョンが最低だわ
    [ 編集 ]
  10. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/05/06 23:45
    男女平等の社会になったわけだし
    夫が家事や育児をして嫁がブラック会社で早朝から深夜まで働いたらいいんじゃないかな
    日曜日は嫁さんも育児を手伝ってくれるだろうし
    [ 編集 ]
  11. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/05/07 00:27
    結局自分が妥協するつもりは全くないんだな
    子供と関わらないのに、どうして子供を作ったのだろう
    仕事と趣味を続けるだけなら、独り身でよくね?
    キレて物壊す奴に共通してるのは、同時に信頼や安心を壊してることに気づかない自己中さだ
    [ 編集 ]
  12. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/05/07 00:59
    俺>>1と同じような勤務体系だが、日曜日は子守Onlyだぜ。別にそれを苦とも思わないし、休みぐらい子供とべったりしたいと思うがな
    [ 編集 ]
  13. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/05/07 03:03
    家事が嫁の負担ってのはわかるが子育ては50:50だろ・・・
    家事する間子供見てて、って至極単純な子育て参加じゃん。
    その基本を受け入れるつもりがない奴は体だけでかくなったただのガキだな
    子供つくるべきじゃない
    [ 編集 ]
  14. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/05/07 03:05
    皿割ってDVか、女の声は高いし煩いからDVだな
    >>1は時間を作れない訳じゃなさそうだから、適当に子供とは接してやるべき、嫁さん話の聞ける人間で良かったと思う
    命あっての金だから根詰めすぎないように
    [ 編集 ]
  15. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/05/09 00:28
    皿を割るくらいではDVとは言わないけど、破片が飛び散るし危ないから止めて欲しい。

    うちの主人も>>1と同じ状況で、休みの日は子の面倒を見てくれているわ。そりゃストレスも貯まるよね、感謝しなきゃなぁ。
    [ 編集 ]
  16. 名前:。。。  投稿日:2011/05/14 06:05
    俺も平日は朝から夜中まで働いていて、土日もよく仕事をするほうだけど、1歳の子供がいるから、できるだけ休みの日は手伝うようにしてるよ。母親業は365日の24時間体制なんだから、ちょっとでも助けてあげないといけないと思う。この母親は、遊びにいくわけでもなく「掃除や洗濯をするために、子供を見ていてほしい」って言ってるんだから、それ自体はわがままでも何でもないよ。この母親は息抜きの時間とかないわけでしょ(月1、2回ママともと会うくらい)。父親だけが「なつかないから手伝えない」って言って、趣味の集まりに平然と出かけていくなんて言ったら、頭にくるのもあたりまえ。しょうがないから、家族でおでかけ、という形にしようと思って、ついていったら、「なんでこいつついてくるの?」みたいな態度で不機嫌で、子供の面倒も見ない。子供が寝てしまったため、仲間にあわなかったら、そのことにまた怒ってる。そんな感じでしょ。悪いのは母親じゃなくて父親だよ。
    [ 編集 ]
  17. 名前:。。。  投稿日:2011/05/14 06:07
    まあ、皿をわるのは酷いと思うし、その程度でDVで訴えるのも酷いとは思うけど。2人でお互いの状況や心境を伝えあって、協力して解決していくしかない問題だよね。
    [ 編集 ]
  18. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/05/15 02:19
    高いところのロールケーキは美味いが
    普通に売ってるやつは不味い
    [ 編集 ]
  19. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/05/15 04:25
    ※2781
    美味い店教えてくれ
    土産に持っていこうか迷ってるんだ
    [ 編集 ]
  20. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/05/17 15:28
    ※2784
    2784じゃないけど、個人的にタイムリーすぎてオススメしたくなった。
    つ【ふわとろティラミスロール】
    [ 編集 ]
  21. 名前:ななし  投稿日:2011/05/20 15:05
    急にDVで訴えるってことはない気がするんだけど。
    今までも言語や態度でなんかやっちゃってんじゃないの?

    仕事してると子育てや家事のサポートって限られてくるけど、「わかってくれない」とか「おれは仕事してるのに」とか子供をひとり増やすような態度を取ってたら嫁はいつ休むんだよ。
    こいつが仕事してる間ずっと一人で、泣いたり不機嫌だったり元気いっぱい暴れる子供を世話してるんだろ?
    じゃあ休日はお互いに支え合わないとなぁ。。
    [ 編集 ]
  22. 名前:駄目人間名無しさん  投稿日:2011/06/03 05:45
    これは男が悪いっしょ。
    ブラック企業に勤めてる事が家族という共同体に悪影響を与えてる。

    ちゃんと「子育ての方が大変だよな。2歳で乳離れしたことだし、
    育児家事は俺に任せてお前が外で働いてくれ」って言うべき。
     
    子供に必要なのは親の愛情。母親の愛情が父親のそれより優越してるわけじゃないしな。
    嫁さんが稼いで、夫が家事育児。子供が小学生高学年になったら夫もパートに出る。
    それでOKだよな?
    [ 編集 ]
  23. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/06/18 01:24
    3750
    それって男が稼いで女が家事するのと何が違うの?
    いままで仕事で子供とマトモに向き合えなかった
    (ってか2歳まで付きっ切りで面倒見てた母親に勝てるわけ無い)
    父親がいきなり会社辞めて子供の面倒見ながら家事全部をするの?
    ずっと家事してて職歴に穴がある(そもそも就職の経験があるのかどうかも不明)母親に家族3人を養えるだけの仕事をさせるの?
    若くして工場長に上り詰めた父親の仕事を辞めさせてまで?
    お前が何をさせたいのか意味が分からないわ
    [ 編集 ]
  24. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/07/10 06:19
    どっちもどっちじゃね。
    [ 編集 ]
  25. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/09/10 13:48
    嫁だって24/7を2年間子育てというブラックしてるのに
    旦那の方は休日を友達との趣味の時間にあてるとか
    その辺が不満だし妻である私やこの子って何なの、って具合に哀しかったんだろ
    ちゃんと家族の時間割いてやるだけで解決する問題
    [ 編集 ]
  26. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/09/11 02:39
    妻子放り出して毎週趣味の集まりに出かけられたら
    そら嫁も悲しくなるわ

    コミュニケーション不足だ
    [ 編集 ]
  27. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/11/06 19:22
    いいように弁解いてるけど只のクズじゃないか 懐かないから育児できないとかし ね
    [ 編集 ]
  28. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/09 23:30
    夫婦喧嘩翌日に嫁父が迎えに来るのが異常。
    親離れもできてない女がガキなんか産むべきじゃない。
    [ 編集 ]
  29. 名前:名無しさん@ニュース2ちゃん  投稿日:2011/11/16 19:14
    嫁はそんなに悪くないと思う

    >貴重な日曜日には嫁を気遣い午前中だけ趣味を楽しんでる
    >ただ、それも気に入らないらしい。
    >家にいて子守をして欲しいのだそうだ。
    >俺が子守をしている間に掃除、洗濯をおもいっきりやりたいとの事。

    >いつぞやの日曜日も空気読んで、嫁に伸び伸びと家事をさせてやろうと
    >子を車に乗せてエンジンをかけた瞬間ギャン泣き…

    夫は我慢して日曜午前しか趣味のことしてないのに、嫁は不満そう、
    子守して欲しい、その間家事やりたいって言う、とのことだけど、
    それって嫁は家のことしたいだけで、嫁は趣味も何もしてないじゃないか

    嫁親は過保護ではあるけど、夫は沸点低いし皿割るのおかしいし
    [ 編集 ]
  30. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/17 17:05
    2751 に全面同意
    目的は遊びでなくて 家事。
    子守も一日中じゃなかろうに。
    うまくいくといいな。
    [ 編集 ]
  31. 名前:子育て名無し  投稿日:2011/11/26 00:45
    やっぱ鬼女が多いのな。
    [ 編集 ]
  32. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/01/10 01:03
    二人とも、相手の立場に立って考える作業が抜けてたんでしょ。
    言わなくても分かってよってのは無理だから言葉があるんだしちゃんと話さないと。

    嫁の親族がまともで良かった。
    よく話し合っていい夫婦になってね。
    [ 編集 ]
  33. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/03 19:34
    この男嫌い。偉そうなこと言ってるけど、何一つ人のことを思いやらない。
    本当は全部自分が正しいと思ってる。
    だから皿を割るなんて暴挙にでる。嫁に逃げられて当然。
    [ 編集 ]
  34. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/02/16 08:24
    私キジョだけどこの嫁が理解できない
    うちも夫がデスマの時は大変だけど、おかげでお金に余裕のある生活が送れているし
    逆に体を壊さないか心配で、休日はできればゆっくり休んでいてほしいと思う
    子供だって家に父親がいればすっごい嬉しがってるし、ご飯の買出しだけでも
    一緒に外に出れるのが楽しいらしい(途中の公園で遊ぶから)
    [ 編集 ]
  35. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/10 03:32
    自分が趣味や楽しい事したいなら
    なぜ嫁さんも楽しい事をしたいんだと考えられないんだろ?
    本当に手がかかるのは幼稚園や保育園行くまで
    まわりの子持ちの旦那さんは、みんな3年間は動けないなと覚悟してるけどなぁ~
    [ 編集 ]
  36. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/17 18:17
    これは嫁が調子のってるな。
    子育てっていうけど、その子供を育てるのに必要な食い物や家は
    誰が提供してると思ってんだよ。
    金を出して子育てに必要な環境を整えるのだって立派な「子育て」だよ。
    細々とした子供の世話は嫁がして、子育てできる環境を維持するという子育てを父親がして
    十分うまくいってるじゃんか。これならちゃんと子供は育つよ。

    そこで更に休日は子供の世話をしろって言うのは嫁のエゴでしかない。
    そのエゴが結果として夫婦仲を悪くしてる。
    子供のためでなく、嫁の不満の解消のために家出をしてる。
    これじゃあただの我侭。我侭でしかないんだよ。
    [ 編集 ]
  37. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/03/28 01:14
    これ嫁が悪いと思うんだけど…

    2chできても、ノルマと拘束の日々はきついよ。
    そんでもって、余裕がある仕事について金なくなると、
    経済的DVって言われるパターンだろ?

    死にたくなるわ…
    [ 編集 ]
  38. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/04/05 04:58
    この旦那が普通の会社に勤めているなら兎も角、ブラック企業勤めなんだよね。
    毎日毎日仕事勤めで、偶に取れた休みでも趣味に没頭で育児放棄されたらそら嫁きれるだろ。

    嫁さんDV相談してる位だから、この旦那ちょくちょく物に当たってたりするんじゃないかな。
    物に当たる奴はまじ屑。
    [ 編集 ]
  39. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/04/19 10:27
    >朝は6:30に家を出て帰りは9時過ぎ。

    言うほどブラックか…?
    夫婦でその日の事を話したりするくらいの時間は取れるだろうに。

    つか>>1から子供と関わりたい・子供を可愛いと思う気持ちが全く読み取れない
    のが何だかなあと思う。
    完全に趣味>家庭
    [ 編集 ]
  40. 名前:  投稿日:2012/06/16 16:58
    日本女とは結婚するな。
    [ 編集 ]
  41. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/06/16 17:02
    子育てごときで「女性は苦労している!」
    早朝から夜まで働いても「言うほどブラックじゃない!」
    これが日本女名物、子宮脳マルチスタンダード(嗤
    [ 編集 ]
  42. 名前:子育て名無し  投稿日:2012/07/26 19:32
    米36621
    週休1日ということを忘れちゃいかん・・・
    察するに接客業だと思うけど、ノルマがある上に残業代も出ないんじゃないかな
    [ 編集 ]
  43. 名前:名無しさん  投稿日:2012/12/15 08:32
    保育園に入れてみてはいかがだろうか
    ずーっと子供とべったりでどうしてもしんどい時があるのかも
    [ 編集 ]
  44. 名前:子育て名無し  投稿日:2013/05/14 15:09
    な~にが「パパ~ムギュー」だw
    仕事の拘束時間が長いのは気の毒だけど、毎週休みは趣味で出かけ、
    泣くからムリ!と子守もしないでは、子供から見たら何時まで経っても
    良く知らないオジサンでしかないよ。
    [ 編集 ]
  45. 名前:子育て名無し  投稿日:2014/12/11 06:09
    DVであることは間違いないし育児に参加してないことも確かだよね
    [ 編集 ]
コメントの投稿




(入力するとトリップのように暗号化され、IDとして表示されます)


管理者にだけ表示を許可する
トラックバック
この記事のトラックバックURL