55：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 21:14:23 ID:HAr6LEDx
高校生の娘が衣類と漫画本を万引きをしていた。
お店に引きずって行き、店長さんにあわせてもらって娘に謝らせ、
私も監督不行き届きを謝った。携帯を解約、私服のうち可愛いものや
本人が気に入っていたものは、どれが盗んだものか分からないから
すべて盗品とみなして本人にハサミを入れさせた。
ゲームや漫画もすべて処分した。夏休みの行楽は全てキャンセル。
遊びにいく予定だった子には、私は万引きをしていました、反省中ですから
遊びにいくことはできませんと電話をかけさせた。
それをやりすぎだ、子供なら誰でもやること、自分も相当やってた！という
友だちのお母さん4人から突撃された。
みんなそう言ってるからいい加減にしてくれと娘は言い出すし。
どうしたらいいかわからない。
【窃盗】発見！泥棒～手癖の悪いママ108【万引】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/baby/1279867959/
56：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 21:17:44 ID:HAr6LEDx
本人が悪いと思ってないのが見えるから、骨の髄までみじめな思いさせて
思い知らせないとまたやるの見えてるじゃない。悪いことしたら自分が
本当に嫌な思いするとわかってなきゃいくらでも得するためにやるじゃない。
子供の人間関係壊すとかいっても、人間自体壊れてしまっているのに
関係も何もない！と切れた。
壊れてるのは私の方だと言われた。泥棒がまともなの？人間関係って何？
61：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 21:25:12 ID:8JR5x9Qi
>>56
娘の人生丸ごと引き受けるのは親だけなんだから、揺らぐな。
57：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 21:17:47 ID:qpxCYVWm
>>55
そこまでやって、何故、どうしたらいいのかわからない、んだか。
正しいと思うなら、主張を変えるな。
泥棒の言い分を認めた時点で、あなたも泥棒の片棒だよ。
59：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 21:20:08 ID:t9PiGlTq
>>55
厳しすぎると言う人もいるかもしれないけど、55さんのしてることは間違ってないし
55さんの家のルールでしてることなんだから、周囲の人の言葉で惑わされる必要はないよ。
60：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 21:23:42 ID:4DMFvv+o
何か、55が普通なのに万引きするようになったのはその友達4人に
感化されたせいだと思える
娘は反省してないっぽいしな…
旦那や祖父母がいるなら、そっちのほうから〆てもらいなよ
このままじゃ、母がおかしい！友情＆友達お母さん万歳！でブースト
かかっちゃう気がする
62：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 21:25:44 ID:cJq1kogx
>>55
友達を選ぶいい機会になったじゃない。
凸してきた家とは絶煙しないとまたやるよ。
いい加減にしてくれと言ってるなら反省は足りてないつうか、しないかもね。
65：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 21:31:09 ID:Olst7cRA
高校生なら単なる罰より良心にチクチクグサグサくるような言い聞かせの方が効果ありそうじゃない？
ちびっこや動物じゃないんだからさ。
万引きを大したことないと考える人って、
企業には金が無尽蔵にあると思ってたり、一つ取られる分の損害がどれほど大変か知らなかったり、
損失やそのせいで倒産するのが従業員の人生にどんな影響を与えるか思い至って無かったりするじゃん。
具体的に想像させても良心が痛まないようなら根本からヤバそうだけど…
66：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 21:37:14 ID:aPhODqN1
>>65
同感。
高校生でもまだまだ子供で、周りに影響を受けやすいから、
良い環境さえ整えば、55さんがしっかりしてるからすぐに更生してくれそう。
ただ、その犯罪者たちとつるんでる限り難しいだろうけど。
67：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 21:39:36 ID:jo/XcdZZ
>>55
言ってきた四人は、>>55さんの娘どころか、自分の子供達の将来について心配
してそう言ってるわけじゃないから。
単に、>>55さんが万引きを否定して厳しく対処したことで、
「自分の人生、存在、選択を全否定された」って感じてるだけ。
自分がかわいいだけの大馬鹿野郎だからね。
そんなのにつられて、わが子の人生狂わせちゃいけない。
71：55：2010/07/24(土) 21:45:53 ID:HAr6LEDx
うん、ありがとう。
父親はあんまり追い詰めるなこのくらいでやめとけ
祖父母もお洒落したい盛りの子供にあんまりやりすぎるな
子供は子供だから、とか
私は今まで家族とは小さいことでは意見が違っても人として大切な
とこは共有してると思ってたけどそんなの私の幻想に過ぎなかったって
思ったらもう私の人生まで幻想だったみたい、40年全部うそのこと
思い込んで生きてきた？と思ったら人格が揺らいだ。
77：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 22:06:58 ID:dhnwcTbz
>>71
あなたは間違ってない。
子供だから、きちんと叱るんだよ。
追い詰めるなって言うのは、責めるなうやむやにしろって事か？
ふざけんなって感じだね。
盗みは精神的なストレスから来たりもするらしいから、
カウンセリングも受けさせてみてはどうだろう。
うやむやにせず、徹底的に原因から探るべきだよ。
80：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 22:16:38 ID:zvqNdmMm
>>55
いま退いたら>>55がやったことの意味だけでなく娘さんに生まれたであろう感情さえ否定することになる
まずは>>55が遂行したことの結果が出るまで徹底して娘さんに意を注いであげるんだ
それで娘さんが反抗に走ったり、万引きが再発するようなら何度でも同じように諭して>>55の意志を伝えるんだ
高校生にもなれば理屈が通じないなんてことは、感情が邪魔しない限りそうそうないことだ
論理的にかつ、それに反した場合>>55と娘さんとその家族がどのように辛いか、何度でも伝えようとするんだ
>>55が娘さんを人として信じられる限りやめちゃいけない。
81：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 22:26:01 ID:AD0PskGJ
>>55
店に謝ったり、私物を処分、謹慎まではいい対応。
友達に「万引きしました」と連絡させるのは、娘さんの自主性に任せなきゃ
子供の友達関係まで支配してどうする？
酷い親だと思うよ。ハブられてどうなってもいいの？素直な娘さんみたいなのに
83：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 22:34:43 ID:jo/XcdZZ
>>81
「あなたが世間体を大事に思うなら嘘ついて取り繕いなさい」
って教えるってことねｗ
85：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 22:42:04 ID:Sr5GVWva
>>81
はぁ？ そんな友達にはハブられて上等
辛いことだが、友達にハブられる、娘さんグレる、親子の溝深まる
というシナリオが近い未来に待っていないとはいえない。
だけどそれは>>55さんの対応が間違っていたせいではなくて、
娘さんの倫理観がすでに崩壊しかかっていたせい。
一時的に状況が悪くなったとしても、娘さんを本当に更正させるのは、
現在の厳しい対応しかない。
>>55さん、がんばって。応援してる。
86：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 22:44:39 ID:Da/+xzpu
それだけのことはしたんだとは思うけどさぁ…。
娘さんいじめられたりしないかなー？と心配になった。
下手に万引きについて広まったら、普通の常識持った子なら距離を置くよね。
『万引きするような子』で『万引きを気にしない子』しか友達が残らないとかならないかな？大丈夫？
92：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 23:02:55 ID:GCbS2+79
>>86に同意
娘さんに反省は促せたとしても、仲の良いグループがもう破綻した奴らなんだから、
わざわざ万引きした事実を伝えた時点でいじめのネタを自ら提供してるような気がする。
娘さんが反省したって、万引きの事実を知ったマトモな子は遊ぶどころかいじめを見て見ないふりをしちゃうんじゃないかな。
それで娘さんが不登校になったりして、自業自得だからいじめも甘んじて受け入れられるほど精神的に大人なのかな。
89：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 22:55:24 ID:PlvjH1AY
うーわーーーナニこの両極端なレス
女児持ちの40女だけど、>>55の対応は一切間違ってないと思う
つか自分が高校生の時にやってたらマジで寺か神社送りだわ
陸の孤島に神主の母親と修行とかね
我が子がやったら>>55と同じ対応頑張ってする
やっぱり世間体とか対面があるから難しい面があるのに
実行した>>55には一言もない
90：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 22:58:23 ID:AD0PskGJ
だから、嘘をつけ、とか、誤魔化せと言いたいんじゃないよ。
友達に遊びに行けなくなった理由を「私が万引きしたから」と親が言えと強制するな
「ご免ね、実は」と言うか言わないかは子供に任せなきゃ。
小学生とは違うんだよ。噂だけでも傷つくのに。
93：55：2010/07/24(土) 23:03:11 ID:HAr6LEDx
>>90
万引きした我が子だから、他人の子供とのうのうと付き合わせるわけに
いかないじゃない。今度は私が悪い付き合いを相手の子に、知っててさせる
ことになるんだよ。そんなことしたら人の子供にも親にも申し訳ない。
だから言わせた。
傷つく？傷ついたらいけない子なら万引きしてもいけない。学校には一日も
休まずに行かせた。同級生が多い塾にも行かせてる。それは本人が
人間関係でぶちのめされるべきだから。親にやられただけじゃ足りない
社会に出てどんな目にあうか今のうちに思い知らないといけない。
もしいじめられても自殺するまで毎日通わせるよ。
94：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 23:04:34 ID:cJq1kogx
「万引き」って言うからゲーム感覚になるんだよ。
ちゃんと「窃盗罪」という刑法上の犯罪だということを理解させないと。
法定刑がどれくらいのものか、もし犯行時に人を殴ったり傷つけたりすると
強盗罪になって世間でいう「凶悪犯」になりさらに罪が重くなる、とかもね。
95：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 23:06:53 ID:eAiI2DPC
真実を言われていやならしなきゃいい。
やっちゃった以上、どんなに笑われてもさげずまれても
仕方ない。
子どもだからっていうけど、高校生くらいなら既に倫理観は出来上がってる。
傷つくのを気にしてヌルい対処しかできないなら、
後々苦労するのは目に見えてるよ。
そこを躾け間違えて、曾祖母は家を手放した。
96：55：2010/07/24(土) 23:08:08 ID:HAr6LEDx
大人はどれだけ反省してもやったことは一生残って一生不利な扱いをされる。
ひどい扱いをしてくる相手が裏でどんなえぐいことやっていてもそれは
関係なくて、自分のやったことのために絶対に言い返せないしやり返せない
それが一生続く、それがわかってないんだ。
104：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 23:29:14 ID:AD0PskGJ
>>96
そこまで自信を持ってやれるんなら、もちろん高校にも連絡したよね。
最悪退学になってもいいんだね。ふーん。
97：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 23:09:30 ID:QMxPezXf
>>55ほどの対応をとれる親が何人いることか。
99：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 23:15:05 ID:VTiB6ng5
55さんは強いと思う。
娘さんに罰を与えてる今、本当はとても辛いだろうに自分の娘のために
必死で踏ん張って頑張ってるんだろうね。
娘さんを一身に背負ってるも同然だよ。
私だったらそこまで出来るかどうか…
自分で言うのもなんだけど、異常に潔癖なところがあるもんだから
子供が万引きなんかしたら嫌悪感で顔を見るのも嫌になりそうで怖い。
今までもそういうことがあったから、不安になってきたよ…
102：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 23:22:01 ID:PlvjH1AY
>>55
本当にその通りだと思う。
反省したって、償い終わったって、残るもんね。
泥棒だからこれぐらい我慢しろなんて言われて勤め先の人からセクハラとか
ない訳じゃない、単なる想像だけど。
つまりそれくらい危機的な状況だって事だと思う
弱いと認定されたらとことん喰われる可能性のある世の中だし、人道的にも
自衛の意味でも、今回の対応については自分は支持するわ
109：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 23:39:55 ID:ecLUP8YU
万引きが発覚するまで、娘の洋服が万引きしたものかどうか
わからないものなの？
バイトしてたとしても、親が買ってない服が沢山あったら
購入先は何処なんだろう？と気にならないんだろうか？
112：名無しの心子知らず：2010/07/24(土) 23:55:07 ID:+mHI4Ooh
>>109
自宅では着ずに袋に入れて持ち出して
外で着替えとか普通にやってそうだな。
だったら気づかないかもしれない。
113：55：2010/07/25(日) 00:00:49 ID:t+uR/KiG
衣類は年間予算決めて季節ごとに現金渡し、その中で買う決まりにしてた。
気付かれないように数を増やしすぎず、高価なものは取らないようにしてた
だって。
学校には伝えたよ。温かく見守っていきましょう的な対応だった。
温かくなくていい。為にならない。
115：55：2010/07/25(日) 00:02:42 ID:HAr6LEDx
それで周りのお母さんが、携帯とりあげるのはやりすぎ、漫画とりあげるのは
やりすぎ、ゲーム取り上げるのはやりすぎ、行楽取り上げるのはやりすぎ、
何やってもやりすぎだって、私が騒ぐから大事になるので騒がなければ
なにも問題は怒らなかったし普通に暮らせるのを、なんの権利があって
子供の人生を暗くするのか、普通の子が普通にしているのが気に入らないのか、
いったいどういうこと。
123：名無しの心子知らず：2010/07/25(日) 00:13:15 ID:WSzEA5Nn
>>115
>普通の子が普通にしているのが気に入らないのか
「普通」なら万引きなんてしないんだけどね。
4人も「万引きくらいやったわよね～」なんて環境が恐ろしい。
何で「万引き」なんて軽そうな名前が広がったんだか。
泥棒、窃盗だっつーの。
168：55：2010/07/25(日) 12:48:19 ID:t+uR/KiG
５５です。家庭板の夫婦スレに移動します。
169：55：2010/07/25(日) 12:50:25 ID:t+uR/KiG
聞いてくれてありがとう
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ52
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1279422755/ 40：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 12:57:39 ID:0
育児板の泥ママスレから移動しました。
娘が衣類や漫画を万引きをしていたので、お店に連れて行って謝罪させ
私も謝罪、携帯は解約、可愛かったり気に入っている衣類は全てハサミを
入れさせて、漫画やゲームすべて捨てた。高校には娘が万引きをした旨を
連絡、一緒に外出予定の友だちには、自分は万引きをしてしまい反省して
いるので外出はできないと電話させた。夏休みの行楽一切キャンセル。
そこへ娘の友だちのお母さんたちがそれはやりすぎだ、誰でもやることで
自分もやっていた、少しのことで騒ぎすぎだのなんだのと３回訪ねてきた。
すべて追い返した。
夫は、お前はやりすぎ騒ぎすぎ、遊びたい盛りの子供の行動制限したら
ぐれるよ、いい加減やめろ、神経質すぎ、おきれいごとゴッコがやりたいなら
一人でやれ、人巻き込むなだって。
娘は、人がそう云っているのだからいい加減にしてくれという。反省なんか
していないのは明らかで、まともに金を渡したり外へ出したりできるような
人間ではないのになぜ人並みに遊ばせようというのか、よく外にだして
あんた恥ずかしくないね！と相当喧嘩になった。
でも別れたくはない。どうしたらいいか分からん。
41：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 13:21:34 ID:0
携帯解約まではわかるけどその後はどうかなと思う…
私は、その友達のお母さんたちの意見にはまったく同意しないよ。
少しのこととは思わないし、誰でもやること・自分もやっていたからっていうのは
許す理由にはまったくならないし。
ただ、許せというわけじゃなくて、反省をさせるため・二度としないためのという枠には
ややあてはまらない罰を与えてるんじゃないかと思う。
夫婦でまず話し合ってみてはどうかな。夫はどこまでが妥当だと思うか、
妥当だと思う采配はどういうものだと思うか。
43：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 13:35:49 ID:0
>>40
まずやり過ぎな所は、高校に万引き報告をした事と、友達にも万引きした事を
連絡させた事で、その他はやり過ぎだとは思わない。
ぐれるぐれないの問題では無くて、人は非行の事実を知った後からは、
何かと色眼鏡で見るので、娘さんは休み明けに辛い思いをするだろうな。
でもな小さいうちならまだしも、高校生に再教育するならそのくらいやらないと変わらないよ。
と言うか全然反省していない所を見ると、再教育はもう無理みたいだね。
44：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 13:58:43 ID:0
未成年は自分で責任取れない→親が責任取る
親が守ってくれる。守られてるから、万引きしても
甘ったれた態度が取れるんだろうね。
生活も学校もすべて親がお金はらってるし、大人に
なってそんなことしたら、取り返しのつかない事になる
可能性が解らないんだね。仕事や家族、お金をなくすし
人は一人では生きていけない。何かあったら自分を助けてくれるのは
家族でその家族を裏切る行為をしたことが分からないんだね。
家族だって何があっても一緒なんて事も無く、とんでもない借金、犯罪
人殺し、交通事故、不義理なんて起こした日には縁を切られて、あとは
一人、孤独でみじめに生きていくか、仕事も無く生活もできず野たれ死
にする人もいるのにね。
45：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 14:02:51 ID:0
>>40は親御さんにしっかりと躾をされて育ったのだろう、一方旦那の親御さんは
割りと自由にさせてきたのかもしれない。育った環境が違うんだ、分かりあえないよ。
やり過ぎの感もあるが、当の本人が反省なしでは>>40の言う事する事は娘さんの心には届かないね。
小学高学年、中学あたりなら更生は十分あるが、高校でデビューはなかなか変な方向に行きかねない。
子供には、親にしてみたらどれだけ悲しい出来事かを話してみて、旦那とは分かりあえないながらも
すり合わせるしかない。
46：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 14:07:51 ID:0
>>40
貴女は西瓜１個盗んだら死刑になる国の特権階級の人？
罪に対する罰は何やっても良いというわけではありません。
元スレを読んで周りの環境が悪いから必死になってるのかと思ったけど
娘の万引きがショックだったらそこまで手際よくやれない。
可愛い服も漫画も友人関係も元々気に入らなくて止めさせたかったのを
万引きという絶好の口実が出来たからこれ幸いと切りまくっただけでしょ。
正義のヒロインになりたきゃ繁華街の声かけボランティアでもやりなさい。
そこまで身体を張って正義を貫けば家族も貴女を見直しますよ。
55：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:00:06 ID:0
元スレから見てたけど、この人自身軽く病んでる人っぽいから
あんまり触らないほうが良いとおもうけどなぁ…
相談のふりして、実は単に自分の話を聞いて欲しい、自分が正しいって言って欲しいって感じで
多少でも批判的な意見は完全スルーしてるし、結局、吐き出しなんだから別スレへって誘導されたのに
こっちの「相談」スレにきちゃってるし
56：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:01:35 ID:0
>>40
泥ママスレの人たちは泥棒は罰を受けるべきだと強く思っている。それは正しい。
罰の先の反省までは考えない。他人、あるいは被害者だから。
でもあなたは親なんだよ？
それだけの罰を与えて、その先どうなるか何も考えてない。
いじめを誘発する事も十分考えられるし、過剰な罰で娘さんがさらに歪んでしまう可能性も高めた。
親ならただ罰を与えるだけじゃ駄目なんじゃないの？
そもそも娘を人間扱いしてないよね。
泥棒だから人間じゃないの？
泥棒だから罰を与えたよ、あと知らないよ、じゃ駄目だろ。人の親として。
馬鹿じゃないの。
59：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:08:10 ID:0
こんな母さんだから娘さんグレたんじゃない？
万引きや火遊びって子供のＳＯＳの事が珍しくないそうだよ。
60：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:13:37 ID:0
>>59
m9(ﾟдﾟ)っ ｿﾚﾀﾞｯ!!
小さな失敗でもネチネチと人格否定してそうｗ
71：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 15:30:38 ID:0
何かこの人、ちょっとおかしくない・・・？
79：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 16:48:26 ID:0
罰を与える目的は「こんな事なら真面目にやってた方が良い」と思わせることで
犯罪を抑止することだけど、それは「次」があるからだよね。
1度の軽犯罪で全てを奪ってしまったら抑止にならない。
どうせ全部無くすんだからもっとやってやれ、と思わせ重犯罪を助長するだけ。
80：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 16:58:06 ID:P
育児板から斜め読みしてきたので何か解釈が間違ってるかもしれないけど
「私は万引きしたので遊べません」と連絡させた友人達が
万引きとは何の関係もないお子さんだったら、
普通にドン引きして夏休み明けからは避けられてしまうような気がする。
高校生にもなっていれば分かりやすいイジメとかより無視する方が多い。
その普通の友人達の親御さんにしてみても「いくら厳しく罰せられてても
万引きするような子とは…」と４０娘とのお付き合いにいい顔はしない。
そうすると結局４０娘の周囲に残るのは
「万引きぐらいで何よーーー！！」な友人とその親達。
これから先、そっちの「ゆるくてぬるい」人間関係に
しがみつかれてしまっても困るでしょう。
そして万引きした事実を必要以上に周囲に広めてしまうと
娘さんが反省して大人になった後でも何かと色眼鏡で見る人が
出て来てしまう可能性が大きい。
学校側が「温かく」と言ってくれたのは「親御さん自らこれだけ
厳しくしているのなら学校サイドでは見守りますよ」という
意思表示だと思って素直に受け取ればいい気がする。
親として一貫した姿勢での厳しさを見せる事もすごく大事だし
娘さんには必要だと思うけど、法律でも犯した罪に対する刑罰というのは
ある程度決まっているので罰を与えるのも「ここまで」という
ラインは決めておくといいと思うな。
81：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 17:09:24 ID:P
あと、育児板でも「落ち着いたら娘を働かせろ（バイトなどで）」という
意見もあったようだけど、学生バイトなんていくらやったって
楽しいだけで「仕事への責任感」や「金を稼ぐ事の大変さ」なんて
分からないと思うよ。
どんな小さなバイト先でも学生バイトに責任ある仕事なんてやらせない。
単純に言っちゃえば 責任＝金に関する事 なので
仕入れから始めて利益を出して税金を納めるまで一人でやるとか
その日その月の売り上げが給料にモロにひびくなんて状態じゃない限りは
「ちょっとお金が稼げていっちょ前なアタシ」気分だけで終わるのが
学生バイトという身分。
せめて大学生くらいになって最低限の仕送りだけで
後は自力でなんとか汁という状態なら、もう少し働く意義も
分かるかもしれないけど、今のような「ぬるい所へ流れる」感じだと
簡単にキャババイトでも始めて楽に稼げる方向に行っちゃうかもしれない。
まぁとにかく今は一度決めた罰の方針を押し通して
万が一「次」があったら今度は警察の少年課に引っ張ってって
がっつりお説教してもらうといいよ。
その前に一度親だけが相談に行っておいてもいいしね。
向こうはそういう事のプロだから、少なくとも「万引きぐらいで！」
なんて親や２chねらよりはいいアドバイスをしてくれると思うよ。w
82：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 18:22:24 ID:0
というより、なんで子供のことを旦那と話し合わないんだろ？
どういう罰を与えるにせよ、まず夫と話し合いをするべきでしょう？
40個人の考えで罰を与えてる時点で、なんかおかしいよ。
86：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/25(日) 20:47:10 ID:0
夫婦で着地点が一緒じゃないと難しいよね
一人が（40さんのように）厳しく厳しくするなら、もう一人が優しく言って聞かせるとか
（許してやれってことじゃなく、母親がそんな厳しい態度なのは娘さんのことを思っているから
だとか、どんなにいけないことをしたのかとか、諭すってこと）
あと「完全に追い詰めてはいけない、逃げ道も残しておく」ってこと
何もかもなくすと希望を持てなくてやけになるかもしれない
友人に万引きをしたから～と言わせたのはちょっとやりすぎかも
高校生の人間関係って狭いし、お母さんのせいでって逆恨みされたら逆効果
本人がやり直そうと思わないとダメだから難しい
136：40：2010/07/26(月) 18:03:27 ID:0
「子供は手前勝手の考えから好き放題をしてもいいが親は100％それを
受け入れて愛して当たり前」ですか？悪いことをしても受け入れてもらえる
ならやりたい放題です。それはまともな考えではない。
娘の友達が、お母さんたちにうちの娘が普通に暮らせるようにどうか
口添えしてくれと頼み込んだらしく、今度は5人来ました。
どうか退学などは決してさせないように、ガキの少々の悪さを取り上げて
子供をぶちのめしちゃいけない、自分がやらなかったからって少々のことで
騒いでいいってもんじゃないとか。お引き取り願いました。
下の子は実家に預かってもらい、娘と夫と私で話し合いました。
なぜやったのか、なぜ泥棒はいけないのか、これから二度と繰り返さない
ために何をどう変えるつもりなのか言うよう言いつけました。
万引きした理由は欲しかったからだ、気晴らしだという。
年間5万の予算で間に合うでしょうが。それ以上が欲しいなら就職して
からです。気晴らしがしたかったら祖母のところの畑を手伝いに行けば
いい、一日働いたら気なんてなんだったか分からなくなるまで疲れて
晴らす必要もなくなる。
夫は、考えるところがあったらしく、これから決してしないと
確約し、今後の衣類、娯楽費は与えず一切本人のアルバイトでまかなうこと、
次やったら退学、押しかけてきたお母さんたちの子供とは今後つきあわない
あたりでどうだと言い、私も賛成しました。
結局、まともでないことをする為のまともな理由なんてないんですよ。
まともでないことを弁護する人たちにも、まともな理由はないんです。
結局それだけのことでした。
137：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 18:15:50 ID:0
>>136
すごいじゃん！
夫とは話し合いが足りなかっただけだったんだね。
でも、万引きは精神的な理由が多いので、その理由にならない理由を
解明するためにちゃんとカウンセリングは受けさせたほうがいいと思うよ。
盗み癖は脳の病気だから。
欝とかと一緒。
139：40：2010/07/26(月) 18:19:30 ID:0
>>137
うん、夫と私二人の子なのだから、最初からきっちり話しあうべきでした。
カウンセリングも行ったほうがいいんでしょうね。
地元で探します。
138：40：2010/07/26(月) 18:17:33 ID:0
祖父母もあまり強い態度に出るきはないようですが、娘の一連の言動を
じかにも聞き、夫からも聞いて少し考えが変わったらしく、母親がこれだけ
怒っているのを見ればすぐ折れると思って甘く考えていた、
うちでは甘くなるから夏休みによこすのは少し控えてくれ、かわりに下の子は
1週間ほど預かるから三人で過ごすようにということでした。
141：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 18:28:45 ID:0
育っていく途中で歪んでなければ
そもそも万引きもしないと思うんだけどねｗｗ
142：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 18:38:30 ID:0
みんな大なり小なり～－～－－
歪みながら生きてるもんだと思うけどね。
145：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 19:08:29 ID:P
>>40
とりあえず夫や義父母と足並み揃えて落としどころを
探せているようで良かった。
万引きを不問に汁と言って押し掛けてくる友人及び親達は
今後お付き合いしないで正解だと思う。
あまりにも道徳観念がなさすぎる。
この先なにかあるたびに娘を疑って
追いつめたりすればやりすぎになるかもしれないけど
高校生にもなって「欲しかった。気晴らし。」という遊び感覚で
万引きをしてしまう子を矯正させるのは今が最後のチャンスだと思う。
両親祖父母がみんな揃って同じ事を言い聞かせるのは大事だよね。
とはいえ、親に反抗してみせているウチはまだまだ子供。
娘さんは後もう少しで大人になる最後の子供期間をアップアップで
過ごしている所じゃないでしょうか。
146：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 19:10:09 ID:0
息つまるだろうなぁ～。こんな母親。
149：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 19:41:58 ID:0
>>146
じゃああなたはどんな母親なんですかｗ
150：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 19:56:55 ID:0
いや。別に自分が完璧な母親だとは思わないけど。
ただ、一緒に暮らしてて息つまるだろうなぁ～と思っただけ。
白黒はっきりきっぱりつけるﾀｲﾌﾟなんだろうね。
今回は、泥棒したという事で 娘さんが悪いという事は当たり前の事だけど
何でそんな事をしてしまったのか？という事に関してはしっかり話を聞いたの？
気晴らしがしたかったってのは、何の気晴らしがしたかったのか？
してしまった事に対しての罰にすごく力を入れてて、娘さんの気持ちや考えに関しては
力を入れてるのかな？
151：40：2010/07/26(月) 20:32:10 ID:0
正直、今の子供は本人の考えや気持ちなどに配慮してもらうことに
慣れきっていて、自分の考えを聞いてもらえるのが自然だあたりまえだと
思ってる。
学校が、自分の考えや気持ちは通らないもの、言い分は通せないものだから
半分だけ、四分の一だけ通して、少ししか通せなくてもその分他のことは
我慢しなきゃいけなくなる、意見を摺り合わせる、
自分が折れることを学ぶ場じゃなくなってる。
だからこういうことが起こったし、同級生のお母さんのような人も出たと
思う。
衣類等に関しては小遣いを渡して本人の考えで買わせていたし、
他のものもそうだった。そういう、本人の考えでやらせる方針は結局
こういうことに行き着いたんだよ。
153：40：2010/07/26(月) 20:36:08 ID:0
意見って通せば通すほど通したくなるし、考えも聞いてもらえればもらえるほど
言いたくなってキリがないし、最初は少し通せても満足していたものが
次はもっと通したい、もっと通したい、なんでも自分の考えでやりたいとなって
きりがない。
そうなると意見が通らないことに対する不満がどんどん大きくなる。
意見を通せば通すほど、通らない不満が膨れ上がって、あげくのはてに
「憂さ晴らし」が必要になる。最初から通ると思ってなかったらそんな
不満もなく、きまりのなかで問題なく暮らせていたのに、聞いてもらったが
ために不満の強い人間になる。
だからこういうことはもうヤメにしたい。
155：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 20:43:01 ID:0
>>153
あなたは自分の子供時代を思い出すことは無いの？
自分の娘を見てて、そんなに問題がある子に見えるの？
いくら不満を言ってもきりがないような、そういう子なの？
娘さんの万引きは確かにいけないことだった。
でも彼女の心からの味方は誰？どこにいるの？
あなたじゃないことは確かなようだけど。
156：40：2010/07/26(月) 20:52:05 ID:0
万引きした時点で問題大ありですよね。
つらいときに見方をして欲しい、心に寄り添ってほしいから人間、やりたくない
ことも我慢してやるし、やりたいことがあっても我慢してやらないよね。
そういう、自分の気持を外へあわせてきちんと生きたごほうびが、困ったときに
だれかがいてくれる人間関係とか、普通に暮らせる人生ではありませんか？
自分が困った人になって、それで助けてもらえるなら普通に生きる意味は
なんですか？そうやって我慢の意味をどんどんなくすことが配慮ですか？
違うよね。
そういう姿勢が万引きして平気で携帯を使いたがる子を作りましたよ。
157：40：2010/07/26(月) 20:54:33 ID:0
今の子が我慢しないのは別に不思議なことはないね。
我慢しなくても人が寄り添ってくれる、普通に暮らせるなら
する意味が無いからです。そういうことを配慮だとか、親に求められる
姿勢だとか、学校のあるべき姿だとか。結局子供が壊れているんですよ。
158：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 20:57:00 ID:0
>>153
おいおい、それ完全に自己紹介乙じゃねーかよ。
これだけ周りに何言われても、異常だやり過ぎだ言われても自分の意見押し通したんだろうがｗ
この親にしてこの子ありだろ。
160：40：2010/07/26(月) 20:59:03 ID:0
万引きした娘に今まで通りに暮らさせるのが当たり前なわけないでしょう。
引き換えに失うものがあって当然です。それをおかしいというのは、
社会性のない人です。うちへ押しかけてきたお母さんたちです。
（そういう人、多いみたいですけどね。）
すべて娘の話ですよ。そこらによくいる我慢する気もない子です。
161：40：2010/07/26(月) 21:01:12 ID:0
悪いことをしたら、過去にさかのぼってどんな小さな事でも取り上げて問題に
されるし、今の生活で問題を起こしていない人がやって構わないことでも
自分はやれない。未来もそう。だから自重する。
そんなの当たり前のはずです。それが分からない。
もう、そんな大人多いみたいだね。押しかけてきた人のうち二人は私の
同級生です。私の頃からもうおかしかったんだろう。
163：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:01:43 ID:0
>>160
失うものが命であってもか？
アホかと。それでも人の親かよ。
166：40：2010/07/26(月) 21:06:21 ID:0
>>163
本人が投げた人生なら、それは本人のゆがみだから、親がかまうことでは
ない。
なぜそんなに徹底的に甘やかそうとするのですか。そうやって甘やかすから
ストレスに弱い子供が出来る、それでぼんぼん死んでいったらさらに
甘やかすの。皆さん子供なんてどうでもいいんでしょう、きびしく鍛えて
人間にしようって気がないんでしょう。
昔みたいに誰でも就職できた時代でももっと厳しかったのに。
172：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:12:27 ID:0
>>166
アンタが投げさせた人生だろ。
その思考が異常だっての。
１回カウンセリング受けてこいよ。
162：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:01:15 ID:0
娘がぐれているにせよ、その原因はこの母にありそうな気がますますしてきた。
気晴らしっていうけど、普段から独善的で執念深い母でそうとう精神的にストレスが
かかっておかしくなっているのかも。
165：40：2010/07/26(月) 21:04:38 ID:0
親にしつけられてストレスがかかってぐれるなら、
勤め先でストレスを感じて勤め先のお金を盗むでしょうね。
誰でもお仕事はつらいものです。
結婚すれば夫婦間や嫁姑のストレスで家に火でもつけるの？
そういうのが当たり前なの？違うよね。そんな人間いりません。
当たり前の嫌なことをいちいち取り上げてストレス呼ばわりするなら
それは子供の精神が弱いんです。ストレスといえば聞いてもらえる
雰囲気があるから、日常生活のささいなことを不満がるようになるんです。
それがうちの子です。
168：40：2010/07/26(月) 21:08:12 ID:0
万引きをして捕まったら、学校へ連絡されて全ての人の知るところとなります。
つかまっていないから公にせず、学校へ知らせないようにして、得をさせるのが
正しかったの？
それは、捕まらなければおおごとにならないからいいという考えの現れです。
なんだ結局だめな人たちの巣なの。
174：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:13:47 ID:0
>>168
学校へ連絡はされるけど、全ての人が知るところにはならないよ。
こういうことは内密に処理されます。
それは子供への将来の影響を考えて、です。
167：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:08:10 ID:0
>>165
あなたおかしいよ。
カウンセリング受けなよ。
170：40：2010/07/26(月) 21:10:31 ID:0
>>167
盗人かばって甘やかすのが正しいって教えてもらうために？
そういう洗脳はいらない。
179：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:16:28 ID:0
>>170
洗脳してんのはあなたの方でしょう。
自分の意見を押し通すことしかしない人って、娘じゃなくてあなたのほう。
周りの意見を聞く気もないならもう書きこまないほうがいいんじゃないの？
相談する気ないんでしょ？
169：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:10:02 ID:0
この人は勧善懲悪、悪を懲らしめるスーパーマン気分なんだろう。
娘を立ち直らせるためよりひたすら懲らしめることで偉くなった気分なんだろう。
だからハイで楽しそうにも読めるぐらい自分の教育論を上から目線で説いたりする。
飛行があっても家族や親は裁判官でも警官でもなく、更正をサポートするものなのに
その役割は投げ出してね。それは大人の犯罪でも同じ。犯罪者の人権だって保障されている。
でも幾ら偉くなったつもりでも周囲の人もここでも言われようにやり方異常なら子どもへの
愛情も不足している、たかが子育てに失敗した親でしかない。
171：40：2010/07/26(月) 21:12:08 ID:0
更生をサポートする、それは悪いことは悪い、そこから得るものは一切なくて
失うだけと教えて、まず家庭内で示すのが第一でしょう。
それをせず甘やかすのは愛情じゃない。ペットの猫可愛がりです。
履き違えてしまっている。
175：40：2010/07/26(月) 21:13:51 ID:0
ほんとうに、ほんとうにゆがんだ人たち。
結局こういう人がうようよといて、日夜子供たちに甘えた考えをなすりつけて
染み込ませているから犯罪が増えるのはあたりまえです。
家庭で厳しい姿勢を取る親が責められるのです。
心が折れてしまって、甘やかしに流れるご両親は多いでしょうね。
それで万々歳なんでしょう。
ああいやだ！
173：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:13:04 ID:0
>>40
ここの書き込みを旦那に読んでもらえば？
>>163の質問に対しての>>166での答えも。
生きようが死のうが親がかまうことではないなら、いっそ娘さんから手を引いて
旦那にまかせてみたらいいかも。
177：40：2010/07/26(月) 21:15:11 ID:0
>>173
私が出ていって旦那の給料だけで育てるならそれもいいかもしれません。
ほとんど家にいませんから、娘が家事一切引き受けることになるから
それもいいかもしれません。学校部活バイト家事で手一杯になれば
すこし教育になるでしょう。
176：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:14:50 ID:0
>>40は一体娘に何を求めてるの？
はっきり言って、あなたのやり方が今の娘さんにとって最高のやり方だとは思えない。
お気に入りの服を切らせて、友達とも会わさず、
確かに、今のやり方をしたら今後娘さんが泥棒をする事はなくなるかもしれないけど
それよりも、親子感に亀裂が入るよ。
子供がバカな事をしたら、怒るのは親の役目。
そして、諭してあげるのも親の役目。多少のおしおきもいいと思う。
でも、許してあげるのも親の役目だよ。
罰をあたえた時、叱るだけじゃなくて、何でお母さんがあなたにここまでの事をするか
という事も説明してあげた？
180：40：2010/07/26(月) 21:16:55 ID:0
亀裂を入れたのは娘です。
私は、やっぱり出ていかないのが愛情でしょうか。
正直いやな仕事して必死で稼いだ金を学費に出してやる値打ちはなくなりました。
下の子がいますから留まりますがね。悪い例にならないことを願うばかりです。
182：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:19:34 ID:0
>>180
結局、万引きした娘が憎くてしょうがないだけだろ。
躾とかきれいごとぬかすなよ。
181：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:18:07 ID:0
>>40さんの考え自体は正しいし、誰も否定してないと思う。
でも、子供に対する態度はやりすぎなんじゃないかな。
衣服や漫画を切り刻むというのは、やりすぎなんじゃないの。
子供に反省を促すと言うことと、子供を傷つけるというのは別。
傷つければ反省するわけではない。もっと酷いことになる。
教育は、持ち物を切り刻むことではないでしょう。
子供に盗んだ物を自己申告で出させて、それが本当だろうが嘘だろうが、
それを捨てる、「こういうものを持っているのはあなたのためにならない」と。
それくらいが妥当な行動ではなかったんだろうか。
正しければ何をしても良いというわけではない。
183：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:21:42 ID:0
立ち直らせるより、苦しめたいって普通の親なら発想も沸かない。
元々愛情がなかったんだろうね。娘さんはそれを察しながら育っておかしくなった。
188：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:24:39 ID:0
>>40も娘と一緒にカウンセリングに通うことをお勧めする
189：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 21:26:12 ID:0
家族カウンセリングとかはどうだろう。
大分>>40も参ってるように見受けられるんだけど。
もしかして更年期もかぶってる？もしそうなら、投薬で落ちつくこともあるよ。
とりあえず、旦那さんとも意見の擦り合わせも出来たのだから、
これくらいで終了しておいたほうが、後々娘さんに傷が残りすぎないと思う。
>>40としては、娘さんがきちんと反省して、二度と繰り返さなければいいんだよね？
あとは旦那さんに任せてみてはどうかな。
それで、>>40と娘さんは二人ともカウンセリングを受けてみては？
気持ちの吐き所がなくて苦しいんだと思うよ。
一応カウンセラーもプロだから、聞いてくれると思う。
話していくうちに、自分で解決出来るところがでてくるかもしれない。
202：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/26(月) 23:01:18 ID:0
40さんの言ってることは正論だよ、正しいよ。
でも、人間そんなに強くない。
ましてや社会経験すらまだ知らない未成年・未成熟な女の子だ。
ここまで逃げ道ふさいでいつか娘さんが爆発しないことを願う。
その矛先が母親ならまだしも見ず知らずの人間に危害を加えないことを切に願う。
208：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 00:08:30 ID:0
最初は40も頑張った感じがしてた。
やりすぎたところもあるとは思うけど。
今は、いろんなところからいろんなこと言われすぎて、
何がしたかったのか見失ってる。
２ちゃんでの討論が目的ではないはず。
他の家族の理解も得られたみたいだし、カウンセリング探して
娘と一緒に行って、一連の出来事を言って
「辛かった、どうしていいか分からなかった」と言えばいい。
カウンセラーはわかってくれるよ。
213：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 08:19:10 ID:0
正義・正論は「正しい」が、使い方を誤れば凶器になると皆が言っていることに、40が早く気付いてくれますように。
214：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:11:01 ID:0
>>213
もう遅いでしょ
娘が更正してもこの人が蒔いた悪い噂の種が
さらに方々に蒔かれて
就職結婚の時の身上調査で刈り取られる
マトモな職には就けない、結婚もできない
母親の正義感・娘のことを考えてという大義名分の下での自己保身が
娘の一生を打ち砕いたねｗ
娘が自死しても娘が悪いからって言うよこの人
216：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:17:39 ID:0
>>214
じゃ・・・じゃあ、自分にかなり強い「認知の歪み」があることに、40が早く気付いてくれますように。
215：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:12:41 ID:0
結局娘の全人格を愛してるんじゃない
自分自身の「善い人」の投影を愛してるだけ
218：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:23:32 ID:0
未熟な親が絶大な権力を持ってると、家庭は苦痛でしかない。
どんなに正しかろうが、子供の実情に沿ってなければ無駄。
条件付きでしか我が子を愛せないなら、最初からそう言って育てれば良かったのにね。
もう娘さんは理解しているだろうけど。
こんだけ壊されちゃうと、娘さんはこれから大変だろうなぁ。
221：名無しさん＠ＨＯＭＥ：2010/07/27(火) 09:25:55 ID:0
>>40
一歩前進したのはよかった。
親が毅然とした態度で臨んだのは、娘にとってもいい薬になったんじゃないかな。
世の中には、やってはいけないことってあるって学んだだろう。
次の段階として、原因は娘だけにあるんじゃないということを、
>>40自身も自覚してほしい。
世の中が弛んでいるからといって、若者が全員泥棒してるわけじゃない。
仮に友達が悪くても、全員が同じことをしてるわけでもない。
ということは、貴女を含めた娘を取り巻いていた家庭環境にも、
なにか歪みがある可能性がある。
もし原因が家族にあるなら、娘が盗みを止めたとしても
必ず違う形で他のところに出てくる。
未成年である子どもの行動は親の反映でもあり得る、
ということを知るべきだ。
だからまず母親である>>40が、自分の中を整理してほしい。
娘にペナルティを課すのなら、親も同等のペナルティを受けるべき。
それが親としての責任だし務めだ。
娘だけに変化を求めてはいけない。>>40自身が変わると、娘も必ず変わる。
>>40は、娘への教育的配慮というのと、
盗みをはたらいた娘への怒りが混在してるように見える。
”叱る”と”怒る”を混同していないだろうか。
愛のある叱責は、怒り任せにはき出すことではない。
先を見通す冷静な判断力があって、はじめて効果がある。
感情的に振り回されてる親は、最終的には子どもにバカにされる。
今は>>40の勢いに押されて娘は言うことを聞いてるかもしれんが
それだけでは長くは続かない。
娘が今後も道を誤らないように、
生涯を通して尊敬できる親であるように是非頑張ってくれ。
プロの教師のすごいほめ方・叱り方―先生がほめるほど、クラスがうまくいく!
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高校生の娘が万引きをしていた
